今天的海会说爱我吗

　　我喜欢看海，因为我爱的人被永远地留在了那里。这个习惯至今已经延续了七年。

　　每次过去，我都会给他带一束今天开得最好看的茉莉花，坐在他以前给我敷药的岩石上发呆，一呆就是一个下午。

　　手机的工作消息暂时被静音，也没人会催我回家，是我最乐得清闲的自在时光。

　　四月，该是春暖花开的季节。
　　但我已经好多年没有感受过春意。

　　他叫陈衍，是我来到小渔村后主动向我示好的第一个人。

　　他跟我说，这个名字是他留学在外的舅舅取的，可是自他懂事以来就没再见过他舅舅一面，只知道对方给他留了一个长命锁，后来他看着金贵，就给锁在了家里。

　　村里人都爱给孩子起土名字，说接地气好养活，所以这里基本没人会喊他名字，而是“阿水”“阿水”地叫他。

　　听到这个小名，我第一次克制不住笑出了声，他一脸震惊地看着我说：“原来你会笑啊。”

　　他说：“你笑起来挺好看的。”

　　我想告诉他夸一个男生好看好像不太妥当，但心里又控制不住地在窃喜。

　　其实他长得也不差，每个五官都不算精致，但组合在一起却意外顺眼，如果能稍微打扮一下一定也可以很帅。

　　尤其那双弯弯的眉眼，总是让人感到心动。

　　这里的渔村依山傍水，大多村民都以捕鱼为业，从小就接触大海的陈衍跟我说他的梦想是出海，当一个航海家。

　　出海九死一生，我问过他：“怕不怕。”

　　他说怕的话还出什么海，人因为梦想而伟大嘛。

　　他笑得坦然，好像世间没有一点烦恼似的，像个年轻人做最纯粹的梦。

　　后来在一起后，我又提起这个话题，或许一点不安心理在作祟，尤其有海的地方总会伴随着人员伤亡，我有了想说服他放弃这个梦想的念头。

　　他跟我插科打诨了一会儿，说他什么都不怕，唯一怕的大概就是失去我。

　　我嫌他说得太肉麻，听了一会儿就开始背着他装聋作哑，他凑过来亲亲我，说宝贝，我真的好爱你。

　　不知道他哪里学来的情话，总是在我耳边说得我浑身起鸡皮疙瘩才肯罢休。

　　他太知道怎么治我。

　　我所有的无动于衷在他眼里都是口是心非，我的不善言辞在他这里都是可爱的表现。

　　如果我知道他永远不会回来，我一定把他锁在房间里，永远不让他踏出屋子半步。

　　管他有什么梦想，都别想把我一个人丢下。

　　我是个自私得要命的人，以前把自己困在方寸之地不愿走出去，不爱搭理人，是陈衍把我拉出去，说他愿意陪着我。

　　小时候个子还没长开，性子阴郁，村里的小孩都不爱跟我玩，怕我的时候会骂我怪小孩，偶尔胆子大了又笑我没人要。

　　我时常觉得他们很奇怪，为什么总来跟我说话。

　　直到他们从言语攻击，改成了物理攻击，我才意识到原来他们并不喜欢我。

　　石头砸在身上的感觉不疼，大概是他们年纪还小，力气也不大。

　　直到其中一颗大石头砸中我的额头，我往头上一摸，才感受到了那抹红色液体。

　　也是那一次，我第一次见到陈衍。
　　像个大孩子一样，替我赶走了那些扔石头的小孩。

　　他把我带到岩石上，手法熟练地帮我抹药，边说：“我小时候也爱乱跑，我妈总是在后面追着我打，打完了再给我抹药。”

　　我不太满意他的说辞，辩解道：“我没乱跑。”

　　“原来你不是哑巴啊。”

　　他拿出纱布想给我包扎伤口，手还没碰到我额头就被我一把推开。不说这么小一个伤用不着纱布，真这么缠着回去，一定会吓坏奶奶的。

　　“那贴个创可贴总可以吧。”他从医药包的角落里掏出一大片的创可贴，不知道是不是专给家里小孩买的，每一片创可贴上的卡通图案都不尽相同，还各有特色。

　　我皱皱眉，想再一次将他推开，结果手还没碰到他肩膀，就被他一把抓住。

　　他看着比我强壮，手掌也比我的大，掌心贴在我的手腕上产生一种炙热的触感。

　　我挣脱不得，另一支手还没来得及伸出，也被他用同一支手禁锢在一起。

　　“你这孩子，怎么那么倔强。”

