堕落的青春

　　第二天一早他说我们换一个新的环境生活吧，没事的时候我们也可以回来看望爸妈，你喜欢做什么我都可以满足你，如果你喜欢工作可以在不累的前提下去工作。

　　你不是很喜欢广州么，我们去那里生活怎么样？

　　看着他憔悴的样子。我没有一点开心，我现在不想去考验他的爱，为了我一个人他要放弃全世界吗？

　　我不是那么自私的女人，可是我知道，如果不离开北京他一定是会有心结的，没有男人可以忍受这些，更何况他如此深爱这个女人。

　　我没有同意和他去广州生活，而是选择了山清水秀的城市，在这里我很开心，他的父母是不舍得他的，尤其是他的弟弟。

　　他很不舍得自己的哥哥离开他，我们答应没事时就回北京看望他们，他们才舒心的笑了。

　　我想我会在以后生活的点点滴滴中弥补自己以前的错事，我不想他痛苦，我知道他有他的世界，他有他的责任，也有他最爱的家人，他肯为了我放弃这些已经足够了，女人不能太任性，男人都是有底线的。

　　我知道这样做对于他来说也是没有办法的办法，我不知道我的过去对于他是什么感受。

　　但是我的过去对于我，有悔恨在里面也有回忆在里面。

　　悔恨的那一部分是大家都很忌讳谈论的，因为那对于我来说是牵一发动全身的痛，当然那都是以前了，现在我们生活的很好了？

　　他也彻底放开心结了，至于我，不堪的往事我还是不愿过多提起，但是，那也只是一段往事了...

　　……

　　哎，不知道怎么了，可能是我们这里天气的缘故，我觉得自己现在挺窒息的，朋友总说我是个狠心的女人。

　　可是我觉得，我其实是个很念旧的女人，他们并不知道，其实不管是伤害过我还是没有伤害过我的男人，我都会在不经意间想起他们，或许只是相似的身影，或许只是相似的一句话，我觉得我逃不开那可怕的梦魔缠绕我的生活了，很害怕想起他们？

　　所以每次总会故意想别的来转移自己的思路，可还是会想起。

　　现在的我经常是自省，对生活还有爱情都有了更深一步的了解，很多人还是走不出感情受伤的这一步。

　　我想其实我也是个很多情的人，但是现在毕竟成熟了，再也不会像以前那样对别人说没有你我怎样怎样了，现在的我只会想，爱我的，他就不会离开我，不爱我的，我留着也没用。

　　做人最重要的还是自己，自己好比什么都好，我发现，男人有时候更喜欢这种抓不住的女人，爱情其实很薄弱的，它只有一开始很激情的时候才会让我们奋力去追。

　　最后大家在一起还是要归属于感情的一种，所以在经过这样多的事，心智也逐渐成熟后，我懂得什么是自己想要，什么是该放弃的。

　　当然啦，老公是疼爱我的，我没有理由不爱他，现在的他不再敏感、不再多疑。

　　我们都知道，他笑的时候多恨他的家，因为残缺，所以她不信任身边的人。

　　还好，现在的他了结了那些往事都只是我们美好年华中的一段情感经历。

　　现在已经不可能再影响到我们的生活了，成熟的感情里有彼此信任，有互相理解，我想只有这样，两个人才会长久...

　　老公因为我们在新的地方生活而要将公司往这个城市发展，所以很忙，但是他没有抱怨过什么。

　　记得那是我们婚后他最长一段时间离开我了，他去了别的城市出差，晚上我一个人在那么大的房子里感觉很孤单，很害怕，突然觉得不知从什么时候起，我是那样的依赖他了。

　　晚上睡不着觉，给他发信息说，宝宝好想你，他总是会打来电话和我说一些腻的要死的话，但是我还是感觉很害怕。

　　以前在北京上学时的同学有在这个城市工作的，我们一直是有联系的，所以在很多个没有他的日日夜夜里，我都是找我的朋友陪我的。

　　朋友是这个城市一个很普通的音乐教师，晚上会在咖啡馆弹琴，午夜会在酒吧驻唱，老公不在的时候，我都会陪她去酒吧唱歌。

　　偶尔，我也会化很浓的妆，上台唱两首，不是因为什么，只是很久没有站在舞台上了。

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