小懒馒头

　　我的名字叫小懒，有人叫我馒头，猪猪霞，最近又被迫成为了八戒。
　　话说昨天晚上和舍友吃火锅庆祝二十岁生日，完事，等公交的时候又开始我们百说不厌的笑话，起源春晚，即“大师兄说的对” “师父，大师兄被妖怪抓走了”，这是悟净少的零星的台词，又加之舍友之一总是爱对舍友之二说“**说得对”于是乎，舍友之一便成为了三师弟，尽管她自恋的说自己是嫦娥，但是群众的眼睛是雪亮的，在这月黑风高的晚上怎么能够允许颠倒是非黑白呢！至于我，则是因为在讨论八戒的归属问题上，本人十分无辜的对舍友之二说了句“大师兄”。大师兄，我是八戒啊，八戒。写到这儿，我突然想起貌似初中的时候曾经以八戒的身份写了一封信给我的大师兄。额，其实当八戒也是件幸福的事，好吃好睡又有美女看，贪生怕死不亦乐乎。遇到危险又有大师兄挺身而出，此间事何其不幸乎？啊，如果大师兄与我结一段美满良缘我想我会更加幸福，因为最近总是担心着自己老无所归呀！这便是我“八戒”的来源。
　　既然大家如此眷顾我，并且为我取了这般美妙的名字，我自然不负众望。我没什么特长，
　　就是学猪叫学的惟妙惟肖，或许上辈子我真的是一头猪吧，是一只懒死的猪。所以有人叫我猪猪霞。
　　真是万变不离一个“猪”字啊！
　　我的猪祖宗，如果知道有我这么只伟大的猪，大抵会兴奋地从地狱里苏醒拉我一块下去吧。
　　如果我是一只猪，如果我是一只猪。
　　我的名字叫馒头，是一条狗为我取的。
　　那是一只蠢狗，非常蠢。请容许我悄悄的这么说。
　　我的狗，喜欢吃，非常。有时候我总是忍不住骂她“你是猪啊！”可是她是一只狗，一只滑稽幽默的狗。
　　我的狗，有些自恋，还有些孤独。这是我以己度人的看法。
　　我的名字叫馒头，是一只狗为我取的，来源于小说里的“包子”。包子是个可爱的小孩，然后我也是个可爱的小孩，尽管我不小了。反正我就是这么成为了馒头的。
　　小懒，是我为自己取的，结合切身实际，联系过去未来，统筹古今发展，我取名“小懒”。原因无他，只因为我真的是个懒人。身为一个女生，我觉得我是不合格的。我总是如此邋遢的活着，有时候脑袋上像是顶了一个窝，其实我也是爱美的，只是有点懒而已，真的。不过，我一直安慰自己，这大概是因为我没有遇到我愿意为之整理容颜的人。我懒，还有是关于认知，“社会黑暗呐”是我常说的，可是我不愿去深入探究，一是懒，其二是胆小。没错，我是个胆小的人，我害怕面对一切黑暗，我崇尚光明，可是有时候黑暗袭来，我避无可避，然后便浑身是伤。我把伤口藏起来，躲藏在学校这个温暖的港湾。我是个理想主义者，想法很简单。然后我发现我和整个社会有些格格不入。常常自以为是的以为大家都会热衷于做一些伟大的事，比如献血。我总是怀着一腔热血去做一些事，比如当团支书。可是从我们两任班长的身上，我知道了，男生都是不可信的。我的热情渐渐耗尽，可是我是一只伟大的猪啊，所以我开始写作。
　　很多时候，我向往孤独，可是又害怕着孤独。
　　你知道，世界上是不会有人喜欢孤独的，他们选择孤独仅仅是因为尘世间再无人可以走进他们心里，弹奏那曲高山流水。然后，我开始理解海子，我一直在想，我的归宿会不会也是如此呢，尽管我是只怕死的猪。
　　我看了一些三毛的文，不多。
　　我知道这是一位漂流，不羁，洒脱，倔强的女人。
　　然后我想是不是有一天我也可以如此呢？遇见属于我的荷西，行走在属于我的沙漠。只是我是一只自私的猪，倘若荷西离我而去，我必然很难存活。
