一瞬·一生

　　番外——
　　往瞬·忘生

　　我在重新拥有了记忆之后，才意识到自己曾经失去过一段记忆。

　　那时候的那个女子，笑得灿烂无邪，眼中是百分之百的温柔与纯洁。
　　我们认识已有一年。
　　但是不知为什么，身边多一个人，或是少一个人，对我来说都是一样的。
　　某个夜晚，某个朋友对我说：“你们都是极美的人啊。”
　　似乎，不是第一次听到这样的赞美了。虽然每次听到的时候都很高兴，可是我也只能按照家里人自小教习的笑容方式，轻轻拉动嘴角，用所谓的黄金角度构成所谓的矜持浅笑。
　　朋友像是有些喝醉了，突然话锋一转：“但，我真为她觉得不该……你太木讷了啊。”
　　我连着刚才的微笑怔在那里。
　　朋友刚说完便倒在桌上，似醉似眠。
　　我拿出几张钞票压在酒杯下，然后转身离去。
　　不是我不想等他，真的。
　　我也不知道为什么。

　　那天晚上我独自驾车到海边吹风。
　　现在想来，我似乎一直都以为，只要温柔，只要微笑，就好。
　　看上去确实完美得很，也算不辱门庭吧。
　　但是，到底哪些是我爱的，哪些是我恨的，我从来没有想过。
　　无论是巨大的人生事，还是琐碎的杂务，一切都来得太顺理成章顺其自然，我没有任何思考或选择的余地。
　　面无表情地吹了一晚的风，有回归的念头时已经天亮了。
　　我打开她送的那个白色的手织袋子，拿出梳子，将被风肆虐了一晚上的任性的发重新梳理整齐。
　　为了应付太容易乱的头发，我只好再上了点发胶。我并不喜欢的东西。硬绷绷的把整个人都束缚住。
　　不过，不整理好的话，似乎就很不符合身份了啊。对吧。

　　之后又是平静的生活，直到三个月之后。
　　我心血来潮地再次独自驾车去到那片海边，却不巧地发现了她。
　　她身边还有一个人，是我的那个朋友。
　　他先是慌张，此后异常镇定：“你们，仅仅是订婚而已，对吧？”
　　他真是了解我啊。我习惯性地挑起嘴角露出微笑：“我明白了啦。父亲母亲那边我会跟他们说好的，祝你们，幸福哦。”
　　他和她估计都没想到我的平静会达到这种程度吧。想到这点，我没来由地有丝得意。可是，不行，我还要继续那样地笑，这样的场合，我只能幸福地笑，只不可以流露出任何别的情绪的。
　　哎，不过，真奇怪呢，心中竟然，真的……没有一丝波澜。
　　可惜这次是吹不成海风啦。

　　回到家，算是煞费心思地写了封给父母亲的信——这种事，说出来大概不大有美感吧。
　　但我写完后，一时又不知道该怎么交给他们。
　　那个……应该也不急吧。

　　第二天，我又一次独自驾车出去。
　　在城市里漫无目的地兜了两圈，最后还是开向了海滩。
　　想到上次的情景，下意识地在路上拐了个弯。
　　没想到眼前竟只有一条路，而且是通往山上。
　　行到一半时由于路太窄，车子已经开不上去了。我惟有下车步行。
　　虽然我也不知道我要去哪里。

　　我站在山顶上，看着这光秃秃的一座小山。
　　然后我走到山崖边缘。
　　崖下是海。
　　我突然很想知道那种飞翔的眩晕是怎么回事——就像飞机离地时的那一瞬，猛的一下震动，身子后仰，然后头脑中一片空白，耳朵里嗡嗡的鸣声吵得可怕。那是失重的感觉吧，要是能再持久些就好了……

　　现在想起那一瞬，我大概是完全没有意识到自己所处的如此危险的位置。
　　眩晕是有的，可是还是很短啊。我还没来得及细细品味，就感受到了另一种晕迷，完全没有快意。
　　我还看见了我自己的血。这或者是我第一次看见如此真实的血的存在吧。
　　之后，就真的什么都不知道了。
　　连那封写给父母的信变成了“遗书”，也是很久很久之后才知道的。
　　站在今日去回顾以前那些日子，真觉得……有趣。

　　醒来的时候已经是在一个白色的世界里。
　　手臂上还打着石膏，腕上扎着针，针用一条长长的管子与吊瓶连在一起。
　　身边的医护人员都穿着白衣。
　　父母匆匆赶到，他们穿的衣服，也不外乎白色，灰色，黑色这几种颜色。
　　他们围着我说了好多话，庆幸我的福大命大，如何如何的情况下又如何如何大难不死。
　　母亲忍不住哭了，却被父亲使了个眼色，硬生生收住了哭声，只留下悠悠转转的泪水和微红的眼眶。
　　——当然，那些是什么，他们是谁，那时候，我全都不知道。我只是睁着眼，却不说话，茫然无措得像初生婴儿一般。

　　之后几天，他们还是常围着我说各种事。而我只是不作声。
　　开始大概是问我坠崖的缘由。后来大概是情况查明得差不多了，便纷纷感叹我的“想不开”。或是不停地跟我说旧事，这样的那样的，提到某个女子现在的情况，还顺带提到某个男子现在的……惨况。
　　这样子不知道过了多久，石膏被拆下来了，绷带也都解了，吊瓶也不用继续在那里点点滴滴了。某天喝粥的时候，我还听见一个医护人员无心地说了一句：“还真没见过这样高智商的植物人啊。”
　　现在想起，才知道那大约是一种讽刺。明明一切生活都可以自理，却仍要留在医院里过这样的生活，从不给予人任何回应，像个植物人一样。

　　还是不知道过了多久，我出院了。准确地说，是转院，转去一间疗养院。
　　不过似乎也没有太大的差别。
　　可是新环境，相对来说还是好些的。起码人少得多，安静得多，周围并不仅是白色一片，空气中也没有那种难闻的药水味，更好的是没有某些人的噪音干扰。
　　父母起初是一个星期来三四次，然后便是固定三次，此后二次，一次，甚至两三个星期一次。有时不是一起来，有时是另些人来送些汤水之类的。
　　记忆中有个女孩子也来看过我几次，不说话，只是哭。现在，一切都明白了。那个是她吧。

　　仍然不知道过了多久。
　　不过，倒也知道，刚入院时也是这样子满世界枯黄的光景。
　　那一天，温度降了下来，不时刮一阵大风。于是护士进来把窗子都关紧了，让我很不习惯。
　　晚上，我实在是睡不着。还作了个怪梦，不过梦醒后什么都记不起来了，只记得梦中隐约听见海浪和海风的声音。
　　也不知道出于什么动机，我起身，蹑手蹑脚地走出房间，走下楼梯，走到广场的另一端，再向大门迈步。
　　即使是现在拼命回忆，也想不起来那天晚上，我到底是抱着什么样的想法。
　　只是，我不后悔。

　　站在大门前，我看见另一个人。
　　清清冷冷的样子，像是我的影子。
　　我伸出手，他也伸出手。然后，我们的手隔着栅门相触。
　　意料之外的，居然是具有温度的。
　　我怔了半晌，然后展出笑容，撤手，然后抓住栅门上的铁栏向上爬。
　　嗯，不难爬的样子，可是我从未爬过呀。
　　我摇摇欲坠地站在栅门顶上，电光石火间忽然闪过些奇怪的念头。
　　——这样子，已经不是第一次了。
　　不过，这一次，有另一个我在那边等着接着我的，对吧。

