情书

　　喂，你有听见我在叫么？

　　楠城。

　　多么想就楠城，楠城，楠城，楠城．．．一直温暖的喊下去，什么都不要想。楠城。

　　喜欢一个人或许真的可以像这样，在一起的时间总是想有一个死缓一样的无限缓长下去，总是碰不到终点，虽然像太多太多人的喜欢一样，我喜欢你而你并不知晓。

　　楠城，其实早在很久很久以前就认识你，那个时候对你并没有什么特别的感觉，只知道你的名字，可以在一大堆从面前走过的陌生人当中认出你的样子来，并且可以和脑子里数百个名字准确的和真人对上号，仅此而矣。

　　而真正喜欢你的原因特别简单，大概是去年秋天的某一天，一个不怎么晴朗的秋晨，我站在教室的窗台上，因为教室里引起了骚乱就回头看，可等到回过头来望向窗外时，就看见你，走在我对面隔空的护栏旁边，你也正好往我们教室这边望来，我们的视线正好对上，就又都各自别开脸去，楠城，说真的，这一个眼神对我来说真的感觉没有什么，并没有触电啊，心跳之类的。只不过却怎么样也忘不掉这个场景，像是嵌在脑海里一条纹路一样，而纹路的另一端就是你，这个牵着我走过了不知是幸福还是灾难的暗恋的你。

　　总是在梦里梦见你，似乎梦里我们才会有短暂的交集，而楠城对你我是如此小心翼翼，在前面写“我们”两个字时我还想了半久“我们”用的到底对不对，适不适合。毕竟我们自始至终没有讲过一句话，你也并不知是谁，或者对自己更为残忍一点的就是或许我的脸在投影到你的视网膜反射到你的脑海里时并无任何影像，你的记忆始终无我。

　　梦里的你总是在打篮球，精准的投篮，篮球坠地时的声音就像在我心上嘭嘭嘭弹跳几下一样，我站在不远不近的距离，微笑着和你说了一些话，只不过我到现在都弄不清楚自己说了哪些内容，望着你时，自己平静的外表下，手心噌噌噌的冒汗，绵延不断。

　　说不出悲喜，这种模糊不清的感觉在望见你远远的站在你旁边时欣喜的下一秒就开始悲伤，而悲伤过后又想到纵然你不知道我喜欢你，但我们至少站在同一个地方，或许在某一秒还是同是的呼吸，在一瞬间看同样的风景，在一刹那间做出了同样的表情，就又觉得这是让人多么欣喜的事情，我开始患得患失，他们说，恋爱中的女人都有神经病，暗恋的女生却比恋爱的人更为神经一些，因为恋爱的人被对方折磨着，而暗恋的人却被自己折磨着。

　　楠城，我经常在想起你的时候冒出各种各样奇怪的想法，一会想要接近你，站近了却又想要远离，在你面无表情的走过自己身边时，会说一些和思维脱缰的话，风马牛不相及，说过之后就立马忘记了，惹的朋友经常说我有神经性衰弱，可当你走过之后，就没来由的不想在讲任何话，把自己捆扰在沉默里，不想理会任何人。

　　我的朋友都说在这样一所破学校里能有多好的男孩，可我还是遇见你，说遇见太酸了，还是说认识你吧，虽然我的朋友不喜欢你，虽然你说脏话，抽烟，瞧不起人，但我还是认识了你，让我每天不用这么无聊，打发掉大专课余时一个人多余的时间。

　　你和我不在同一栋教学楼，你高我两个年级，可能只有一年或者更短的时间相处，或者更少．楠城，我从来都没有想过你的离开，离开了就继续一个人无所事事吧。

　　但是现在想要见你就只有两个地方，篮球场和开水房，你们的教室旁边就是开水房，冬天经常三五成群的几个女生去你们班旁边打水，有的时候可以看见站在教室门外的你，有时看不见，几个女生笑笑闹闹的打好水回教室，我总是蹭在最后面，不多说话，安安静静或者面无表情的从你身边走过去，就那么走过去，无声无息的在心里面叹气，除了叹气，仿佛我什么都不能干。

