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跟食用没关系的——关于翻涌
我是一个特别懒散的人，但是对自己有要求，而且有理性，没法超脱世俗去勇敢，所以，当然我知道自己得这样这样做，我的那点骄傲和好胜心要求我既然要做、既然觉得这件事有必要做好就要做到一个自己可以接受的程度。
现在指的是写论文。
之所以先开始说这个好像跟翻涌没什么关系的事，是因为我觉得现在如此的憋得慌，如此的好像被掐住不得解放都是因为自己的懒散、不在乎与起始要求的冲突。
啊，还有总是做得超出自己水平让他人有一个高期望，然后为了那个期望给自己压力再压力。
我清楚的知道应该写，应该严格要求自己，早点写早点解放，但是就是因为各种原因的拖延。每天都有打开文档，但是，进程堪忧。
一旦开始就想把各个地方都梳理明白也是一大弱点。明明不用的，明明重点不在那，明明可能全删掉。
眼前飘的线段也让我很烦。睁着这样的眼睛看电脑只为了一片见鬼的没什么必要却又具体地要死的毕业论文让我觉得不值当。
后果什么的我在意又不在意，当然写好了比较好，有奖学金有机会有不会让我的老师失望也不会招来怀疑的眼神——你之前论文写成那样现在写成这样？
大二的时候老师看我的论文说比很多毕业论文好。好的，现在我毕业论文了，我总算知道当年哪好了——我现在就没当年好。
抽丝剥茧，一点一点理顺，然后发现你理顺的是没有多大用的东西。明白这些本身有用，但是跟论文无关。
好，先放下论文，这是个前提条件，说明我现在心烦气不顺，各种容易受挫。
正题：翻涌。
什么叫翻涌，就是我现在感觉到的，情绪啊思路啊感受啊气与想说的话啊快要把我憋死，但是无处发泄。
像个栓口的袋子，倒不出来。
我平时是个情绪平和的人，大多数原因是波动我都内部消化了。让人误会了吧，我才不平和，我可能冷静但是更像精神病。
我觉得无聊，空虚。这俩字说出来有点烂大街但原来真是这么回事。
常常在半夜行动，然后无论做什么都是一片冷清，没人理我。
好吧，我可以告诉自己我不需要人理我，自说自话也很快乐，不停地拉人停下诉说实在是太难看了。
大概就是这个时候，积累了更多的不忿，烦躁？
很容易被安慰，也很容易炸毛，控制不好情绪只能控制一下人前表现。
一直都是这样，对我来说“不做”什么很容易，“做”却很难。
我觉得现在写这个很浪费时间，但是果然打字是情绪的出口啊……
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