you and me

　　鬼冬
　　我在努力经营自己的现在，不管过去发生过什么，感觉现在的幸福。虽然还不完全明白人与人之间的感情表达，也笨拙的学习着为人处事的方法，因为再也不想过多年前那种自闭式的日子，再也不想轻贱自己的生命。
　　妹总是说她要死了，其实绝望的人是没有语言的，因为周围不会有人倾听。现在想来，少年时自杀的行为实在是幼稚，却确实是真实的。感谢苍天，我还活着，虽然两次尝试自杀，我还是活下来，没有任何后遗症，算是上天的厚待了。自从感觉到幸福只能争取，我便开始保护自己了，尽力给自己最好的，尽力让爱自己的人感觉愉悦。
　　不再怨恨父母为什么把笑容都留给了弟弟，也不再唉叹自己在家人心中的地位。奶奶去世时我想我有鬼冬，鬼冬不再时我想我还有回忆，回忆经不起回忆时，我想父母终究还是爱我的........。自己要学会珍惜自己的，除了身体还有心怀。朋友说全世界的人自杀，我也不会自杀，是的，因为经过了那种隔离和恐惧，没有人会再去碰触一次。
　　总不能放下幼时的阴郁，在不遂心愿时也常常怨恨，可能一生也不能完全释怀，却惟有现在的精彩是真实的。亲人给的欢愉和悲哀总是不同寻常，根深蒂固又不得不努力舍弃。虽然痛恨到背弃的地步却回为一句暖语开心不已。细算起来，我也是个冷血的人了。奶奶辛苦抚育，临终却不见我回甫，鬼冬伴我三年解却沉寂心头的阴郁，却曾临别割舍，父母养育多年，却年年不忘幼时责备。想来，心头的诸多怨恨皆起于此吧，因为自己的无能为力，本该怨恨自身，却迁怒于他人。

　　要放假了，回去可以吃很多好吃的了。这些天，先是老板的工程，又是开题和考试，读研究生以来第一次如此劳心劳力，回家一定吃回来。不过比起你来说大概是小巫见大巫吧，我幻想我们的未来轻松愉悦，不必再让你吃这样的苦头。

　　放假回来了，在家里总是有一种压抑，不被承认的成功也算是失败吧。弟弟说起前年我生活窘迫时问他借钱时，义愤填膺：难道你没有朋友吗？竟然问我借？我惟有含泪苦笑：曾经我从不知道原来朋友比亲人更适合来求救。

　　在青岛夜晚的海边，面对喜欢自己的人和本该是亲人现在是朋友的妹妹，海浪的声音击打我已被酒精熏的昏迷的神志，如果能葬身于如此静谧的冰冷中，也该是件好事了。可惜他拉起了我，呵呵，我只能再后悔一次，决心一次。妹说我差点做了一件不被原谅的事，是阿，我已经做过很多不被自己原谅的事了。正月初二的下午，在村庄外的田野里，我躺在大雪纷扬中，又哭又笑。我不能舍弃的除了生活还有什么？我学习坚强，却比原来更懦弱；我学习爱情，却比原来更冷漠。从海边回来，窝在床上，看妹的忙碌，我知道最失败的人是自己；一直以来我引以为傲的坚强都不过是伪装。妹质问我：你是来照顾我的，现在却不得不让我照顾你。我确实是个至今不知如何自立的人，不管生活还是感情。总是自我承认又自我否定的矛盾着。

　　离开青岛回到家，面对家人，我还是用一如既往的幼稚来应对。
　　在为时已晚之前，我是否能让人爱上我？

　　Desperado
　　why don’t come to your senses.
　　come down from your fences，open the gate .
　　it may be raining.
　　but there’s a rainhow above you.
　　you’d better let somebody love you.
　　you’d better let somebody love you.
　　before it’s too late.

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