　　你住校，我走读，很少看见你和你女朋友，因为学校在办篮球赛，篮球赛是学生会举行的，所以请的裁判大多都是学生，你就是其中的一个，似乎每天见你都很忙，忙的只有第二天一早我听朋友说晚上看见你在篮球场上抱着你女朋友，每次听她这样说，只是淡淡的笑，牵动嘴角，心脏的脉动却分了岔音，在没有任何人察觉的情况下让我小心翼翼的埋藏起来。

　　犹记得，那天中午去和朋友吃饭，看见你拉着一个女孩的手，女孩笑起来很甜，乖巧的站在你身边，楠城，那个时候并没有觉得五雷轰顶啊，心痛欲裂啊之类的，只是平平淡淡的有些难过，有点伤心，有些失落，仅此而矣。只是蓦然发现，原来我的喜欢永永远远只能放在心里面，慢慢的生长，融于血肉，并且永不可见天日。顺便说一句，班上另一个女孩也喜欢你，虽然你们分手很久了，但她对你还是如此难以忘怀，换句朋友的话说，你还真是个祸害，所以我喜欢你这件事不可让任何人知道，我不想伤害任何人，纵然我喜欢你对于一般女生来看，并没有什么大不了的。

　　才发现我对你的了解如此之少，仅知道你的名字，楠城，大专班，爱穿白色的衣服，但是却很黑，真的黑，有点像初三的一个同学，篮球打的好，有次我还专门计算过在3分钟内，组织进攻，带球过人，上篮，三分，两分，进了三次球，不过这个时候我表面上嘴硬乱哼哼说有什么了不起，心里面却忍不住替你开心的，头发短，好短，有的时候会抹主力水固定，比我高很多，走路背有点驼，在篮球场上像一个骑士，运筹帷幄，不象王子，王子是用来看的，而骑士是用来喜欢的，站立的时候喜欢弯曲一支腿，所有的重心都靠另一支腿支撑，不知道这样站久了腿会不会疼，喜欢笑，露出白色的牙齿，脾气不好，曾经见你把一个球员给吹下场，还不是一般的拽，我怀疑你走路的时候是不是像螃蟹一样横着走，哈哈。还有就是花心大萝卜一个，基本上女朋友交往不超过半年，球号是4，我也喜欢的数字，4即死，如此决绝的数字．穿球裤的时候，腿毛一大片一大片像黑色森林一样，我当初看见的时候还吓了好大一跳，当时拉着朋友的手捂着脸，一脸的不敢相信，还大惊小怪了好久，后来还发现楠城你的的腿毛居然还是打卷的，我当时就和朋友说受不了，很有可能蚊子飞进去就飞不出来了，那天下午上课的时候，眼睛还老是不由自主的往腿那里看，还偷偷撩起裤子看过了，就怕腿上也长像楠城你那样长的毛毛。

　　知道的好像就只有这么多了，其余的像八卦女生打听的乱七八糟的东西我从来都没有问过，也不屑问，没有必要。只是在班上有女生谈起你的时候会站在一边悄悄细致的聆听，连你有女朋友也是我朋友知道我喜欢你而主动告诉我的，不然我还真的不知道，不过，幸好，我知道了。

　　其实，你不叫楠城，是因为我和朋友同时喜欢上了你们班的两个男生，一个是你，还有一个是楠木，除了排除上面班上另外一个女孩的原因，还有就是我们都不愿意把这些事让别人知道，或许越是喜欢就越低调，越深埋在心里面吧，但是又不可能不在班上提起你们，于是我帮她打听了那个男生的名字后，就想了你们的化名，楠城，楠木。

　　你是楠城，我心里面有些骄傲的男孩子楠城，而你又不是楠城，在大家心里面别人永远都不知道有个女生为你取了个名字叫楠城。

　　我不知道我是欣喜，还是难过。

　　我曾经在你面前提过楠木和楠城，我承认我是故意的，或许你没有听到，或许听到两个女孩子在说，“楠木和楠城是双胞胎，他们玩的那么好。”也许你忘记了，因为我们在谈论的时候，你们都面无表情的从我们身边经过，那么的面无表情，带走了我们明媚的温暖和身后的灼灼阳光，一片云朵突然的遮天蔽日，天阴了，温度又开始逐渐下降。