　　看来我的直觉还挺准呢。
　　我跳下去，他把我接住，然后我们两个一起翻滚在地上。
　　他微微颦着眉头，像是痛，像是无奈，像是责怪着我的任性。
　　那时候我很想说些什么的，却发现自己似乎都忘记了怎么用言语来表达情感。
　　所以我只好用笑来回应。嘴咧开的时候，觉得好像做错了什么。啊，不过，不要紧啦，这样子笑很舒服呢。

　　如果可以的话我真不想站起来。我宁愿留在那里，留在他怀里，一辈子。
　　那种安定舒适的依靠感，在我心里，早就淡薄得无迹可寻了。难得再一次找到，自然不舍得放手。
　　可是，为了长久，我们，还是要走。
　　虽然我根本不懂得路，我只是凭着直觉乱走，在岔路口时回头看他一眼，见他没有异议，于是又继续走。
　　没想到真有那么一个目的地等着我们。
　　昏暗的密林中隐匿着一间小木屋，——真熟悉的句子，童话故事里，一点也不罕见的句子。

　　在医院里住了有一年了吧。
　　突然转移到这种粗糙的地方，我竟然，真的，没有丝毫不适——不知是我的应变能力强呢，还是我早就对过往的日子厌倦了？
　　还好，他，就那么在我身边。
　　我睡在唯一的床榻上，他睡在旁边的地上。就那么在我身边。
　　我像一个孤独了很久很久的孩子，突然得到了特别的宠爱与关心——这比用来哄弄我的糖果要珍贵得多。
　　一想到这个我就忍不住无声地偷笑。被宠溺的感觉啊，是么？

　　翌日，我们发现了一条溪流。
　　从山岩的缝隙中缓缓流出，无休无止。
　　也许没有那些精裁细剪的绸缎华贵，但却有着另一般不属于凡世的美。
　　如果说天使曾经来过这片土地并且留下了什么的话，也许就是这条溪流了。
　　点点滴滴，像精灵的泪珠，汇聚在一起，蜿蜒着流出一块有灵魂的缎子。
　　也许这里真的是童话世界吧？
　　起码，在我心里，是这样的。
　　我将刚落的桂花瓣拾起，再放进水里，看着那些生命的流水将零丁的花轻轻洗涤。
　　这会是永远也不想离开的幻梦之地，约束之地。

　　他问我的名字。
　　然后他说，他叫，忧。
　　啊，我应该怎么回答呢？我竟从没想过我的名字是什么呢。
　　病床旁边挂的那个小牌子，上面好象有写着，可是我从未留心，或是早已忘却。
　　嗯，看来我曾忘记的东西不止一点半点呢，不过也没有想起来的必要吧。
　　于是，我努力地用自己尚未忘得彻底的语言，努力地构出一个模糊的音节。
　　我说，我叫，忘。

　　我忽然想到某个词，忘忧。
　　他是忧，而我是忘。忘忧。

　　忽然来一阵大风，又猛又急，将我吹得昏昏沉沉。
　　一颗砂就这样窜进了我的眼里。
　　我下意识地阖上眼，却感受到另一种刺痛；再睁开眼，又像有更多的风沙扑面而来，吹动眼眶里的那颗，隐隐作痛。
　　眼前的他忽然靠近我，将手搭上我的肩膀。
　　他对着我的眼睛轻轻吹着气。
　　他叫我低头，眨眼。
　　我就那么倚在他胸前，被他轻拥着。
　　他不希望那颗砂留在我眼里。
　　不过此刻我却希望它能留得再久一些。
　　不过我也不会违他所愿。
　　砂粒脱出。泪，流出。
　　他也低头，将我拥得更紧。

　　这样的大风吹了一晚上。
　　我想，假如真能一直这样继续下去，就好了。
　　没有困扰，没有烦忧，只有残叶，落花，流水，木屋，……
　　纵不能相濡以沫，也能像这样，相互依靠，相拥而眠。
　　他或许也有这么想过吧？
　　只是。可能吗？

　　梦醒之后，依旧记不起梦境。
　　不过，尚且有梦。
　　在医院里的那一年来，是连梦都没有的。
　　现在奇迹般再次有了梦，却记不起来。
　　无论如何，到底还是有些微妙的差别吧。

　　我将手放进溪水里，感受着水纹的流动痕迹。
　　无意中看着手腕手背上的暗色小点。那都是针管的痕迹。
　　手背上的每一个小点都代表一次输液的过程，麻木地从这里注入药剂，延续生命。
　　而手腕上，则是每一个小点，都代表一管针剂。一管镇静剂。让人昏睡让人无法可想的药剂。
　　转院之后便经常要注射这样的药剂。虽然我觉得可有可无。
　　院里的病人大多都要接受这种待遇。有些人，一天要接受三四次这样的注射，理由只是“情绪不稳定”。
　　——在很久很久以后的现在，想起，那些画面都还很清晰。
　　我忽然想，他们，都能活得下来。只是，永远，好不起来。
　　试问连梦的权利都被剥夺的人，还可能有什么憧憬有什么希望呢。大约，连回忆也没有了。

　　我回过神来时，才发现原来自己在笑。
　　自水中看得清楚。
　　嘴咧开，露出里面的牙齿；眼微微眯起，弯成一道弧。
　　眼瞳里流露出来的那种笑意一览无遗。
　　我怔住了。
　　每当自己笑的时候，总有种不对劲的感觉。
　　我猛地把手自水里抽回，将手搭在脸上，像要抚平刚才笑过的痕迹。

　　他来到我身后，伸出手，手中是剥好的松子。
　　我很自然地接过便吃。
　　然后右手掬了点水，倒进左手里，与松子掺在一起，伸手，递给他。
　　见他没大反应，我又说了一句——你也一起。
　　说话时总是特别费力。大概是那个意思，却更难用更好的方式来说。
　　所以总觉得……有什么不对劲。
　　难道是有失礼节么？
　　我只是单纯地觉得，这样子吃法，会很有趣而已。也许他接受不了吧？

　　我提出的，他大概都不会拒绝吧。
　　是很美好的久违的被宠溺的感觉。如果可以一直这样下去，就好了。
　　可是总有些过往在不自觉地浮现，告诉我，这样不行，那样不对。
　　本来以为，就这样下去，一切都无所谓。以前失去的就失去吧，有现在，就好。
　　如此我才发现，根本不是那么一回事。
　　那些在我身体里灵魂里根深蒂固的东西，是永远抹之不去的刻痕。

　　我看着身边吃不完的那些松果，突然想到要将它们送回树上，给别的生灵。
　　他嘴角勾起饶有兴味的笑，大概觉得这样很有趣吧。
　　可我一点也不这样觉得。
　　也许，他不知道，什么叫虚伪。而我，这样子做，就是虚伪。
　　还有太多的人将虚伪当成慈善，当成有趣。

　　我也一同爬上树去，他伸手拉我一把。
　　我突然想到，假如我就这么不负责任地摔下去，会怎么样。
　　可是一抬头却看到他的眼光，大约是他自己也意识不到的悲恸和不舍。
　　那时我真想笑着说一句：用不着这样，我还活着。还活着。

　　我轻轻倚坐在他身边，忽然发现他手上赫然一道长长血痕。
　　身体的某个部位狠狠地抽搐了一下，痛得深刻又短暂。
　　好想好想说些什么，但是到最后开口时只浓缩成一个字：
　　痛？
　　他还怔怔的像是丝毫未觉。而我，却不知怎么感受到了那种撕裂的痛楚。
　　我还在思索着怎么说下一句话时，他突然开口，极轻地。
　　有人。