　　我放弃挣扎，沉默地看他。明明也没比我大几岁，现在却摆出一副大人的姿态跟我说话。

　　“乖乖听话，我就放手。”
　　他用眼神示意我，我低头看了一眼双手，不再尝试挣开。

　　他言而有信，松开了手，又说：“这才听话嘛。来，把刘海撩起来。”

　　我的出生本就不受期待。
　　就连名字也取得敷衍。

　　贴好创可贴，他问道：“你叫什么？”

　　我缄默不语。

　　“你是赵婆的孙子吧，我跟阿婆可熟了，你不说也没事，我到时候问问阿婆就知道了。”

　　“……林临。”

　　“什么？”

　　他眨了眨眼，露出疑惑的表情，让我觉得他在怀疑我卖萌。

　　“……双木林，光临的临。”

　　他恍然大悟，笑着说：“好我知道了，以后就喊你临临！”

　　我皱着眉看着他，不确定他是不是在占我名字同音的便宜。这让我一度更讨厌自己的名字。

　　但最后还是什么也没说。

　　“再被欺负就大喊我的名字三声，我来把你带回家。”

　　“阿水？”

　　“叫陈衍，带水的那个衍。”

　　我觉得自己一定不会干这么丢脸的事，但还是忍不住问道：“如果你没出现呢？”

　　他笑了笑，“那一定是你喊得太小声了。”

　　在那以后，陈衍一直会来找我玩。我们一起上学，一起长大，成了彼此最熟悉的朋友和玩伴。

　　我不爱说话，陈衍就在我身边滔滔不绝。偶尔，他会为自己的未来做打算，躺在我身边跟我说他以后的规划和去向。

　　我只是安静地在听，并没有以后要分道扬镳的伤感。好像，我默认我们一定会一直在一起。

　　后来发生一件事，把天不怕地不怕的陈衍吓着了。

　　我一直以为自己对痛觉不敏感，从小到大都没感受过痛意，直到有一次在海边被贝壳划伤脚底，硬是拖了一路的血回到家才发现。

　　陈衍那时候来找我玩，见满地的血，吓得赶紧把我抱到了桌子上，低头替我查看伤口。

　　伤口被海水浸泡过，有点溃烂的迹象，为了避免细菌感染，陈衍硬是背着我走到了离村口最近的医院去。

　　“先天性痛觉缺失。”