　　有的时候会很想念你，比如星期一至星期五，和星期天的晚上，上课的时候盼望下课，好拿杯子若无其事的去你们班旁边的开水房接水，再若无其事的离开，那么若无其事的我都有点佩服我自己，我初中的老师说我做演员特有天份，所有的秘密在我面前我可以粉饰的不露一点痕迹，我的一个朋友给我写了一句话是，世界上最遥远的距离并非我站在你身边而你并不知道我喜欢你，也不是明明相爱却不能在一起，而是明明很喜欢你却要装作一都不在乎你．

　　或许我就是这种人．

　　好多次上课啊，我就和老师找借口出去上厕所，其实是悄悄的跑到楼梯口张望你们班，这时都会和朋友开玩笑说，我们俩跟个贼一样的。心里扑通扑通的跳，就因为你们大专班有时候不上课，你们就在外面溜达，我和朋友可以偷偷的瞧两眼，有时很长时间望不见你们，看不到你就开始惴惴不安，老想发脾气，喉咙里面像有一口气堵在那里一样，上不去，下不来，看到你们了，两个人就笑容满面，疯疯打打的回班，就像小孩子高兴于今天新买的球鞋，晚上兴奋的反反复复睡不着，于是半夜开灯看见新球鞋依然安安静静的放在床角时的安心一样，看见你就让我安下心来，情绪缓慢的沉淀。

　　下课的时候就盼望放学，放学不回家，草草的吃点饭，就和朋友到篮球场上站在旁边看篮球赛时眼光不着声色的无数次掠过你的侧脸，你做的球员犯规动作，你把手扬的高高的手上比着分数吹口哨，你的背影，你奔跑的样子，喝水的样子，说话的样子，你笑的样子，还有比赛时球员冲过来你像个兔子一样敏捷的像旁边跳开，动作搞笑．而我只是站的远远的看着你，我曾经看过这样一句话，她写，“我在十几米外看着你，看着你，大概这是我唯一可以做的事，也做的最多的事了”．

　　而楠城，你所有的神态，动作，表情，话语，真的像有相机在我脑海里咔嚓咔嚓的拍下了这么多的瞬间，它们清晰而又遥远。

　　因为你住校我走读，每天晚上回家就成了一件让人难过的事情，借着每个班级从窗户内反射出来的昏暗灯光，在人流如潮的校园里四下的张望，人那么多，我要穿越多少模糊的身影，多少张哭的，笑的，沉默的，欣喜的，错愕的，难过脸．．．脸才可以看见你，那一瞬间就替自己悲伤起来，你站在那头，我站这头，校园里冲沛着大大小小叫嚣的声音，而我的目光像是经过了苍山泱水，飞过了沧海桑田样的悲伤，然后我所有的表情都因为你而默默无声，我喜欢你这句话哽咽在喉咙里面绷断了神经，在断口处断了所有的人，事，物，它只能在我心里面骄傲而顽固的生长，可一旦见了阳光就注定了死亡。

　　但我常常看见的是站在楼梯口等女朋友的你，你应该很喜欢她吧，就像我喜欢你一样的喜欢，我一只手挽着朋友的胳膊，低下头轻轻的喃呢，放学前想冲下教学楼见你的念头再这里从腹腔内部涌起一股淡淡的酸楚，不是很浓，它们经过心脏直接扼杀掉在心缝中生长的我喜欢你的这种感情后直达眼眶，眼睛的瞳孔晃荡着站在花坛边缘白色T--shirt，牛仔裤，手伸进口袋斜站着等待的你，你的样子越来越晃荡，越来，越晃荡。只到模糊不清再也看不见，还是温热的液体从眼睑处往下拉着一条条水迹，我那么久都没有哭了。

　　我的朋友，就是喜欢楠木的那个女孩子，在看完一场你们的球赛后，和我说了一句话，使我们都开始各自沉默，这句话像咒语一样的推开了我们都咬着牙不愿去想去碰触的事情，那些事情总在我们看见你，想念你，为你开心的下一秒突然从这个的大门里涌现出来，其实现实早晚都要面对。