　　真的有人。
　　还带着手电筒的两个人，刺目的光线在林木中左穿右插，像是和什么追逐着玩捉迷藏。
　　“是在这里吧。”
　　“没错，是埋在这里的，这间破屋子还在呢。”
　　“那么，现在就要挖吗？”
　　我忍不住向那二人瞥去一眼，一瞬之后马上回头，不自觉地喘着气。
　　那一瞬，如遭电击一般，头疼得仿佛要裂开。
　　我睁大眼睛看着他。他也正看着我。
　　其实他不知道，那一刻，我什么都看不到什么都看不到。
　　而无边黑暗中的某些点滴，正在悄然凝聚，准备着再一次出现在我的眼前。

　　又一次裂痛，随着一束强光，将苍白照成惨白，将漆黑照成魅黑。
　　我真的要记起什么了，对吧？
　　然而现在的我一点都不想。
　　隐隐预测到那些将要记起的，并不是以我的能力可以视若无睹的。
　　而是会想刚才那样，每记起一点，便痛一刻，便深刻一回。
　　最后，只有两个结局，深深的痛，至死；或是无痛的伤，终老。
　　两个结局都不是我想要的。
　　我只想，在他身边。而已。

　　我相信他会对我好，一辈子都会。
　　如果将一切都托付给他，是否就没烦恼了呢？
　　于是，我任性地说：
　　——我跟你走。
　　我相信他会带我到没有喧闹没有虚伪没有争斗的地方去，哪怕只剩下两个人，也好。

　　晚上，温度骤然降了下来。
　　我背靠着墙，冷冷的寒意毫不留情地浸透入，再传到我的身体里。
　　我闭着眼睛，试图忘掉这一切。
　　结果却是记起更多。
　　朦胧中总觉得自己身处某个装潢华丽的房间内，身上覆着暖被，姿势优雅地入睡。
　　睁开眼睛时却发现完全不是一回事。
　　我想起那个流浪汉的故事。一直睡在大街长椅上，晚晚都梦见自己睡在豪华酒店里；然而当他有幸睡进豪华酒店时，他梦见自己睡在大街长椅上。
　　也许，那个流浪汉最终明白了他想要的到底是什么。
　　而我，却如此可悲地，一无所知。

　　迷糊间寒意忽然少了，似乎还能感受到淡淡的暖意，淡淡的人的气息。
　　我悄悄地回头看看，正对上他的脸，看见他眉心处的浅浅皱褶。
　　无知无觉间我伸出手，点上他的额，试图那些褶痕抚平。
　　可是我的手刚离开，他的眉就又皱起。
　　我的手颤了一下。
　　到底，他在想什么呢？……
　　是否我永远也不会知道？
　　我再不敢将视线在他脸上多停留半刻，匆匆回头，阖眼，脸上不自觉地露出那个附体而生的无法挣脱的完美的微笑。

　　我还是比他早醒一些。
　　无所事事，还是忍不住凝视着他。
　　直到他睁眼，眼神游离了许久才跟我的对上。
　　很多时候我真的看不懂他。
　　他的相貌平平无奇，那双瞳却朦胧幽邃得有些不寻常。
　　也许他自己也不知道，他的眼神，总是在游移不停。
　　每次我想看他的时候，他总是察觉不到我的凝视，又像是有意逃避般，视线在空气中来来回回兜了几个圈才会落到我的眸上。然后是我把视线挪开，但是却不由自主地笑起来。
　　那个，不知道，他能看得懂我么？

　　他说，他去采松果。他让我等他。
　　他笑得如此温柔，眼中所有的深幽都凝聚在一点，如深不可测的黑洞，让人失去探询的勇气。
　　然后他不再看我，转身移步。
　　我张开了口，却一个字也喊不出。
　　他会回来的。可是我却怕他回不来。
　　我会等他的。可是我却怕我等不了。

　　我自溪中看我自己。
　　对着水中如此精致的容色，我不禁想笑。
　　笑了一下，笑容不自觉凝住，又是那种奇怪的不适感。
　　抹去笑容，再笑。
　　脸部的肌肉一次次变换着方位扭动。全都是，如此虚伪的笑。
　　我忽然想起神话中的那个美少年纳西瑟斯。
　　生就倾城容色，却因为再找不到一个和他一样美的人而孤独。然后，在溪边，看见自己的水中倒影，为了这副皮相，自刎而亡。死后化为水仙花，了忘前生，开得无忧无虑，雪白胜仙。
　　那副皮相左右着他的命运。而他在彻底意识到自己的命运似乎并不在自己手中之后，选择了自我了断。
　　也许是他死时心中的痛苦挣扎总算感动了天神，他转世之后，虽然更为美丽，但是有美丽却不自知，则平白生出几分清灵纯净来。
　　有些事果然还是忘了的好。
　　嗯，是否彻底忘却的办法，只有死亡？
　　我自嘲地笑笑，猛然窥见自己的笑，眼微眯，唇微扬，嘴角处隐有淡淡小涡，整张脸的轮廓柔美至极。

　　“有人。”
　　我稍稍一愕。
　　早已料到。果然还是来了。
　　我凝着那丝完美的笑，回头。
　　看见那两个人时又想起许多许多，头再次疼得要裂开。
　　我还在撑着，撑得很完美很完美。
　　那些被遮盖的记忆，又在一点一点地被挖出来，每一下下去，都痛彻心肺。
　　意料之内的，看见那二人惊愣至极的神色。
　　一人已经忍不住低唤出声：
　　“少爷……”

　　出于所谓的礼貌，我微笑着向他点头回礼。
　　不出所料看见他惊怔的神情。
　　他曾是我的家仆。
　　而他旁边的那个人，对我而言是再熟悉不过。他是我的好友——或者，这里该用上过去时。

　　“不，不要过去。”我听见我的好友这样子对同伴说。
　　我稍微抬起头，轻轻微长的头发拨到肩后，嘴角的弧线再弯了几分：“我在这里。”
　　这四个字吐得如此轻松自然，不需要像之前开口那样辛苦地辞不达意地说。
　　他无视警告，渐渐走近。
　　他一边走有一边说：“少爷，你真的还在，……而且，你全好了……太好了……”
　　自他眼中，我隐约可见自己笑容里不可名状的魅惑。
　　——那些都是和我有干系的人。即使在这样的情况下，再会时也会有人对我叫上一声“少爷”，尽管这早是过去很久以前的称呼。

　　然后我清楚地看见，我的好友，拿出枪，上了膛。
　　咔的一声，我们三人都听得清清楚楚。
　　持枪者冷冷开口：“我说过你不要过去的。”
　　被喝令的人怔怔地看我一眼，然后转过身去，对着那黑漆漆的枪口：“别玩了。找东西的事不迟啊。少爷好了……你不高兴吗？”
　　持枪的手缓缓放下，像是已经放松下来。
　　可是枪管却未随着手而改变角度。
　　枪声响起，极巨大的一声响，震得周围的树叶都簌簌而落。
　　我看见那个曾经向着我走过来的人，就这样子，随着枪声，倒在了地上，血溅得四处都是。

　　我的好友脸上浮起一丝残酷笑意。
　　他似乎对我的无动于衷有些不满：“你不怕？别再装了。下一个就是你。”
　　我不知道我是否真的像他说的那样无动于衷。但是脸颊上嘴角边微微的僵硬感使我知道，我似乎还在笑，还在如此完美地笑。
　　“何苦呢。值得吗。” 带着这样的笑，我平静地说。
　　他露出嘲弄的神情：“难道你不觉得是你害死了他？——这种情况下，你应该上去忏悔一番的吧，大少爷？”