　　一瞬间，所有诡异现象都得到了解释。
　　可能爸妈也因为我是个怪孩子，才把我留在渔村的吧。

　　陈衍摸了摸我的头，没有说话。但那天晚上，他还是在我身边陪了我一夜。

　　像是终于想出了一句安慰的话，他说：别怕，一定是上天心疼你所以才会一点疼也不让你感受。

　　这个哄小孩的语气真的很傻，但却取悦了我。

　　他说他很喜欢听我喊他的名字。

　　其实我喊的次数很有限，小时候他让我受欺负的时候大喊他三声，但自从他出现后，我就没再碰见过那些向我扔石头的孩子，因为陈衍总会一直在我身边。

　　陈衍这个名字是我的专属。
　　连同他这个人。

　　他看我的眼神总是那么纯粹，以至于某一天他开始对我眼神回避的时候，我立马就意识到了。

　　我对情爱之事并不迟钝。
　　所以能够知道他喜欢我。

　　但我有什么好喜欢的呢。
　　他不告白，我也就装傻充愣，不戳破那层窗户纸。

　　可是看到他开始回避我而跟其他人玩得开心时，我却开始闷闷不乐，心里想的是：为什么他不能只是对我笑？

　　我贪图他的唯一，想要他的差别待遇。

　　所以我总是利用他的同情心，把自己搞得伤痕累累。我不怕疼，却很想要他的心疼。

　　我可能真的是他们嘴里说的怪小孩。

　　我怎么那么坏呢，我坏透了。
　　可是如果使坏可以得到他的关注的话，就算被谴责也是心甘情愿的吧。

　　……

　　后来的某个冬天，奶奶精神状态欠佳，身体也逐渐负荷不来，最后还是没能撑过严寒的冬季，与世长辞了。

　　那天，我从家里跑了出来，在岩石边呆坐半天，不知道自己吹了多久的寒风，回过神来的时候才发现自己的身体冻僵了。

　　自小时候开始，我就知道不应该依靠任何人，别人的家人是避风港，我的家人却避我如蛇蝎。

　　只有奶奶说我是可以被爱的，我在她这里会是个普通小孩，她不嫌弃我不会撒娇不爱说话，她会说：阿临最好了，是奶奶的心肝，以后会有人来好好爱阿临的。

　　奶奶不是我的家人，她是我的天使。

　　可是，天使总是要回天上的。

　　……

　　他出现在我眼前的时候，眼角已经泛红。

　　在刺骨的寒风中呆坐太久，我没能来得及给出反应，就被他一把拽进怀里。

　　他的怀里软软的、热热的，身上仿佛有冰雪消融，在他炙热的怀抱中逐渐蒸发不见。

　　我知道我很难过，可是我流不出眼泪。
　　他好像在替我流眼泪，替我疼。我能感受自己的肩膀被浸湿，可喉咙却发不出任何声音来。

　　他第一次吻我，就是在那个时候。

　　他好笨，接吻只会磨我嘴唇，一点也不温柔，亲完了还一脸茫然地看着我，十二月的冷天，居然紧张得出了一头虚汗。

　　他让我搬过去跟他一起住，他说奶奶走了，换他来照顾我。

　　我说所有人都不喜欢我。
　　他一定是偷听了奶奶跟我的对话，说的话也跟奶奶一摸一样。

　　他说他喜欢我。

　　那一天，我经历了一场大喜和大悲。
　　难过的心脏得到了复苏，我在心里默默说——奶奶，真的有人来爱我了。

　　身为恋人的我们跟身为朋友的我们并没有太大的区别，他本身就会照顾人，我只需要在他的羽翼下当一个生活白痴就行。

　　我还记得，第一次做/爱的时候，他的动作轻柔又笨拙，像在碰一个瓷娃娃。

　　我说：“我不会疼，你直接进来吧。”

　　他坚决不肯，执着于给我做扩充，憋红了脸还不好意思直视我。

　　我觉得他真是个怪人。

　　突然就理解了那些小孩为什么总爱嘲笑我怪，因为我达不到，也符合不了他们想象中的“正常”形象。

　　他也怪，但怪得让我喜欢。

　　我看他皱着眉，像在研究什么学术论文，然后又因为忍耐而满头大汗的脸就觉得好笑。

　　事实证明，课前准备还是很有效果的。

　　两个初学者有自己的快乐。

　　他一边动作，一边不忘问我的感受，我一脸难耐地看着他，被问烦了，就在他肩上狠狠咬了一口，告诉他什么叫做情趣。

　　……

　　在渔村简单的生活让我以为现实真的会一如往常般顺利，以至于我忘了，他其实是一只困不住的飞鸟，注定在辽阔的天空飞翔。

　　后来有一天，他兴奋地告诉我，说自己得到了一个宝贵的机会，能够跟随船队出海。

　　他还是没有放弃过他的梦想，即便只是从一个小实习生开始做起。

　　海员的航期漂泊不定，短则半年，长则数十个月才能回来。可我实在不想跟他分开。

　　我为此跟他吵了一架，那是我们第一次大吵。

　　我从我们的住处回到了以前跟奶奶一起住的小瓦房，我的脾气一直很倔，尤其这些年在他的保护下更是半点无长进。

　　直到三天后，他妥协地过来找我，握着我的手，说想我，说不该跟我吵架，还不知道从哪儿学来的哄小女孩的办法，凭空给我变出一朵玫瑰。

　　我承认我心软了。
　　一直以来自己是什么德行我当然知道，换做别人早就跑了，可陈衍总是无条件包容我，好像永远都不会失去耐心。

　　见我笑了，他就开始蹬鼻子上脸，还撒起了娇，催我回去，说床边没有我的温度他半点睡不着觉。

　　我立刻反驳：那你以后出海了不就不用睡了？

　　他一脸惊喜地看着我，说：“宝贝，你同意了吗？”

