14号心情

　　《14号心情》
　　BY青蓝之欲

　　每当遇见细雨连绵的日子，我便打从心里觉得厌恶。
　　问我为什么？
　　怎么说好呢！我并不是因为讨厌雨而觉得厌恶。之所以会厌恶，我想最主要的原因是和他有关吧。
　　我们在雨天相遇也在雨天分离。

　　记得那天也同今天一样下着绵绵的细雨。
　　在下班的途中，我很不巧的遇见了这场说大不大说小不小，却足已让雨中的人变成落汤鸡的雨。为免第二天感冒我选择进到一旁的pub里。
　　这是一家叫“丛林”的pub，进去后我才知道这是一家gay’s pub。我并没有转身离开，而是在13号桌前坐下。13 这个数字许多人都不喜欢，因为它不怎么吉利。可我却觉得它不错，不为什么，只是它够特别。
　　我是一个gay，在我知道自己性向的时候说真的我根本不能接受。在其他男孩的目光注视女孩的时候，我的目光却追逐着和自己一样性别的男孩。我觉得自己很不正常却又不知道该怎么办。直到我知道这个世界上还有许多和我一样的人存在，我才坦然接受自己的性向。但我始终是个懦弱胆小的人，我从来不敢踏入“那个世界”。以至这二十多年来我一直畏首畏尾的过着所谓正常人的生活。
　　今天无意中踏入了这个我以前避之惟恐不及的地方，却又不想起身离开。也许是过去那种度日如年般的生活让我喘不气来，索性在今天放纵一下自己。
　　我坐的地方虽在角落，视野却出奇的好可以环视整个pub。我点了一打啤酒和一些零食。
　　在我喝下第二杯的时候，一个穿灰蓝色西服，样子斯斯文文的男人坐到了一旁的14号桌。他点了一杯酒，仅是小口小口的浅尝着。在男人的眉宇间有着一道淡淡的哀愁，他并不像借酒消愁的人。可敏锐的直觉告诉我他失恋了。
　　我没交过bf却也曾偷偷的暗恋过他人，所以我知道他的表情是失恋才会有的。失恋的人在街上一抓就是一大把并不奇怪，可我却对他特别的挂心。这是不是就是所谓的一见钟情呢！我不知道。
　　我一直注视着他直到他离开我都没有向他搭讪。我不知道该怎么说什么，对一个失恋的男人。

　　第二天，在路过“丛林”时双脚不自觉的又走了进去。我还是坐在13号桌，在我喝完第二杯酒时，他来了。我一直看着他——从到来至离开。
　　日子一天天过去，我每天风雨不改的去“丛林”报到，他也总在我喝完第二杯啤酒的时候来。仿佛我们约好了一般。
　　转眼间一个月过去了。
　　今天我和往常一样踏入“丛林”，直到喝完一打啤酒他都没来。我很担心，不知他会不会在路上出了什么事，或者是……他和那个让他伤心的人……
　　不……不可能的。就我这一个月来的观察他应该还在为失恋所苦。可是也不排除他们……
　　啊！我不要在胡思乱想了。根本没什么凭据嘛！他一定是出了什么意外才没来。对……一定是那样的……
　　然而，不论我有多么担心，他也没有来。我是不是该就此失望放弃呢？没有……为什么我要如此的坚持呢？我不知道，只是在心底有这么一个声音告诉自己不能退缩。毕竟他是第一个让自己动心的人。
　　不需言语，不需身体的表达，他的一切都在无形中牵动着自己跳动的心。这或许就是书上说的“当爱情来的时候，是挡也挡不住的”。
　　我每天都坐在13号桌望着门口的方向，期盼着进来的会是他。不停的等待换来的却是一次又一次的失望。可我没放弃，如果连自己的都放弃了那希望有从何而来呢？
　　之后，一个星期过去了。他没有踏入这里一步，而我每天都等到PUB打佯才走。我不知道我在等什么，在第2天他没有再来这里时我就应该放弃的。毕竟我以前已错过了很多次认识他的机会。现在我这么的为他伤神,他也不会知道。可心里总期盼着他会来，所以我等……
　　然而还没等到他来。极度失望的我便放弃了等待。未免想起他我没有再踏入“丛林”。

　　再次见到他时天空飘着细雨，我为了避雨而进入本以为不会再进入的“丛林”。
　　他还是坐在那张桌。而这一次我不会再让他从我身边溜走。
　　“请问我可以坐这吗？”等说出口次惊觉自己的愚蠢，竟然说了这么意徒明显的话。
　　“好。”他面露微笑的示意我坐下。
　　虽只是淡淡的一笑却犹如阳光下灿烂的花朵瞬间虏获看的人的心。唯一败笔的是眼中的一抹淡淡的忧伤。
　　接下来我们天南地北的聊着，然后我们去到酒店。
　　到了房间我才发觉他似乎误会了。我找上他是有目的不错，但并比是为了上床。也不是说我不想而是不到时候。看来是有解释的必要。
　　在我思考着如何说时，他已从浴室里走了出来。
　　我知道很多GAY在夜晚都过着一夜情的荒淫生活。但我却从未有过，不论是心理还是生理我都无法接受没有爱的性。
　　“我很喜欢你！但我并不是将你看做一夜情的对像。我是……很认真的希望和你交往。”总觉得自己有点语无伦次，毕竟自己从未向谁告白过。
　　他看着我似乎对我的话一下子反应不过来。直瞪着呆立在原地涨红着脸的我。
　　就在我不知如何处理这尴尬的时候，他笑了。
　　之后，我们说了很多。而沉侵在幸福气氛中的我只记得他说：“我还忘不了那个人，但我可以试着和你交往看看。”

　　爱情的火焰在我们间蔓延燃烧。我用自己的热情与爱试着让他忘记那个人，让他完全的接受我，让他心中的伤不再痛。
　　然而，爱火并没有溶解他如冰的心。我默默的守候并没换来应有的回报。
　　记得那天下着细雨心中隐约觉得似有什么即将发生。郁闷的感觉压抑在胸口怎么也抹不去。
　　看着窗外的雨，心里担忧着他怎么这个时候还不来。想着会不会路上有什么耽搁，可左等右等都不见人来。耐性几乎快要磨光了。看看墙上的钟已是凌晨一点多。心下的不安似涟漪扩散开来。
　　才开门要去找他就见他满面泪痕的站在门口。
　　我拉他进来，让他扑在我的怀中。
　　我问，发生什么了。
　　他哽咽着微微抖动着双肩说：“他……今天……我见……见到他……他……病得……很重……”
　　听着他不是很清楚的叙述我的心好痛。为什么……要在我以为幸福降临的时候…… 才让希望破灭……
　　我该怎么办……谁可以告诉我？真相往往是现实又残酷的……为什么要我去面对……
　　看着他……我爱的人……
　　我做出了决定……

　　一周后，我扶着憔悴和悲伤的他参加了那个人的葬礼。
　　葬礼结束后，我将在葬礼中晕倒的他交给他的朋友，便离去……
　　我知道自己是个懦弱的人，我没有勇气留在他身边。那个人死了……他的心也随之而去……
　　这场竞争一开始我便注定是个输家，我们没有未来……只有……痛苦……
　　明明那么爱他，可是我没有勇气去站胜一个死人。若能让我在那人之前遇见他是否就能得到他的爱呢！答案未知，所以，让懦弱的我先逃吧！
　　每当下雨，我就想起自己的懦弱，爱而不敢爱。
　　是逃避，是悔恨。都不重要，我只知道雨使我想起他，而我想要学会勇敢。

　　***完***

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