我的两个人

　　再遇
　　再一次见到吉航，是在哥哥的葬礼上。
　　哥哥离开的时候，脸上竟仿佛流露出一丝如释重负的情绪。不过也是理所当然。半个月前，医生检查出他已经是胃癌晚期的时候，他似乎已经是早有预料般的平静，只不过每天晚上依旧可以听见他辗转反侧和细微的痛苦呻吟。每当这个时候，眼泪就会不知不觉布满我的眼眶。我知道哥哥是在努力地压抑不让自己的痛苦透过声音传递出来而影响到我，可是这样让我更加地难过甚至会由心生出罪恶感。是我让他在最痛苦的时候还要竭尽全力顾全我的感受。
　　哥哥就是这样一个人，似乎无论做什么都是以我为先，小的时候是这样。长大之后，在爸爸妈妈相继去世之后，这种态度更是愈演愈烈。我觉得很奇怪，自我记事起，就看到邻居家的哥哥弟弟总是为了一个玩具而扭打在一起，而我的哥哥除了在看到我手里拿着新买的玩具时眼里透露出一些羡慕的神情之外，再无别的反应。他总是默默站在一边看我玩耍，或是在我招手叫他过来陪我一起玩的时候开心笑着跑过来很专注地陪我闹腾。我记得以前大夏天的夏日午后全家会一起坐在种着一颗石榴树的院子里，围着个洗脸盆吃放在里面已经切好的滴水的西瓜，一边乘凉一边聊些琐事。我总是一坐定就抢最中心的最红的也是最甜的那几块来吃，哥哥总是等我把一块西瓜三两口快消灭干净之后才挑了一块放在边沿的西瓜，安静地吃。爸爸拿中间的一快递给他的时候。他总是摇个手说，给弟弟吃吧。
　　别家的孩子都是被爸爸妈妈或是爷爷奶奶宠在怀里，而我好像是被爸爸妈妈还有哥哥三个人一起宠在怀里。哥哥成绩很好，高中毕业的时候进入了一所重点大学。大二的时候爸爸患肝病走了，靠妈妈的的工资供我和哥哥两个人上学。其实哥哥一进入大学的时候已经不向家里要生活费了，爸爸去世之后，他更是几乎没向家里要过一分钱。哥哥的胃，也许就是在那个时候一边辛苦打工一边上学而状况变坏。我高三的时候，哥哥大学毕业，放弃了继续深造的机会，进了本地的一家外企工作。而进入高三没多久，妈妈也因积劳成疾去世。所以，哥哥成为了我在这个世界唯一可以依靠的人。
　　而现在，这个我唯一可以依靠的人，也走了。我想他尽力了，他可能早就感觉到了身体状况的不对劲。但却从来没向我提过，有几次看到他捂着肚子额头上一直出汗的样子，我问他怎么了，他只是说他拉肚子。他总是在吃着什么药物，问他他只是说维他命，我也从来没看清过那是什么药物，因为瓶体上的包装纸无一例外地被撕掉。他既然不想说，我也就没问，只把它们当做一般的维他命。我不是没有想过别的可能性，可我怎么也没有想过，他会离开我，而且离开我如此之快。刚进入公司没多久，工资不多，他就拼命争取加班的机会，只是想多给我挣一点学习生活的费用，他生活节俭甚至拮据可是从来没有在我身上少花过一分钱，高三一年，然后是接下来的大学四年。我成绩不如哥哥，从小对画画有一定兴趣的我后来选择学习艺术专业。高考发挥的还不错，进了一所还算一流的艺术大学学习摄影。哥哥二话没说就把所有的学费和生活费揽了下来，他只说了，只要是弟弟喜欢的，我当然全力支持。现在想来，那个时候的我真是不懂事，要是我早一点知道哥哥为了我学习摄影为了帮我买那些昂贵的摄影器材已经到了几乎要拼命的地步。我就不应该一直任性地向哥哥提出各种要求就不应该只顾着沉浸在照片里而不想办法替他分担一些。
　　在我毕业之后，在一家广告公司找到了一份还不错的工作的一个月之后。哥哥离开了我，脸上露出自足的表情，好像是终于完成了一项艰巨的任务，终于可以舒口气，不留遗憾的离开了。
　　我自然是不能接受他这样就离开了我，毕竟我还什么都没有为他做过。可又觉得他走了也许对他是一件好事，起码他不用再那么辛苦，起码不用每天晚上再捂着肚子，咬着被子忍受那种非常的痛苦了。
　　哥哥的葬礼办的很简单，除了少数几个远房亲戚，还有他的同事之外没有更多的人参加。我手里拿着哥哥的照片，看着那些为他流眼泪的朋友亲人，却怎么也哭不出来。而当吉航慢慢走进灵堂的时候，我的眼泪却在一霎那间奔涌而出，好像是蓄积了很久的洪水，冲破了堤坝，想尽一切办法，也拦不住了。
　　“好久不见，筱寒。”
　　筱寒，是我哥哥的名字。

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