　　“我同不同意很重要吗？你不是非去不可？”

　　他冲过来抱住我，那股力度差点没把我勒死：“当然重要，不然我至于跟你吵架嘛，早偷偷跑了。”

　　我拍了他一下，色厉内荏地道：“你敢一声不响地走掉，这辈子就别回来见我了。”

　　可直到他离开的那天，我就克制不住产生了想反悔的心思。明明他还没走，我就忍不住开始想念了。

　　我想他也是同样的心情，不然前一晚不会抱住我死不撒手，还亲了我那么多下，好像想把未来十年的亲热都提前预支了。

　　陈衍在村里的人缘很好，那一天，大大小小的街坊邻居都来欢送他。

　　他笑着跟所有人打过招呼，又偷偷地走到我面前，跟我说，他要走了，想听我说一句爱他。

　　我从来没对他倾诉过这么直白的爱意。
　　大概从小的生活环境让我羞于把爱说出口，在别人看来不过是一件轻而易举的事，但对我来却非常为难。

　　陈衍一直知道，所以他从来不会向我提这种要求。

　　可我还没来得及酝酿出口，他就又被父母叫走了。
　　直到看着他被簇拥着上了车，我俩再没有独处的机会。

　　他离开后几天，我觉得心仿佛落了空，心绪也总是不安宁，尤其这几天的天气总是笼罩着一大片乌云，糟糕得如同我的心情。

　　我迫切地想知道有关于他的消息，但对于他的一切却总是杳无音讯。

　　我连续失眠了好几个夜晚，每一次都是半夜坐起身，或闻着他的衣服，或抱着床头柜的相框入眠。

　　不知道他是不是也会这般想我。

　　如此的撑过了一个月。
　　我从来没想过，收到他消息的那一天会是我人生中最黑暗的瞬间。

　　我想不明白，为什么上天总要夺走我身边爱的人，就因为我不会疼吗？

　　那天也在下着暴雨，陈衍父母的话在我耳边反反复复，他们的哭泣声听起来太过真实，让我骗不了自己这只是一场梦。

　　我不知道自己应该去责怪谁。

　　怪船务公司不做好准备就出海，怪自己为什么一时松口答应放他走，还是怪老天爷随便一场意外就能夺走我身边最重要的人。

　　我沉默了很久很久。
　　直到雨停了，我才起身将角落处的私人物品和放在床头柜的合照锁起来，逼自己不去看，不去听，大脑像是自动开启了保护机制，主动屏蔽外界杂碎的声音，假装自己从来没认识过这个人。

　　我想醒过来。
　　可是我只能听见杯子碎在地上的声音，看着熟悉的红色液体从手掌上滑落，却感受不到任何痛意。

　　我醒不过来了。

　　心脏处充斥着各种酸涩，密密麻麻的感觉开始像潮水一般向我袭来，有种窒息般的绝望感。
　　这就是痛觉吗？

　　我喃喃地说：“陈衍，我疼。”
　　可回应我的只有萧萧风声。

　　那个能心疼我的人不在了。

　　我拼命地回忆他看我的最后一眼，和对我说过的最后一句话，却只记得一句：“等我回来。”

　　隔天，我还是忍不住把合照拿了出来。
　　那是咱们刚在一起后不久照的，陈衍很喜欢，特意去洗了出来，摆在床头，说每天要看着入睡。

　　我太想他了。

　　我想听他喊我小名，说不要紧的，有我在，我会保护你的。

　　可是我找遍屋子里的每个角落，却怎么也找不到他。

　　后来，他的家人过来带走他的遗物。

　　我站在一旁，麻木地看着那些人进进出出，看着屋子里属于陈衍的气息在一点一点消失，心死般地想：这下我可以骗自己从来没认识过他了吧。

　　可是真的可以吗？

　　看着载着他遗物的货车逐渐开远的瞬间，我才想起自己欠了他一句话还没说。

　　下一秒，我控制不住自己地拼命往前追，有水落在脸上，凉凉的，夹杂着如海水般的味道，又跟记忆中他给我带的椰水很像。

　　快点、再快点……
　　要像他追上我一样追上他。

　　可是他好远，远得让我碰不到他。

　　——直到货车彻底从我眼前消失，我才舍得停下脚步。

　　“……陈衍。”