　　她说，我觉得我和楠木根本就不可能，今天看见他看着看着就忍不住想哭。

　　我不知道她和楠木会不会在一起，可是，楠城，我却知道，我们不会在一起。

　　我们，不，会，在一起。

　　星期天的望上是最激动的，因为明天又将是新的一天，又可以看见你，总觉得你们马上就要毕业，在看见你或者连站在远远的地方看着你的机会都很少了，纵使你的记忆里面从来都没有我，可是只要我拥有就足够了，所以要记得清晰一点，要喜欢的更彻底点，要看见你的时间再长点，让我以后回忆或想念你的时候，所有的遇见，情节，情感，包括所有的支支节节都要像脉络清晰的叶子一样，想起来都清清楚楚．

　　楠城．

　　这几天晚上总是梦见你，梦见你一个人站在窗户边上，由于昏黄没有阳光的天气，玻璃窗上你的影子都是晃荡模糊不清的，而我站在水泥墙的后面望着你时心里面反反复复的伤心和失落．还梦见在公车上的你和一大帮的人说说笑笑，我一个人站在旁边扶着扶手，总觉得梦里的自己好象要被一股强烈的气压压死的感觉，心里面像有个搔人痒的手不停的搔痒，浑身上下都不舒服，楠城，你看，我自做多情的想我做梦梦见你都如此暧昧．

　　有的时候晚上回家坐在最后一排靠窗的位子看风吹头发，头靠在椅背上没有言语，没有表情，没有悲喜，或者不知道是悲还是喜的想念好多人，好朋友，你，还有我以前喜欢过的男孩子，想起你时，就寂寞的唱起歌来，低低的呤，淡淡的伤怀．我跟朋友说，我喜欢一个人直到我不喜欢他了，那个人都还不知道曾经我喜欢过他，朋友反问我，这样喜欢一个人好苦吧？其实说不上苦不苦，喜欢的总是很平淡，也不会表露出来，只要远远的看着就好，像一瓶矿泉水从头喝到底没有了就不喝了，同样，你离开了就慢慢忘记你，幸好根本就没有太过奢望会在一起．

　　楠城，我不得不像你坦白，我偷了你一件东西，一支笔，一支紫色的圆珠笔，现在就放在我的桌角上．

　　那天你们去上电脑课，教室门没有锁，楠城，你知道么，这对我来说是多么大的诱惑，我早已计划好了，把统计的作业一做完就和朋友偷溜出来，那么大胆的进了你们班，站在你们班门口时，心慌，无止境的心慌，手心直冒冷汗，手提起来了又放下，如此反复，是我先推门进去的，朋友跟在身后，教室里又是一个陌生的环境，来不及让我仔细观察，我像一个小偷一样的直奔目的地－－你的座位，座位上很安静，果然是不学习的人啊，课桌上就放着两本书，干干净净的，旁边还放着吃了一半的鸡翅．我还从课兜里翻到了一张请假单，椅子背上挂着你的４号球服．

　　我犹豫了，楠城，我曾经无数次幻想过去偷你的衣服，我知道这有些犯花痴，但是总是管不住自己，每次在你打篮球的时候看到你光着膀子，上衣放在篮球架的栏杆上，我就恨不得拿了你的衣服就跑，白色的T--shirt啊，白色的球服啊，想着我就想把它给偷了，总是在上课的时候偷偷酝酿着偷衣计划，希望现在在北京就好了，刮好大好大的沙尘暴，大到看不见人，那样我就乘所有人不注意把衣服拿过来，也希望自己会魔法，会像做梦时的自己一样会隐形．那样楠城你丢了衣服谁也不知道是我偷的．纵然偷别人衣服要背很多的骂名，什么神经病，不要脸啊之类的．不过，我愿意．楠城，我真的希望有哪天你打完篮球回去时忘记了带走你的衣服，那样我会高兴坏的，楠城，

