因为鸭货和二世祖老公决裂了

　　晴天霹雳。

　　谁家好爱豆大半夜官宣恋情。

　　我那会正吃着鸭货看他新上的一部电视剧，好友打电话来问：“你看热搜了吗？”

　　电视里男女主正吻的起劲，我也看的起劲，正伸手去摸碗里的鸭货，发现已经没了。

　　长达两米的玻璃茶几上最显眼的是已经褪色的鸭骨，被整齐划一的摆成生前的模样。

　　打的是视频，我脸油光满面，有点美女包袱，没让朋友看，朋友看着这一堆鸭骨，啧啧赞叹：“你有心了，让鸭走了还那么体面。”

　　“不对，你这是吃了多少？”

　　我面色如常：“五斤？我看一下午这电视了。”

　　“一下午？程绍知不在？哦哦他去上班了，这大少爷人生中第一次去上班，可喜可贺。”

　　我现在满脑子都是屏幕里的爱豆，提起这人就皱眉：“他怎么了？他在我就看不得？”

　　“不是，我的意思是他在就会和你抢电视。”

　　我哼了一声：“这b人就是闲得慌，我做什么他也要跟着做。”

　　朋友安慰道：“夫妻一条心嘛，诶不对，说哪了，噢噢，你快去看热搜我的妈，那谁公开了。”

　　我警铃大作，小心翼翼的问她：“哪谁？”糟，心跳加快，是一种鸭脊髓要从小脑穿到下肢动脉的感觉，1001，1002，1003，抢救抢救……

　　“你现在看着的那谁。”

　　抢救无效。

　　五分钟后，我顾不得美女包袱，把镜头对准自己，一边哭一边用鸭头玩偶擦眼泪：“呜呜呜他怎么能这样对我呜呜呜呜，他们明明早就澄清过呜呜呜，怎么还是这个女的呜呜呜。”

　　好友在手机一头手足无措，知道这人是个追星脑，但不知道能真情实感成这样，幸好老公去上班了，正找到合适的措辞去安慰这个不幸塌方的女友粉，就听我说：“可是我磕到是你和那个女的cp，你怎么和这个公开了呜呜呜，cp粉不活了呜呜呜你不如说你是弯的呜呜呜。”

　　好友：……？

　　“……那我走？”

　　我奋力擦干眼泪，扭头一看陪我数年的鸭头玩偶，眼泪又想下来了：“这么多年了，还是你对我好，见证了我不同时期的cp。”

　　我没听到好友出声，好奇的看向镜头，谁知好友是无语.jpg

　　我搞不懂，索性就不想了：“算了，人各有命，没鸭货了，电视买了超前点播今晚看完算了，不能浪费那点钱，我再出去买点鸭货。”

　　好友：“你身家上亿缺这几十块钱？”

　　我气不打一处来：“从小叔叔怎么教你的！人要学会省，家大业大哪里不是省出来的，不然是大风刮来的吗？”

　　“啊，是大风刮来的呀，我家是刮了彩票才发达的。”

　　我闭嘴。

　　好友只是好心来告诉我这个噩耗，我整理好心情，去卫生间洗了个脸，再在裙子里套件内衣就出门了。

　　美女，不需要那么多仪式。

　　我在玄关的钥匙盒里挑挑拣拣，最后选择恐惧症犯了，随手抓了一个。

　　出门就是电梯，摁到负三楼去。我已经竭力不去看手机了，谁知道一开屏除了程绍知发的短信，其他就是各种浏览器跳出来的头条。

　　《xx深夜公开恋情，女友竟是她？》

　　不好意思，cp粉心死，再也不会爱这个世界了。

　　我下意识忽略了程绍知的信息，毕竟一般都是骚扰短信。

　　最多发发自己臭屁的自拍，告诉自己，今天进度多少，又见了谁，又吃了什么。

　　对，他和公公去吃了市南新开的黑珍珠，我哭死，因为我特别想吃那家黑珍珠……旁边巷子的姥姥蹄花。

　　为了防止错过重要信息，我出了电梯后还是打开了他的短信。

　　……

　　谁教他翻墙去用ns的特效！谁教他用这个外星人的！嗯，涨五倍工资，保存留档。

　　这小子是真觉得自己能hold住这个特效，还特意拍了段视频。

　　还学着自己转发给他的文案说：“泥嚎，爱来自out space.”