　　“陈衍。”
　　“陈衍。”

　　眼泪流过脸颊，落在了地面上。我沙哑地喊着他的名字，渴望他再一次出现在我面前。

　　可是我的声音能传递到海的另一边吗？

　　“陈衍！”
　　“陈衍！”
　　“陈衍！”

　　没有。
　　眼前还是什么也没有。

　　那个会笑着喊我临临的人真的不见了。

　　我呆呆地坐在空无一人的柏油路上，深深地发愁———

　　怎么办呢，我好像还没来得及告诉他，我爱他。

　　……

　　我经常会梦到他。

　　梦到他说他好冷，说我身边很温暖，他想过来靠一靠。我拼命地向他奔去，可他却不停地在后退。

　　一进一退，我们就像两条平行线，怎么都无法交汇。

　　我还是会如常呆在我俩的小天地里，因为那里是我所有安全感的来源。每每惊醒的时候，抱着合照已经无法让我再次入眠，我会披上偷偷留下的他的外套，起身走到海边，无论多晚，无论多远。

　　我想盯着那片大海，站在离他最近的地方。

　　偶尔天上会有星星作伴，夜深的时候显得特别漂亮，这时候我总希望他能够陪在我身边。

　　直到有一次真的撑不下去了，想着这么去陪他算了。孑然一身，无所畏惧。

　　可等海水淹没过胸口的时候，我又想起了他弯弯的眉眼，想起他炙热的怀抱，他背着我走的那好几公里，他把我拎回家那一天，他说喜欢我的时候，眼神里的那份专注和坚定……

　　如果就这么死去，是不是连这些都无法拥有了？

　　海水很冷，冷得让我理智清醒不少。

　　这个想法让我终于感到了一丝恐惧，我没有他了，怎么能连这些回忆都舍弃。

　　最后还是拖着湿漉漉的身子走了回去。

　　隔天毫无意外地发起了高烧。
　　迷迷糊糊中，好像看见了谁在厨房里忙活，甚至还能听见那熟悉的声音在耳边絮叨：“都让你别大冷天到海边去吹风，你看着凉了多难受？下次禁止不穿外套就出门，真要出去就记得把我这个行走的暖炉带上。”

　　我费劲地睁开双眼，想再努力看仔细些，却又深怕再眨一次眼眼前的人就会消失不见。

　　“临临要听话。”他好像叹了口气，又说：“看你生病，我也会难过的。”

　　在跌入沉沉的梦乡之前，我只来得及轻轻地嗯了一声。

　　……

　　二十岁的秋天，我搬出了村子。
　　被迫长大的林临，不再拥有一个陈衍。

　　我尝试开启自己新的生活，想要走出有他的人生。

　　这里不再有他，我的灵魂居无定所，哪里又不是家。

　　离开前去看了一眼奶奶，想托奶奶代我向他问好。

　　最后选择在离渔村不远的小城镇安定下来，我还是舍不得离他太远。

　　性格关系，我当起了自由职业者，独自摸索了好久，终于不再到处碰壁，又在半年后交了一个男朋友。

　　陈衍会怪我吗？
　　我想他不会。他总是毫无理由地包容我，尊重我所有的决定。

　　可是如果他会呢？
　　是不是就会出现在我面前，把我抢回去，我是不是又可以继续当那个不谙世事的临临。

　　原来我还是一如既往地自私。

　　果然，当男朋友在床上想亲我的时候，我还是逃了。

　　目的地是那个熟悉的海边。

　　我不管不顾地朝大海放声大喊，反复地喊出他的名字，一遍又一遍，好像每念一遍，才能确保他的名字不会像他一样消失。

　　我想，今天的海面这么平静，他是不是可以听见我说的“我爱你”了。

　　有风拂过额头，仿佛轻吻，这又会不会是他想给我的回应。

　　我在用余生告诉他我在想他。
　　他的临临在想他。

　　今天的海会跟我说爱我吗？

　　———没关系，我会。

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