十八岁的我有了孩子

　　01
　　十八岁的我有了孩子。
　　当然那孩子不是在我肚子里，我是个男的。
　　如果男的肚子里可以有孩子的话，那我想他一定是从□□里崩出来，他不可能出此小鸟，婴儿不可能只有精子那么大。
　　我的孩子长在我女友的肚子里，准确点来讲是长在她的卵巢里，当然那孩子是我的孩子，我女友是个很忠诚的女生，也当然有了孩子以后就不能说成女生了，准确点就是女人。女生变成女人其实时差并不长远，只是东东相互接触的一瞬，而对于那一瞬有人形容为生命的永恒。
　　也许我是个粗人，对天上的星星没有过多的想象力，对于那一瞬也缺乏想象力，不知就那么一瞬会造就了一个人，而且带来多年的悲哀。
　　我是个悲哀的人，因为我造就了那一瞬。
　　而那么的一瞬就发生在我过十八岁生日的那天。
　　02
　　一个家只有我一个人，在很多的时候我会看着天花板发呆，一直看着，直到闭上眼，睡了。在梦里同样还会想很多很多，例如北方下雪了没，远方的爸妈还好吗？例如远方的爸妈是否已经入睡了，在睡梦里是否他们会看着我安然入睡的样子，像看小时候的我一样。当然在更多的时候我还是会想女友，静儿，困为在我的世界里她才是真实的存在。
　　十月八号，像往年一样，爸爸妈妈在远方的北方，他们没有回家，也许他们早已不知十月八日是什么日子了。我是他们的儿子，唯一的儿子，一代单传，他们有什么理由不回来陪我过生日。生日就不讲了，一年我能见到他们几次？一次，少得不能再少了，当然那一次就是过年的时候。过年对于我来说已经不是团圆的日子了，已经演化成红包演化成伤感，没有任何意义，如果偏要说意义的话，那也只能说钱有买卖的意义。
　　要知道的是每一个人都渴望着爱，可他们有多久没有给我爱了，我已记不清了，尽管我是个男子。爸爸你说的是，男人就要有男子汉的样子，不能为情感奢侈，不能去奢侈情感。可爸爸你有没有为我想过，只有十三岁的我就过上单身生活，难道你们不觉得残忍吗？
　　也许我就是你们可有可无的影子。
　　03
　　十八岁的生日总算有人陪我过了，那人叫静儿。静儿是我五个月前认识的女孩子，是网络上认识的。网络是个好东西，尤其是像我一样处在青春期的孩子，因为那是可以把心放上去的东西，它让我的心灵无比的自由，它让我认识了静儿，我爱的女孩。
　　静儿长得很美很美,是我在现实生活见过最美的一个，也许美是没有一个标准，情人眼里出西施，情人总不会说自己的情人多丑吧，如果说了那岂不是自贱。但静儿美不是我一个人认可的，她与我是同级，十八岁那年我们都高三，但我们相识并不是在高三，而是在高二。因为网络认识了她，他是我的知音，她总能听我讲很多很多关于自己的故事，她总是那么耐心的倾听着，有时会提出很多搞笑的问题。我爱上了她风格，也爱上她的风趣，她是我最忠诚的朋友，我找到说话的份儿，从而我爱上了她的人，沉醉地爱。也因为□□我开始了语言世界，以前什么都压在心里，认识静儿以后，我的人生观价值观以及世界观都变了，她让我那样的改变难道不彻头彻尾的爱上她吗？
　　在后来才知道她是同校的同学，当时我欣喜若狂。世上最远的距离不是天跟地，也不是生与死，而是你在我的身旁我却不知道。网络是虚拟的，人与人总是以陌生的身份接触着，也许正因为那份陌生才让我们把话说得如此彻底，如果要我对一个我认识的人说我的过去或我的情感的话，我会对着他傻笑，最后他傻了，他以为我傻了，也就是说让大家都变傻了。
　　跟她约会是在榕树下，榕树是很有情调的，他总让人联想到网络上的“榕树下”，而网络上的“榕树下”象征着什么呢？情感的沟通，用我的话来说那就是有情调的约会。我从没有看过她的相貌，□□上她的相册加了密，她说，偏不让你看，看了后你会笑我的，看了后你就不跟我聊天了。因为她的不愿意，我不能强人所难，要知道我是爱她的，最起码情感上是这样的，至于相貌谁都说不准，如果她长得很不成样，我还能跟她过完下半辈子吗？人是很现实的动物。
　　但她向我保证她长得还算美。
　　由于她的坚持也没有跟她视频过，可她要看我的时候她总是把摄像头对准一本叫《人性的优点》，她喜欢看这样的书，我猜她是很优的一个人，但那仅仅是猜测。她所带给我的是一种模糊的感觉，让我在人世间沉迷。
　　我问她，我们是怎样有对方的□□的？她说，你问我我问谁啊！在看天花板的很多时候我会把这个问题想一想，但都没有得到结果，到底是她加我的还是我加她的，也许人在对事情还没有熟悉之前总是很健忘的。
　　后来她告诉我，可能是在看网上的日志时看到你写的日志很美，所以加你了。这下我有些朦了，可能跟所以有关联？这是确定的表达还是不确定的表达，这又让我陷入猜测深渊之中。更重要的是文章能用美有形容的吗？打上去的是宋体字，能看出美？但我喜欢她那样说话的风格，让我不知所措也让我重新思考语言。对她，我有种说不出的喜欢。

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