　　脑中的思绪乱成一团，密密麻麻地打满死结。
　　急于搜索一段记忆的话，就惟有用剑，狠狠地把那些纠缠不清的都斩断。
　　在找到想要的后，往往就忘掉了那些被斩断被抛弃的存在。
　　只不过我已经毫无选择。
　　头脑中的剧痛开始逐渐平息，我想我已经有能力把这一切看清楚。
　　——他是我的好友，曾经的。而他所爱的人是我的未婚妻。为了成全他们，我留下一封信试图跟父母说明。然后我坠崖失忆。之后那些浑噩的日子里，他，估计过得不好。
　　我可以肯定，他恨我。他看到我，只会让他觉得，什么坠崖什么失忆都是一场骗局。我是个为了得到女人而煞费心机不择手段的虚伪的人。
　　而我偏偏还是个他没有能力去对我做什么的人。我出身名门，是贵家公子，不嗜烟酒，不食人间烟火，温雅如玉，从不需要为生活操心。他却家境贫寒，在酒吧里做侍应，空有一堆抱负却没有能力实现，爱上的人偏偏又成了我的未婚妻。
　　他和她称得上是青梅竹马，早在我介入他们的生活之前便已相识。而就是我的出现，改变了所有。
　　我明白。

　　于是我直接说出了他所关心的事。
　　“我明白。可是——我不爱她。”
　　他很快反应过来我在说什么。他脸上嘲弄更甚：“果然是虚伪的人啊。难道你以为，你这样说，我就不会杀你么？”
　　看来他是不会懂的。虽然想不出理由，但是，凭直觉，我可以说，我不爱她。
　　我没有骗他。我只是想消除一些无谓的误会。若是他不信，或是他对我的恨根本没办法消除，我也无可奈何。
　　我不在乎死，早在我走到那个山崖边的那一刻，我已经把这个忽略了。
　　不过，现在，要是有的选择的话，我还是想活的。
　　我相信，真的，有一个人在爱我。
　　我不舍得让那个爱我的人，一个人留下来。我无法想象他真正悲哀时的模样。
　　要结束，也应该结束在彼此的手中吧。假如可以摆脱命运来一次选择的话。

　　我低下头，再抬起，将笑容完全收敛起。
　　忧大概已经听到枪声了吧。不知道他看到这一切的时候，会有什么感想，接下来又会发生什么。
　　我淡淡道：“死者的事，我可以代为处理，你不用为此负责任。”
　　他看见我脸上瞬息冻结的冰寒，嘲色不改：“果然是在求饶么。”
　　他到底是我曾经的朋友，而她或许对他也有情，我不介意放他一条生路。死者的事，我确实可以用些手段去善后，我自己揽些责任也不要紧。
　　然后，我想跟那个人，一起走。走到更远的只有我们两个人的地方去。
　　也许我是真的不想死吧。不过，我没有选择的权利，枪就那样握在眼前人的手中，随时可以夺去我的性命。
　　于是我说：“那么，你动手吧。”

　　枪再次响了。周围的树叶落得凄凉。
　　倒下的，却是曾经用枪对着我的那个他。
　　忧正举着枪，站在倒下的人身后。
　　可以说，是他救了我吧。
　　我心里却乱糟糟的不知道什么滋味。
　　或者是，方才早就以为自己必死无疑，更远的事甚至都想好了，现在局势却突然扭转了，却感到适应不来。
　　我移转视线，对上他焦急关切的眼神。
　　他始终是为我好的。一切都是。他不惜为了我，双手沾上血腥。
　　合法自卫是一回事，不过杀了人是另一回事——当一个人的性命终结在你手中，当你身上染上喷溅出来的血液，即使有再充分的理由，也是难以轻易释怀的。
　　他本来也应是一个善良纯朴的少年吧，杀人这样的事，应该是从未想过的。
　　可是却因为我，他杀了一个素不相识但是对我有威胁的人，为此，他不晓得还要背负多少额外的重负。

　　我忽然看见那个先倒下的人，挣扎了起来，猛地扑上去狠狠掐住了他的脖子。
　　他措手不及，枪也被踢飞，到底是敌不过那濒死一击。
　　他的挣扎逐渐缓了下来。
　　我可以感受到他的生命就此消逝着。
　　我下意识地拿起另一把枪，握紧，抬起。
　　标准的握枪姿势，凝了几秒，确认已经瞄准，便不假思索扣下扳机。
　　子弹呼啸而出，准确地击中目标。濒死的人再次倒了下去。他也随着势倒下。
　　我自嘲地想，我还真是块当杀手的料。
　　我和他都杀了人。想到这里我不由得有些释然——至少，我和他一样了。
　　可是，无情又决绝的杀手，从来不配拥有爱。

　　他撑起身子，走到我身边，脸上无比疲惫。
　　他说，对不起。
　　我垂下了持枪的手。
　　他又说，没事的，一切都过去了。
　　——真的是这样吗。
　　他们两个仅仅算是个代表。或者说，仅仅是个开端。
　　这个世界上没有真正宁静的只容我们二人的净土。还有太多太多我们不知道的，放不开的。
　　一件事过去了，意味着下一刻将会有更残酷的出现。
　　现实如此，就这样摆在眼前，不可忽略。

　　我轻轻摇头，说：
　　一切都不会重来，因为都已经是永远。
　　——过去的，便无法重来。不过既然已经过去，便无法用任何手段抹去那些曾经存在的事实。
　　我我将枪抛到一边的溪水中。
　　那曾经是我极喜欢的溪流，恐怕也要染上硝烟血气了吧。还真是对不住。

　　我闭上眼，身子后倾，让自己摔在地上。脑袋被撞得有些发晕，不过倒像是更清醒了。
　　我感受到他也躺了下来，就在我身边。
　　不是孤单一人……真好。
　　只不过我这个自私又虚伪的人，大概不配享有这种幸福。

　　血腥气在身边流动着，衣衫渐湿，将其濡湿的，大概也是血吧。
　　头脸上也无可避免地被充满腥气的液体流遍，凝成一片片，很是难受。
　　不知过了多久，一些冰凉的液体滴在了我脸上，将那些粘稠洗去。
　　依旧是想确认一下他的存在，我睁开眼，几滴掺着血的水滑进眼里，涩涩地生疼。
　　模糊中我看见他的身子颤抖了一下。
　　然后他低头，揽住了我的肩，俯身下去，吻上了我的唇。

　　我们之间，大概也不用再多说什么了。
　　我们都是明白的。
　　尽管我们之间，只有短短的几个昼夜，却比一辈子都长。
　　在此之前，我不曾和人接过吻。想必他也如此。
　　那个吻是青涩的，没有什么技巧，不过却可以感受到其中被压抑得太久的炽热和痛苦。
　　是的，我们，都各有各的压抑，太久太久。我们，都需要彼此。
　　于是，很自然地，那个晚上，我们以另一种方式进入了彼此的生命。

　　他来得主动。我没有拒绝。
　　无关“想”或“不想”。
　　这样的事，在这种时候，更有种特殊的意义。难以言明。
　　我们都不擅于用言语去表达什么。那种要费尽思量几番斟酌才能挤出来的，我不喜欢。
　　为对方褪下身上最后的衣物。
　　然后两具躯体在两个人共同的痛苦里紧紧贴合相互黏附，都想一辈子不要分离。
　　仅仅如此，没有缠绵徘徊的前戏，只有某种来得怃然的决绝。本与情欲无关。
　　只是想留下最后的印证。之后，就可以幸福了。对吧。