　　这段视频的搞笑程度冲淡了我悲伤的记忆，为了奖励他，我破天荒的回了他一句：“帅爆了。”

　　他没回。

　　不知道忙哪些，因为平时他都是手机不离身秒回。

　　我不在意，摁钥匙在一众豪车里找到今天要开的那辆，把手机一锁，钥匙一插油门一踩，直接出发。

　　现在要去的地方是我关顾了很多天的一家小店，里面专卖鸭货，在当地开了有好几年，人气旺盛。

　　我很想吃又抢不过附近的居民，只好动用钞能力，每天订好多少多少斤。但是今天的量已经拿够了，我啃鸭脖啃的嘴巴都酸了。

　　可是电视还没看完，所以把这个男的在今天看完，明天开始就不看了。我宁愿看程绍知也不要看他了。

　　这个时候就要拿出我的电视搭子，红市东二巷的小小鸭货，味道咸香浓厚，带着一点点回甜。是我吃到味道最浓郁最挂汁的鸭货了，难怪每天总被一抢而空。

　　这个点不知道还有没有，就当碰运气了，没有就去买点串串吃吃。

　　车子在夜晚静寂的街道上发出及其扰人的轰鸣，我尴尬到极点，都不敢提速，生怕附近的路人以为我是出来炸街的。

　　不点外卖不是我的错，是会员刚好凌晨过期，现在开是原价，我要过几天才能等到几块钱的好价。

　　我等得起，所以我才开车出来买的。

　　会员，阿门。

　　我熟知去那的路线，车子在下个红绿灯拐弯再直走1.5公里就到了。

　　绿灯绿灯，你再等一会！啊西！

　　慢了一步，转向灯变红了，还差点压线，我汗都出来了，好险，差点被罚钱。

　　红灯走不动了，我拉好手刹，低头去副驾驶乱糟糟的一堆东西上找纸巾。

　　手机短暂的亮了一下，我没空，把副驾驶位置上的一堆娃娃翻了个底朝天也没翻到我上次去餐厅吃饭花了4.5买下带回来的得饱。

　　越找越找不到，越找越上火，我靠，我花了4.5买的！

　　就在这时，我听到左边传来一道熟悉的声音：“哟！美女！这么晚了一个人？老公不在家吗？”

　　车窗留了条缝所以能听到声音，我下意识觉得不可能是喊自己，就没管，接着在那掏纸巾。

　　谁知那个傻x男的又喊了一次：“美女——！美女看看我看看我。”

　　我火气正大，心想什么没素质的大半夜在这里乱吼乱叫，狒狒还是猴子。正想去挺身而出为市民们实行正义的权利，抬头往声音来源一看。

　　叫声像只狒狒的男的、在大街骚扰行人的男的，降下车窗的和我同款不同色劳斯莱斯里坐着的男的——

　　是我那个被公公揪着熬夜加班的老公。

　　是我那个大半夜在街上没有素质骚扰路人的老公。

　　他目光炯炯的看过来。

　　我一瞬间想横尸街头。

　　这会路上还有不少行人，我用余光能看到他们的视线正看向我们这边。

　　很丢人，太丢脸了。

　　其实他声音也不是很大，主要是我们两辆车中间的车道是空的。我刚好在副驾驶翻东西，所以一抬头就能看到他降下车窗的主驾驶位。

　　我只能这样找借口了，不然真的很丢脸。这人为什么像个二傻子一样。

　　但是这家伙闭上嘴的时候单手放在方向盘上表情笑眯眯白衬衫解两颗扣子喉结锁骨明显的画面，冲击力属实强。

　　很像大家喜欢的斯文败类款，可惜他不近视，也就不戴眼镜。可以给他买个金丝眼镜。

　　而且还开着豪车，哪哪都好，就是不能会说话。

　　我在心里默默想着，头越来越低下来。没想到引起了他的不满：“美女！美女！看看我！”

　　被冲击后我心也平静下来了，心想今天这红灯怎么那么慢，我没好气的说：“干什么。”

　　手上动作没停。

　　终于在一只猴子下面发现被压扁的纸巾，被压扁无所谓，还能用，只是怎么是在猴子身下。

　　我盯着手大小的猴子玩偶发呆，这是对面车上那猴子送的，好像是某一天在某个景区。

　　“老公不在家吗美女。”

　　纸巾完好无损一张没少，我心满意足：“对，老公不在家，去买吃的，你去不去。“

　　红灯倒计时，身后多了几辆车，但奇妙的是我俩中间那条还是空着的。

　　我听那人回我：“你上次买的那家？行啊，我老婆特别爱吃，你带路吧，我去给我老婆买二百斤。”