　　我是一只薄情的猪，我曾经倾慕过很多人，譬如我的非君。他是为我修剪毛发的一个人，每次见他，我都会认认真真的准备一个月，然后在他的店门前踌躇不敢进。我猜，猪都是不应该贪慕人类的吧，所以曾经的我一度惊惶。后来，我也倾慕过一个男生，可惜他有女朋友了，于是我邪恶的等着他和她女朋友分手，再趁虚而入，哈哈，这是多么了不起啊！可惜，我是一只猪，一只薄情的猪。还没有等到他分手，我却早已不再倾慕。二十岁生日的前夕，也就是昨天，我突然明白，我的不见天日的暗恋已经悄无声息的离我而去。我之所以说的是倾慕，只是因为那些人都不会成为我的人生伴侣，或者说我的骑士。对，是骑士，不是王子。我一直觉得公主是该和骑士在一起的。
　　有些人，当你决定忘记时，其实他的印象就已经消磨了一半。
　　有些人，渐渐地，渐渐地，便忘了。
　　不是说忘记他的存在，而是忘记存在的感觉。毕竟曾经不可否灭，事实既定，容不得主观修改。我忘记了，他便不会再困惑我的人生。
　　我决定不再暗恋，尽管很多人说那是美好的。可是我觉得那是最为痛苦的。因为我难过的时候，竟然找不到一首唱暗恋的歌，于是我反复听着《配角》 《妥协》。
　　我决定从今以后不再暗恋，因为我是一只有理想的猪。
　　就像我的说说写的“我们一路向前，马不停蹄，跨过青春，有过年少，只等容颜尽谢，再见时的悠然一笑。生命太匆匆，我已找不到可以为之祭奠的东西。不后悔，不悲伤，不孤独，如此便好。什锦岁月，陌上少年，墙头伊人，都道是镜中花，水中月，从今以后，万事成风。”
　　不后悔，不悲伤，不孤独，如此便好。
　　我是小懒，懒猪馒头。
　　我喜欢天空，走路的时候会抬头望着天空，很多时候，其实我什么都没有看到。
　　我喜欢草原，向往那种自由的感觉，因为大部分时间我觉得自己是不自由的。
　　我喜欢梅花，红色的梅花，那么鲜艳的盛开，驱逐人冬日里的寒冷。
　　我一直记得有一天傍晚，天上飘着小雨，整个世界灰蒙蒙的一片，我站在桥边，静静地看着雨中江南。岁月静好，如此安然。
　　我想用文字记录我的生活，点点滴滴。
　　我怀念过去的某些东西，他们在我的记忆里腐烂，有时候会觉得微微疼痛。每一次坐车回家，我会望着窗外，然后想起我的爷爷，那位一生都在劳碌的老人。然后静静的流泪。偶尔我会疯狂的想起爷爷，我忘不了他掌心的冰冷。2007年11月的一个周六，爷爷猝然离世，前一天晚上，他握着我的手，说了一大堆胡话。他的手掌很粗糙，冰凉的，眼神有些空洞，岁月留给了他不少苍老的痕迹。他一直很激动的说着话，力气有些大，那个时候的我并不知道他会从此离我而去。
　　后来的一个月内，几乎每天晚上我都会梦见爷爷，他脸色苍白，站在厨房里为我做饭，就像他离去的头天中午那样。
　　人死了，便真的什么都没有了。
　　如果你想念一个已故的人，你只能看看他的遗物，或者怀念你们之间的往事。
　　我找不到爷爷的遗物，只有一张发黄的照片。
　　那间爷爷曾经生活过的屋子，我不敢踏进，只因为我有些迷信，我害怕这些传说中的鬼魂，尽管我那么深爱我的爷爷。
　　什么时候起，我害怕黑暗。
　　所以，其实生离并不可怕，死别才是真正的噩梦，因为不论你如何努力，整个世界，都没有他。
　　所以，我小心翼翼的珍惜身边的人。
　　我是小懒，懒猪馒头。
　　大多数时候的我是开朗的，厚脸皮的。以至于我对别人说“我很腼腆的”几乎没人相信。
　　我真的是个腼腆的人，真的，不管你信不信。在陌生人或者不熟的人面前，我几乎都是沉默的，羞涩的。这期间也有懒的原因。我懒得去猜对方喜欢什么话题，然后想法设法的兴趣相投。
　　我是小懒，懒猪馒头。

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