　　他就这样停留在我的身体里，不愿离开。
　　一切都随着空气慢慢冷却慢慢凝固。
　　那些挥洒四处的汗，还有之前染上的现在沾上的血，混合在抑郁的气息里，飘不开去，无形中织成淡淡的一层雾网。
　　他搂着我，在我耳边轻轻地说话，只有我们两个人可以听到的话。
　　一切都会好起来的……一切都会的。
　　即使有什么失去了，我也会在……
　　我们会找到一个没有人的地方住下来，过些不舒坦但很逍遥的日子。
　　那个地方一定会有阳光，一定会有新鲜的空气，一定会有无数无数的鲜活生命。桂花漂亮得很香得很啊，我们可以种。我们还可以找一个池子，清理一下，然后种上莲花。……你喜欢莲花吗？那种花长在淤泥里，但是它的花却不染一点泥污，永远都是那么纯洁那么干净。对了，还有水仙。也是种很美的花啊，生于水长于水，长得明净动人……
　　还有很多很多呢。我们还可以种一棵落地榕，让它慢慢地长。这种树不难爬，而且即使坐在最危险的那根梢上也不一定会摔下来，稳得很……不过，如果你爬上去的话，我就不一定陪你了……我会在树下等你，等你下来……如果你藏起来，我找不到了，我也会等你，你爱待多久我就等多久……
　　那是只有我们两个人的地方……
　　我们曾经那样的在一起。

　　我唇边勾起笑意。
　　他真的是浪漫的人。或者说，他真是个不现实的人。
　　人都是这样子。越感到现实的真实，就越憧憬那些梦幻。
　　无可否认，我也期待。
　　只是，那些梦，再真实的梦，也已经在我眼前碎掉了。
　　我还有能力去相信么？
　　我自欺欺人没关系。可是，这毁的，不仅仅是我自己。

　　黑暗中的笑看不真切，泪却淌得明明白白。
　　他附上我的脸，为我吮去那些泪滴。
　　他没发觉他的泪也蹭到了我脸上。
　　不是很美好的未来么。为什么还会有泪呢。
　　大概是，彼此都知道，我们都期盼着的这些，永远不会成真。
　　妄想着梦幻的存在，只会让身处现实的身体更加痛楚。好比现在。
　　你知道的。我也是。

　　他的身子再一次开始移动。
　　我迎合他。
　　这次他是真的想我们都快乐吧。
　　痛楚再次袭来。我明白，不可能。

　　眼前的景象渐渐模糊，将夜分解成深浅不一分布不匀的黑。
　　他的身体渐渐离开，将仅有的那点温热也一并带走。颤抖的手指抚过头发，摸到后脑上，停留在某处。我随之一起颤抖起来。
　　每一次头痛欲裂的时候，疼痛就是从这里一点点渗出来的。
　　那是一道疤痕。
　　如同极敏感的开关，轻轻触上，就将危险的高压电路闭合上，继而便是难以用文字形容的痛。
　　可是现在，我能清楚理智地感受到那道痕迹的存在，位置长短无一谬误，再没有任何记忆中吞噬样的痛。
　　这是不是意味着，我都想起来了。
　　就这样——在重新拥有了记忆之后，我意识到自己曾经失去过一段记忆。
　　现在是再没有任何借口，能使我再逃避了。那些应该承受的，应该背负的。
　　啊，我应该感谢他的吧？
　　一切由他开始。退一万步讲，如果他没有在那个时候把我接住，拥在怀里——我现在，应该还在镇静剂的作用下睡眠。

　　他的手抚过我的额，抚过我的眉，抚过我自然闭上的眼睑，稍微停留了几秒，又继续下滑，在轮廓分明的锁骨上停住。像是犹豫着什么，停留了好一会，又笨拙地挪开，从我的颈后下移至脊背。
　　我在他耳边呢喃了一句。
　　我知道他大概听不懂。我埋下头，自私地得意地轻笑。
　　很小的时候就要上外语课。十岁时已经会五个国家的语言。
　　后来开始刻意地去读一些自己读不懂的东西，追求着似懂非懂的奇妙感觉。
　　只是，学得牢牢的那些语法词句，之前竟全数忘得一干二净。然后，现在，一切又奇迹般地全部回忆起。
　　那一句，是古英语里一句颇为艰涩难懂的诗。

　　那句诗的意思是。「勿忘我」。
　　我睁眼，努力地将那点微光投进他的双瞳，然后将自己的唇凑上他的。
　　而用以表否定意思的那个单字，我读得轻而又轻，恐怕只有我一个人能听清那细微的祈愿。
　　我阖眼，拉下最后的帘幕。此刻勿忘。此生已忘。

　　我想他早就料到我会走的。
　　我也猜到他一定会宠着我纵容我走的。
　　——假如——假如他挽留呢？
　　我苦笑着摇头，套上原本洁白现在却染满班驳血迹的袍子。
　　——假如——假如他真的不想我走，我会留下的。啊，不过他没有说，对吧。

　　我木然地乱挑着路走，分不清哪条是走过的哪条是没走过的。
　　不知兜了多少路，如我所愿回到疗养院前时，尽管天依然灰蒙蒙一片，但可见已经是早晨了。
　　还是那晚上的那个门卫，不过此刻他正醒着，一见到我，立马跳了起来，大呼小叫。
　　我微笑着走近，柔声说：“没事的。我回来了。”
　　从他脸上看到被笑容眩惑的神情。不多时就看到院长还有几位疗养师一齐冲了过来，个个都一脸惊讶，张口结舌说不出话。
　　我继续笑着解释了一遍：“没事的。我回来了。——衣服上这些，只是不小心，弄脏了。抱歉。”

　　很快便有一人转身拨电话，其他的人继续挤在窄小的警卫室里。
　　难道还怕我再次逃了么。我心里笑得木然冰冷，脸上却是优雅的笑容。
　　果不其然，就这么一个笑，已经足以向他们说明“我恢复了，我正常了”的事实。
　　可是气氛就这么僵着，谁也不说话。
　　直到车声迫近，大家都起身出门迎接。
　　哦——没料错。父亲母亲啊。还有她。是我的未婚妻吧。

　　他们估计也没料到我会变成这副模样。衣服上大片大片地染着血，身上更是黏附着腥味和汗味，头发凌乱得像个疯子。
　　父亲脸上的耻辱和愤怒一闪而过，然后把我拉上了车子，吩咐司机发动引擎。
　　车子所经之处黄沙飞扬，烟尘滚滚，什么都看不清。
　　母亲坐在我身边，不时转头看我几眼，次次都是欲言又止。
　　而我的未婚妻也坐在我身边，同样的一言不发，低头端坐。

　　——是的，这就是那些关心我的人，我应该与他们相伴一生的人。
　　在他们心中，我只会是那个纯洁无瑕的少年，冷静优雅，风度翩翩。永远都是。
　　而我现在却以一个这样的形象出现在他们面前，污秽不堪，肮脏得像一个吸血鬼。
　　我并不在意我以这副模样出现在世人眼前，只是他们在意，非常非常地在意着这副皮相。
　　如果我仍然没料错的话，这种沉默的状态，要到我回到家把一切的脏污都清理干净、而他们又对疗养院的那些人“交流”妥当之后，才可能解除。
　　嗯，等到我把一切都冲洗掉，再换上新衣时，我就会变得和以前一样。媒体上又会登出我大幅的笑脸，再加上诸如《一世亲情一生羁绊》类的煽情题目。
　　我想起那一次看到的母亲，想落泪却又被父亲用眼神制止的母亲。那是为了风度为了优雅为了形象为了不洗掉脸上的妆。
　　不过，可以想象，媒体要是对他们有所提及的话，他们在那时，一定是声泪俱下泣不成声的。
　　我们就这样在世人面前扮演着如此的角色，直到将自己的整个生命都渗透进去，万劫不复。