　　我心想，这人在外面还挺会装。

　　刚做的华子指甲好像还沾着鸭货的汁，我借着车里的灯光擦干净后，抬头一看，正好是红灯最后一秒。

　　完美。

　　但是为什么路人都在拿着手机对着我的车拍照。

　　？

　　发生了什么。

　　等等，我后知后觉的发现我刚刚，貌似、好像，说了老公不在家，让他一起去买吃的？然后他回了去买给他老婆吃？

　　:D

　　洗了蒜了，大家听我狡辩、不对、解释，这是我们夫妻俩爱的角色扮演。我们是正经的夫妻俩，有证的那种:D

　　洗了蒜了。今天出门忘看黄历了。

　　我利落打弯，然后回正，帅气的不行。实则只有我自己知道我自己内心的恐惧。

　　透过车窗，我能看到那些路人脸上的震惊和惊恐，能猜到他们的心理活动大概是：我去，有钱人玩那么花的吗？

　　小刀拉屁股，开了眼了。

　　我真是又气上了，回家要直走，但是身后的劳斯莱斯也跟着我转弯了，看来是要做到刚刚说的给他老婆买二百斤。

　　但这也不能消除我的怒意，他在家不跟我抢都好了，怎么会给我买二百斤，死抠门的。

　　我在心里怒骂了一路。

　　但是不妨碍我在抵达目的地后看到白衬衫黑西裤的程大少下了车后怒意消了一半。

　　算了，谁让他脸长得还行，气质也要，只要不说话也没有什么特别大的缺点。

　　能不能把他毒哑，我很认真的。

　　车子停在只能行人通过的巷口前，男人下车，车内的灯光在他身后给他打了一层光，靠在车门上眉梢轻扬双手抱臂的男人宛若在拍海报一般。

　　刚刚要掉头，所以让他超了。

　　我从副驾驶看他在那耍帅，心里动了心思，降下主驾驶的车窗抬高手挥了挥，让他回来。

　　哑巴美男照做，等他绕过我车头，走到主驾驶隔着车窗的缝居高临下的看着我时，我先发制人：“别开口。”

　　然后把车窗完全降下来：“过来吻我。”

　　他嘴角弧度更大了，甚至露出了嘴边的梨涡，那可不常见。

　　程大少乖乖照做，他把头伸进来，手压着窗边，我看了一眼他手的位置，知道他这是怕我偷偷谋杀他。

　　、、我仰着头，享受男人唇舌的服侍。这会就显出有个老公的好处了。乖一点，愚蠢一点都无所谓，帅就行。

　　这里都黑一片了，为了不打扰附近的居民，车大灯都光了，只留下车里的小灯。

　　在这方面上他做得还不错，是个很体面的枕边人。

　　我能感觉到他的手逐渐放到我的颈后，人一个哆嗦就醒了。那是他想再进一步的表现，但我们现在是来买鸭货的。

　　我赶紧挣脱开他的手，告诉他：“先做正事！”

　　他措不及防被推开，人蒙了一会，然后抬手去擦自己唇边的水渍，意有所指的问：“这不是正事？”

　　这会他看起来正常多了，但又有另一种感觉，抬眼看我留出那下三白的眼神似笑非笑的语气结合起来能让人后背起鸡皮疙瘩。

　　他的手还在擦着嘴。

　　fo了。不当猴子改行当妖精了是吧。

　　我不为所动，推开车门下车：“我管你，我来买鸭货的。”

　　我没看到的是他眼里明显闪过笑意，然后用一种哄孩子的语气说：“好好好，买你的鸭货，我也给我老婆买一点，她最爱吃这家的了。”

　　我没管他，心想今晚表现还挺好，可以睡个卧室。

　　谁知这猴子不到五分钟后又原形毕露了。

　　“我先来的！”

　　我气急败坏地说，刚才一进去发现老板居然还开着门，我赶紧让老板给我把剩下的打包了。谁知旁边这死狗抢先一步说：“全打包了。”

　　我知道他，他买了肯定不是给我的，真要给我买是不会和我抢的。

　　结果他非常得意：“我先开口的。”

　　“快还我！我不管！”

　　“我还不管呢。”

　　“这样，”他想了想：“分我二斤，我退一步，我可是你老公！”

　　我盯着他那张俊脸，完全没有在外面的迷恋状态，告诉他这绝对不可能，分斤必争。

　　“我还是你老婆呢没良心的。”

　　说到没良心的程绍知就生气，屋内火药味重到极致，一点就燃的时候，缩在一旁当鹌鹑的老板默默开口道：“那个？两位客人？我们只剩最后三斤了……”

　　我和程绍知对视了一眼，都在对方眼里看到绝不让步和你死我活的信念感。

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