　　可是，该死，你的记性如此之好．

　　现在白色的球服就放在我面前，可是我连碰一碰的勇气都没有，我匆匆解下了桌上交握的两支笔，拿了一支，就像逃一样的离开了现场．

　　回到教室后，教室里特别乱，我和朋友隔着校服死握着各自喜欢的人的笔，站在那里直发抖．但是两个人都特别开心，一直站在座位上傻笑了半天，还好并没有太多人注意．

　　楠城．

　　楠城，大概是星期一吧，那天中午，我清楚的记得是星期一，中午我们班结束一场篮球赛，退出场地后，你在那里打篮球，我一个人站在旁边看，整个大操场就我一个女生站在那里，而球场又正对着教学楼，好多人都站在窗台那里观看，我站在那里心里面不免有些毛毛的不舒服，后来看了一会就突然冒出了个想法，去给你买瓶水，楠城，以前看电视剧，MV中，小说中几乎所有的情节都是这样，男主角在打篮球，女主角拿着矿泉水和毛巾站在旁边等着，当时看多了就觉得俗了，可是你看我现在和我觉得的俗人一样，跑的飞快的到小卖部买了瓶矿泉水回来，边跑边兴奋的想要放声大喊，可站在球场了却始终不敢递给你，矿泉水瓶子在手中都被捏得变形了，咚咚的响，最后只是放在了篮球架下你搭的衣服下面，就一个人头也不回的走出了操场，心里面也分不清楚是什么感觉，沮丧？后悔？自责？好象是，又好象都不是．

　　而等到下课之后，我在去篮球场时，那瓶水已经没有了，而我至今为止还不知它在谁手中，就像我们一样伤感的没有结局，也无法从生活的任意角度猜测结局．

　　楠城，老早就听朋友说晚上你在操场上亲吻你的女朋友，知道是真实的，知道自己要相信，知道我们之间不会有任何结果．但是总是安慰着说虽然这是真实的，但我并没有亲眼见过，所以不要理会它，可是，那天，我亲眼看见，楠城，你亲吻着你的女孩，那个笑起来甜美，嘴角上翘有好看弧度的女孩．

　　在双杠那里，你们亲吻．

　　那个时候自己和班上一大帮人在玩篮球，看见你们的时候就怔怔的站在那里，眼神忽悠忽悠的往周围转了一圈，却忘记都看到了什么，最后还是回到你们身上，像有个磁场一样，当时一大票人都很开心，我也挺开心的．学校还在放着广播，我跟着广播一起唱着明媚的歌，笑着投进了好几个球，真的．只是再后来没有玩篮球的时候，自己一个人蹲在楼梯口给好朋友打电话说着说着就哭了起来，眼泪一滴一滴的往地上砸，水花四溅．我并不想哭的，真的．楠城，我挺开心的．可是我不知道为什么哭了，上这个学校后我就不常哭了，可我还是哭了．

　　好朋友说，别喜欢他了，不值得．

　　朋友说，放手吧，别念念不忘了．

　　我说，刘楠城，从我看见你亲吻她时，我就知道，再也不可欺瞒自己了．

　　于是，就克制着自己一个星期，两个星期，三个星期．．．．不要去球场，不要去操场，不要去开水房，不要去楼梯口，不要去那个自己常去的双杠台，去小卖部，去吃饭都换掉原先固有的时间，不要在听到任何你的消息，听到了悄悄走开，不和同学一起打篮球，不要在上课走神想起你，不要和老师找借口偷溜出去，不要在公车上想起你，不要见到你等你女朋友觉得难过，不要在梦见你，不要在喜欢白色，重新喜欢自己以前的蓝色，不要站在或远或近的地方看你打篮球，不要提起你的名字，不要在提起你的别名楠城，不要在想念你．

　　每天好好的呆在教室里，安静的做好所有的事情，每天忙碌．

　　于是，这场并没有多少人知道的暗恋，在我一个人的安静里，尽管艰难但还是扼杀掉它，没有撕心裂肺，没有多么不可割舍，没有哭得泪流满面，这么的淡然，或许在很久很久以后一个人可一平淡的想起，平淡的提起，平淡的纪念．就这样断的干干净净．

　　或许喜欢一个人就因为他的一句话，一个眼神，一个动作，不在喜欢一个人也因为他的一句话，一个眼神，一个动作，如此而矣．

　　楠城，我突然想给你写一封信，一封情书，但你永不可知我是谁．楠城，我突然想让你知道，只想让你知道，有个人，现在或者曾经喜欢过你。

　　但是，就像别人说的，写的那样，从此以后，你就在与我无关了．

　　楠城。

该作者现在暂无推文