　　走进浴室，拉上门，先将淋浴蓬头打开。
　　衣服还没脱，水就已经淋到身上。
　　突然接触到温暖，就被淋得湿透，隐隐中却有冰凉彻骨。
　　淡淡的腥从我身体里飘开来，随着热气溢满了整间浴室，再渗回我的骨髓里。
　　我转身，看向落地镜中的自己。
　　头发随着水势滑向了一边，粘在一起，几缕发紧贴着下颚形成一道不自然的扭动曲线。
　　衣服早已变得湿透，原本干凝了的血被冲开，混杂着水，被引力牵引着向下滑，将衣服染成血色的泼墨画模样。
　　看至脚下，淡淡的一汪血色，不由自主地随着地板稍微倾斜的走势，滑向下水道口，漾了几个圈子后就放弃了挣扎。
　　举起手，插进发丝里，将那些服帖着的发拨开，然后，笑。

　　我回到久违的房间，干净得有些可怕。是临时打扫才如此效果显著吧。
　　我放任自己疲惫的身体倒在床上。
　　像是作过了一场梦，脱离梦境后，茫然了又茫然，再怎么回忆，梦中的片段也还是记不起来。
　　我熄了灯。沉寂了许久，才突然发现整个世界只剩下雨声。
　　雨被坚强的挡风玻璃挡在窗外。
　　雨大概很大吧，那些撞击的声响，透过厚厚的玻璃，依然清晰骤密如斯。
　　他现在，或者也正在同一个城市的另一端听着雨声吧？
　　我将窗帘拉开一点，把手搭在窗玻璃上。可我知道，我不能开窗。雨水会打进来，把华丽的窗帘贵重的墙纸还有新上过蜡的木质地板都打湿。我何必这样自找麻烦，呵。
　　我想，也许，只要我们能这样，观着同一颗星赏着同一轮月听着同一场雨，足矣。
　　可是，我竟连这么简单的，都做不到。
　　我拉上窗帘，使自己与世隔绝。

　　软床，柔褥，空调营造的适温环境暖和得恰到好处。也许天堂也不过如此。
　　但，对我而言，不是的。我想要又得不到的太多太多。而我不在乎甚至不想要的却注定伴我一生。
　　那不分昼夜的昏暗，流水落花的清灵，无时无刻不在的关怀。
　　还有那流了满地的血，枪管上飘散开来的硝烟，——然后是他颤抖着吻下来，冰冷而干涩的吻。却感受得到埋藏了极久极深的炽热的爆发。
　　之后就像是有某种共识一样的顺理成章。
　　我们都不懂得怎么去表达那些最隐晦的情感，只好用这种最原始的方式，希望能看到彼此的最深处。

　　昨夜此时，他就在我身边，将我紧紧拥住，将他的不舍与决绝全部烧熔，将我的身体也一并熔化。
　　只是为了，证实，那唯一的使人身心俱疲刻骨铭心的痛，存在过。
　　今夜此时，我懵懂不清恍如大梦初醒，似乎，已经，全部，忘掉。
　　仅此一次，不再重来，便是永远。

　　第二天她来看我。
　　这一次，她说了很多很多，说得泪流不止。
　　我默默地听着，不时给她一个优雅微笑，然后为她把泪拭干。
　　之后几日，都是如此。
　　只是她的泪痕渐少笑颜逐增。
　　我也只能给她愈多的笑的回应。
　　——她一直没有提过某个人。那个人，她的青梅竹马，我曾经的好友，最后间接地因我而死的人。
　　呵，绝对不会有人想到这些的，在如此完美的外表下所隐藏着的一切。

　　两个月后，我们举行了婚礼。
　　那晚是平安夜。
　　我穿着白色的礼服，和身着素色婚纱的她站在一起。
　　她说她愿意。我也是这样说的。
　　然后我们将晶莹闪亮的钻石戒指戴到彼此手上。
　　我牵起她的手，另一只手搭上她肩膀，微微侧头，凑近她的脸。
　　她将眼闭上。
　　真是极美的人啊。我微笑着想。
　　我吻了她。跟任何一个美好的童话故事里王子与公主的婚礼一样。

　　一个人如果想出名的话，有时候很难，有时候却很容易，容易得不用费一丝力气。
　　已经过了二十多年了。
　　去年，我自认为到了该辞退的时候。于是，从坐了二十年的总经理之位上退了下来。
　　可是几年之后，我依然是人人瞩目的焦点人物。不时会有记者找上门作采访，窥探我这个“传奇般的存在”。
　　不过，这也算是意料之中。
　　我放下手中的报纸，这一次的头版又被关于我的专门采访所占据。
　　我自己也相信，起码，五十年内，这个职位上，不可能再有人比我做得更好。

　　我和妻的女儿，今年刚十七岁。
　　天生的性格火烈，脾气不羁，不过这点瑕疵无论如何也掩盖不了她身上太多的亮点。
　　女儿长得跟我很像，尤其是眼睛。
　　不过，她笑时，总是大大咧咧的，用妻的话来说，就是“一点风度也没有”。
　　女儿和我不大亲近，她总是抱怨，说我除了微笑还是微笑，对她说的事情毫无反应。然后转身离开我身边，笑得灿烂无比。
　　这总让我感到欣慰。因为，像她这样的笑，是无论如何也装不出来的。

　　女儿自幼便不乏追求者。她却总是一副漫不经心的样子。
　　直到上星期的某一天，我才发现了某些细微的改变。
　　她的表情里竟然掺着些许的犹豫，又有些许的坚决，不时又笑得陶醉不已。
　　趁妻不在时，我问了她。
　　她真的恋爱了。

　　她没想到我察觉得那么快，当我问时，先是惊呼一声，然后便幸福地扯着我碎碎念起来。说的不外乎是那个男孩如何对她体贴入微，如何处处为她着想。都是再琐碎不过的小事，她却说得绘声绘色兴奋不已。
　　最后，她悄声问了我一句：“爸，他……家境似乎不大好呐。呃，你不介意吧？”
　　我回她一个微笑：“如果你觉得，那是爱的话，就把一切顾虑都放下吧。”
　　她怔了半晌，然后开心地笑起来，抱着我的头亲了一下：“呵呵，爸，我突然觉得你变可爱了啊。”
　　我和她就这样，关系无端好了起来。

　　如此又过了大半年。
　　依旧是我，在某一天，先发现了某些蹊跷。
　　我问她，她只是恨恨地说：“爸。你骗人。”
　　然后冷冷地回到书房，赌气般地温习着，直到半夜才回房休息。
　　妻有些诧异地问我是怎么回事——女儿何曾这么认真过。又哪里需要呢。
　　我只是笑着答她：快期末了，应该是有点压迫感了吧，正常的。
　　她便不再多问。
　　她相信我的一切，从不多问。我们是门当户对的一对，也没有任何为门第高低而猜忌的必要。这一点，无人及得上吧。

