评《独秀》

秀儿冲鸭！！！用你的独一无二拿下姐姐！！！
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那种和家庭产生沟通隔阂的感觉真的很糟糕，我妈妈虽然很爱我，但是她仍旧是一个“重男轻女”的传统妇女，她会笑着告诉我说当初生我的时候，同产房都是男孩，只有我一个女孩，我爸一进产房知道我是女孩脸都黑了。可是他们都非常疼我，是那种非常传统的大家长，会将自己拥有的一切最好的给我，从小我就没吃过什么苦（只吃过学习的苦QAQ）。他们给我造了一个温室，密不透风地保护着我，可是这种控制也让我感到窒息，养成了我懦弱好欺负的性格。
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我活了二十几年，人生大事没有一步是我自己决定的。成年以后开始产生自主意识，无法选择自己喜爱的专业和学校让我的大学一开始非常痛苦，好在多少得益于天高皇帝远（虽然我想出省但是被坚定否决了所以还是在省内念大学），我又衍生了自己的新爱好并且取得了不错的成绩，可以说离开他们的那四年是我最自由最快乐的时光了。毕业以后我又回到他们身边，放弃了自己的爱好，按要求选择家附近的工作、最好和家附近的人结婚生子。在我抵触相亲之后，我们的隔阂更大了，我无法说服他们理解我的观念——不婚不育单身主义。
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就像我无法理解妇女节那天，妈妈认真地告诉我：“人生无法回头，在最适合的年龄做最适合的事非常重要，婚姻决定了你的社会地位，一段好姻缘才能让你生活得更好。”我震惊到只会沉默，这才理解到我们隔阂如此之深，我的社会地位怎么可能会是婚姻带给我的呢？！我无法理解她，她也无法理解我，我只能消极抵抗、沉默到底。
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因为工作单位有宿舍和食堂，所以我一周回家一次，我以为分开一段距离多少可以缓解这种窒息。后来通过相亲，在我感到不舒服想要结束这段关系但却遭到她的反对我才意识到，不行，还是不够远，她依然可以“远程操控”我。还要更远才行。可是距离治标不治本，这种和她根深蒂固传统观念的矛盾我到底该怎么解决？虽然我已经工作了，可是我依然没有达到【独立】的标准，我没有自己的容身之所，这让我强烈想要有自己的房子，自己的车子，可是微薄薪水又让这种折磨显得漫长，她完全可能在我攒够钱离开之前就把我嫁出去。
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因为相亲这件事我们爆发了好几次争吵，其实我不愿意看到她年过半百了还这么累，我希望她活得轻松一点，去为自己而活，这样我们都轻松。最近我在考虑偷偷换一份工作，去离家远一点的地方。我朋友点醒我，我们都是极度恋家的人，可是我是因为太爱所以无法离开，她是爱也要离开。我觉得自己依然非常不成熟，只是莽撞地想离开。要怎么才能好好地独立呢……