　　女儿确实聪颖。
　　不用一个星期，就学会了我那样的笑。
　　我可悲地从她平静淡定的笑颜中看到自己。
　　然而我却想不出任何言语来对她说。

　　直至那个晚上，她正在填志愿单，不假思索地填上那所驰名中外的学府的名字。
　　我无比随意地问，那个男孩要报哪儿？
　　女儿答得平心静气：不知道啊，你不说我都忘了他了。
　　我叹一口气，问：“你爱他吗？”
　　她答得毫不犹豫：“以前是我太天真。”
　　“那么，你希望有人爱你吗？”
　　“……如果有的话。”
　　“哦，是爱你还是爱别人？”
　　“刚才不是问过了吗……如果有的话……”
　　“那，为什么要这样子呢？——伪装自己，对着你说‘爱’的，爱的是别人，而不是你。”

　　看得出来，她震动了。呵，还好，到底是个孩子啊。
　　她把头转过去：“说这些也没用。没人爱也没所谓。我一样可以做女强人的。”
　　我无奈地笑笑：“他怎么对你说的，可以告诉我吧。”
　　她咬咬牙：“他……他说，‘我们不会幸福的。我们只会是彼此的绊脚石。’”
　　真是傻孩子。两个都是。不过，幸好，还是孩子而已。
　　我再问：“你眼前有一个爱你的人，如果给你选择的话，你愿意错过他吗？”
　　“会吧——如果可以选择的话。”
　　“那么，你选择吧。”
　　她猛地转头，眼角微微噙泪。
　　我继续说：“你是爱他的吧。如果是的话，就应该让他看见真实的你。”捉住她犹豫的瞬息，“我想，他放弃你，所承受的痛苦，可能更多。”

　　她呆了半晌，突然手忙脚乱地拿起笔，想要改那张志愿单。
　　我拍了拍她的肩，笑道：“你为什么不让他改一改志愿呢。”

　　她呆了半晌，突然手忙脚乱地拿起笔，想要改那张志愿单。
　　我拍了拍她的肩，笑道：“你为什么不让他改一改志愿呢。”
　　她又呆了呆，然后大笑起来，再一次抱着我的头，狠狠亲了一口：“爸，谢谢你。你真是全天下最好的爸爸。”
　　这一次，轮到我别过了头：“去找他吧。还有——”我一字字说得清晰，“你老爸我的招牌微笑，可是有专利的。”
　　她大概没听清，就欢天喜地地出了门。
　　呵，真幸福呢。少年们的爱啊。明明就是如此简单，却要硬生生弄得复杂起来。
　　只要说出来，就足够了。背后还有支持和帮助着你们的人。
　　不需要去顾虑某些后果——血债的代价，婚约的羁绊，亲人的责难，社会的排挤。
　　不需要在某个阴郁的夜晚，痛，流泪，离别。
　　不需要从那以后，将虚伪的假面具戴牢，否定着过去，肯定着“现在，我都忘了”。

　　女儿和那个男孩一起去了外省，上了同一所大学，又进了同样的系，修的科目也差不离。
　　放假时，女儿和他一起回家看我们。
　　一家人说说笑笑间不免又提起往事，她突然任性地看向我：“爸，给我讲讲，你和妈以前的事？”
　　没想到她忽然有此一问，一时间我竟不知如何回答。抬头，又恰恰见到妻细致雅腻的笑。
　　我无奈地苦笑一下，说得直白：“我怕是忘了。”
　　女儿大笑起来，将眼神投向妻。
　　平素沉默寡言的妻，这次竟然开了口，语调温柔至极：“你能来到这世上，也挺幸运的。”
　　“哦哦哦？”女儿当然没有放过这个问下去的机会。
　　妻依旧说得轻柔淡雅：“那时有一些误会……你爸爸一时间想不开，差点就没了性命。醒来以后忘了很多事……后来奇迹般都记起来了……”
　　女儿夸张地作出恍然大悟的表情：“噢，是这样呢——还真够一波三折荡气回肠的哦。”

　　没人觉察到我的心猛颤一下，如遭电击。
　　“嗯，对啊……差点就什么都记不起来了……还好……”
　　还好——遇见了他。
　　“也要感谢那一次——让我明白了什么才是我想要的……”
　　什么才是我想要——然而又不得不将其放弃从而无法得到的……
　　“后来呢……也就这样了，和能与我共度一生的人，一起……”
　　能与之共度一生的人——或许并不是真正爱着的人……

　　没有人听得出我的另一层意思。女儿愈发兴奋起来：“天啊，真没想到会是这样一段‘生死绝恋’啊——爸，你也真够‘浪漫’的……”突然走到我身边，用只有我们二人能听到的声量笑道，“怪不得，那时候说得那么有感触……原来是经过一番生离死别呢……”
　　我只能再次苦笑，不说话。
　　生离死别？也许算是吧。
　　那个人，不知道还在不在世上？
　　即使在，——即使再见，还认得出来吗？
　　不过，那双眸，估计是不会变的吧？
　　假如有再见的时刻，他会否再宠溺地看着我——用那双不变的幽黑瞳眸？

　　不愿再想下去，把头别开，目光正落到那个男孩身上。是
　　个长得挺秀气的男孩，话不多，看似有些腼腆，但看着女儿时总是特别温柔。
　　我想，现在，即使没有我们的祝福，他们也会幸福的。
　　他们毕业后不久就结了婚。
　　然后一起在公司工作——他们都是很有才干的人。
　　不久有了孩子，也就是我和妻的外孙。
　　孩子长得像他的爸爸，倒不知性格会像谁呢？

　　这时候，我想，我是真的老了。真的开始健忘了——今年，我七十岁了。
　　所以总是记不起，为什么总到这几天，都会觉得有点异样。
　　看着镜子里的自己，总觉得光线化成一团，有种不真实的褪色感。
　　人们说，越到老时，童年的记忆就会越清晰，而那些功名利禄则会淡忘——是吧，也许是因为那段记忆最为纯真无瑕吧。
　　呐，要是我连自己的名字都记不清了的话，我该怎么办？
　　我是不是应该笑笑，说，我叫，忘……？

　　——逃避般地转头，目光落到一旁的报纸上。真巧啊，似乎又是有关我的专访呢。数十年过去，那些媒体依然如此孜孜不倦。
　　就在去年，甚至还有影视公司找上门来，想让我加入娱乐圈。我只是优雅地款待了访者，答应合影请求，在照片上签了名，让他走得无怨无尤。
　　随意地拿起一张报纸，发现这次专题内容大约是回顾风云人物历程云云。
　　几张大小不一的照片按时间顺序排列着。看着铜版纸上清晰的影像，竟有种对镜自照的感觉——我有些惊讶地发现，几张照片上的人影，容颜，似乎都差不了多少。

　　将手指抚上纸页，真实的冰凉触感，却令我有那么一瞬我又恍惚起来。
　　连忙转身，寻觅着妻的身影。她在的话，我兴许能确定自己身在现实。
　　转了一个圈，又转回镜子面前。我猛然想起，妻今夜回娘家留宿了。
　　轻笑，将视线转移到报纸上。不想却看到更多。
　　「叱咤商海的业界名人，办事冷静理智，下决策时清晰果断。在商海打拼时曾巧妙化解几次商务危机，偶尔而为的大胆举措亦无一失手。」
　　「有着放手一搏置生死于度外的决绝，又将这份勇气拿捏得恰到好处，次次都是有惊无险，为企业赢得最大盈利。」
　　「在位二十年便辞职退出，淡泊名利，与家人共享天伦之乐。」
　　「热心于慈善工作，定期为慈善基金会捐献大量援助金，也曾与结发妻子一并参与过几次募捐活动，凭其极高的人气取得成果不菲。」
　　「拥有天使一般圣洁完美的微笑，纵然年事已高，笑容依然高贵优雅，无懈可击。」……

　　看着熟悉的评论，不经意间又有了笑容。我还真不愧是个风云人物呢，对吧。
　　拿起报纸，细细端详起自己的笑容，观测着自己嘴角的那丝弧线。
　　二十岁，三十岁，……乃至七十岁的数张照片上，都是一模一样的笑，不变的黄金角度。
　　大概是从小就学会这样笑了吧？
　　根深蒂固得让我从不怀疑，还有另一般笑的存在。

　　半夜里忽然下起雨来，似乎要把整个世界都溶在雨里。
　　像是几十年没见过这么大的雨了。
　　如此相似的一场雨，一点一滴，将我击醒。
　　——如果要说这是回光返照的话，我也，认了。

　　还记得那个夜晚，蹑手蹑脚地逃离了困室。
　　冲到门口，却蓦然瞥见划过天际的流光，于光点坠落处，看见一个人影。
　　仿佛，我的影子。却是有温度的存在。
　　然后，我便不顾一切地爬过栅门，跳下去，摔进他的怀里。
　　那时，应该是弄痛他了，他的眉皱得紧张。
　　可是，看着我的眼神，却全无怨怼。
　　之后，一直都是。从初见，到分离，一直都是。
　　那叫，宠溺。那是，温柔。

　　雨停后半个小时，天开始亮了。
　　她当然是尚未回来的。
　　于是我出了门，只跟满脸疑惑的管家说，我去散散心。

　　握着方向盘的手有些抖，太久没有驾过车了。
　　虽然雨已经停了，可路面上还湿漉漉的全是水迹，每一刻都像要将车子滑开，撞到一边，然后车毁人亡。
　　可我已不管那么多，只一路驾着车，出了城市。再开一段路便在一个狭窄的路口前停车熄火，下车徒步。
　　伞，拐杖，我什么都没带。刚走出没几步，就已气喘吁吁。
　　可我不管了，真的不管了。
　　如果那时候是从这里走出来的。也就应该，有勇气走回去。
　　——纵然一死，又何妨？
　　——如果，是死在这个放置了我一辈子的记忆的地方的话。

　　不少窄山道上有着及膝深的积水，有些路已经被冲得泥泞一片，路不成路。
　　而一路走到现在，真的是什么优雅姿态都谈不上了。
　　我只是凭着记忆，走过往的路，哪怕已经不成路了，也还是固执地走。
　　我卷起裤腿，涉水前行，遇见死路时便手脚并用爬上去。
　　天亮了一小会，就又阴郁起来。像是要将昨夜的雨于高潮时中断，换上另一个结局。

　　我确定我不会走错路。
　　脚下的这块土地，就是那时候，我们，一起生活过的地方。
　　只不过，现在，跟我记忆中的差太多太多。
　　全毁了，全毁了。

　　地上零零散散的木梁木柱，还有无数散碎的木片。从轮廓看得出，那是那时候，我们的屋，我们的床。
　　周围的树倒了几棵。那棵我们一起爬过的树，现在，我也只能看到木桩。
　　我向另一边走去。
　　那条溪流还在。
　　只不过，出水口像是被堵塞了一般，出来的水只是极细的一条，汇不成流，再没有了生命的痕迹。
　　沿着河道走了一段路，我在某个位置停下脚步，蹲下身来在地上摸索。果然，在一层湿润的土下面，埋着些不完整的骨骸。
　　呵，一切都在。只是都毁了。而已。

　　曾经，在这里，他将我拥住，吹去我眼中的砂。
　　在这溪边，给我递来剥好的松果，陪我坐着发呆。
　　在这树上，纵容着我的任性，爬上树，忘了他自己手上的伤。
　　在这间屋里，无声地来到我身后，为我尽可能地挡掉所有的寒。
　　直到遇上这两个人，为着不为我们所知的目的而来，将原本的平静都毁掉。
　　——不过，我想，我到底是会醒的，是会记起来的，时间问题而已。然后作出同样的选择。
　　那天，我们都杀了人。某种殷红的刺激将我刺醒。
　　他不晓得我背负着些什么过往，却明白我要回去，走回属于我自己的路。
　　我则想起了父亲母亲，想起了她，想到了我的曾经，想到了我的未来也应如此。
　　然后所做的一切，仅求，记得。
　　也许，即使他那时候开口——我，也不会回头。

　　我开始动手清理河道。
　　不知忙了多久，累得几乎一丝力气也没有了。手臂上一条条的尽是血痕。
　　不过，河道上总算铺上了薄薄的一层水，足以映出我的容颜。
　　像那时那样，我试着轻扯开嘴角。
　　不再用那个我练习了一辈子的姿势。
　　真实和虚幻又在渐渐交合。
　　我想起他看我的眼神，也许他不知道，他的眸幽深得可以溺死人。
　　他用他的眸看进我的眸里，然后我总不由自主继续肆无忌惮地笑。
　　他是让我懂得什么是笑、让我真正地这样去笑的一个人。惟一一个。
　　大概也是惟一一个我为之而笑的人。

　　我笑了。眼眯起，泪溢出。
　　我将泪拭去，继续笑着。
　　“我只会为你而笑。”
　　我爱过的，只有一个。
　　“虽然，只在梦里。”
　　而这个人，早已早已，不在。

　　我起身，离开。
　　经过那那间屋子的残骸。
　　呵，你曾经这么说过，说过会和我一起种许多花花草草，一起爬树，然后你在树下等我。等上一辈子。我们就那样的在一起。
　　如今——其室则迩，其人甚远。

　　那时，我想他已经明白，他能够理解我要背负的一切。我想，只要有记忆足矣。
　　然后，我想，我已将他忘掉。我想，他的出现大约只是一个小插曲，而我的一生还长得很。
　　现在，我想，我原本就从未将他忘却。我想，其实，我想要更多更多。
　　但我甚至连拉开窗帘，打开窗子，和他淋上同一场雨的能力都没有。

　　回到家，顺手开了唱碟机，放上一张旧唱碟。
　　Dido的歌声在光碟里保存得完好无损，依旧是年轻而清澈的声线。
　　I can not be…Until you’re resting here with me…
　　呵，风靡一时的歌曲，也是，老歌了。

　　我们都是无法脱离轨道的星。
　　相遇，是缘分，是天意，是必然——别离，亦然。
　　豁达的人会想，别离亦是缘，兴许还能觅到更好的所在。
　　殊不知，自相遇至别离，短短一瞬，有不为人知的偶然。
　　那些辛苦回忆起来的，此时也被销蚀得差不多了。
　　仅剩的那些片段，是否就是我的一生呢？
　　我有结果了。虽然明白得太晚。
　　只因为，我们都是无法脱离轨道的星。

　　她赶了回来，冲进房里，奔到我床前，紧握住我的手。
　　已抛下一切风度。
　　我看着她的惊慌，抹出一丝优雅的笑，手指轻颤着抚过她依旧白皙的脸庞。
　　“不用去找医生了。我早已有伤。”她惊愕。
　　我继续说：“啊，瞒了你那么久，真的对不住……”
　　脑后的伤疤，他抚过的地方，开始隐隐作痛。
　　“伤的只是一瞬，却痛了一生，可我还不知道……对不起啊，是我忘记了，……忘了……对不起……”
　　她摇着头，喘着气，说不出一句话。眼泪溅到我脸上。

　　Dido的声音蓦然拔高，唱出了结局的高潮，再悄然将调子降下，在颤音中结束。
　　I can not be…Until you’re resting here with me…

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