勾引

　　当我带了一个球的时候，我终于明白我们都只是上帝的玩物，他一不小心就玩转了你的一生。

　　最近我是有点贪吃贪睡，但我保证没有恶心的感觉，也没有长胖，我想不通为什么医生告诉我，我怀孕快三个月了。辗转奔波于各大医院，得出的结论都很一致。我还是第一次觉得人生很狗血，上帝很无齿。

　　我只不过是想在旅行之前先做个全身检查，谁能想到竟变成这般局面。不明白上帝为啥送我一个拖油瓶，也没空想了，因为我似乎看见了未来的大好蓝图：一把屎一把尿把他养大。
　　唯一有点高兴的是，我又时髦了一把：单身妈妈。

　　虽然我很无良，但我一丁点都没想过要拿掉这个孩子，不是母爱，我只是爱我身上的一切。既然您老敢送这么一份大礼给我，我又岂敢不好好享受！
　　无奈是有的。我从来都以为自己是孤单单的一个人，活得很自在，活得很多金，活得随时都能“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”。可我的大好人生才刚刚起步，难道就要让这一团细胞生生毁灭？不得不说，我很愤慨。更愤慨的是，还打不得，骂不能，熊熊烈火在燃烧啊。

　　关于孩子，没有要不要的问题，欢喜不欢喜的问题总是有的。人一旦有了牵绊，白送你自由，都是要不起的。花花大世界，我想看，真想看。
　　就在前不久，我还想着“酒吧买醉、帅哥搭讪我拒绝”的桥段，如今我无论怎么想都只剩下这么一幅画：大肚婆，圆滚滚，脸暗黄，脚浮肿，吃了吐，吐了吃。真是美得惨绝人寰！

　　没办法，为了培养母爱，我只好流连于各大母婴场所。哭声，振聋发聩；口水、吐奶，泛滥成灾；只道是不如不看。我就要以为没办法喜欢这个投错了胎的娃时，上帝显灵了。有的时候，你只需要那么一小点感动。
　　也许你经常能看到一个半成年的孩子扶着生病的母亲从你身边走过，也许你只知道是有人从你身边走过，可我不止，远远地不止。

　　那个生命，不是不爱，只是不敢吧。这才是真话。习惯了饥饿，突然一张肉饼砸下来，你也会先看一看是不是有毒。等你察觉肉饼不仅可以充饥还能够让你变强，你也是会吃的吧。我就“吃”了，吃得津津有味。

　　又想到了奶奶所说的救赎。是的，我不能靠着不义财产一个人过一辈子，那样的日子只会越来越空虚无趣吧，我只好牺牲自由换取下半生的救赎。
　　这是我的孩子，我一个人的孩子，我生病了就会扶着我去看医生的我的孩子。想着想着，总有流泪的冲动。

　　旅行肯定泡汤了，B市也不能待了。我们去哪里呢？我摸着肚子，跟我孩子商量着。还是回家乡吧，那个久违的地方，奶奶跟我生活了十年多的地方。那里山明水秀，春暖夏凉，我可以在老家造一栋大房子，带着孩子，捏着银行卡，度过此生。

　　三个月了，我还是一点肚子都没有，以至于我仍有点不相信我已是带球的人。产检的时候，听着宝宝的心跳，我才有了点为人母的知觉。
　　最近，诸事不利。医院门口我又看见了我的前夫，有点憔悴有点衰。我内心很激动，看来那场游戏的后遗症不是我一个人才有的。呵，我是上帝的玩物，他是我的玩物，他就是上帝的玩物的玩物，比我低了一个阶级，我很满足。

　　我想他大概是生病了，他的脸色很不好。我不认为是我的原因，他那种天之骄子哪里会稀罕我这个破人。我也没心情关心这个路人丁，他就算英年早逝，也算是后继有人了。没想到上帝喝醉的时候也会公平一把，就那一次失误啊，啊，啊。
　　我躲在一旁，看着他进了医院才走出来。我不想给自己找麻烦，万一这个球被发现了，结局很有可能是：球被收购，我的钱包涨上几倍。相对于有很多很多很多钱+0，我比较喜欢现在的状况：有很多钱+一个球。

　　有的时候，我也会想起我的前夫。他是怎样的一个人，我至今没有琢磨清楚。
　　他被我诱惑，可以说他道行不深；他娶我进门，只能说色令智昏。那样一个极品男人，那样一个极品家庭，偏偏招了我这种为钱来为钱走的女人，也许上帝就是看不惯他们太幸福吧。
　　我不相信爱情，更不相信婚姻，我一直就觉得即使这不是我的主场游戏，我跟他也不可能幸福一辈子。他爱不爱我，不是很清楚。我只知道没有什么能够永恒，我赌不起，所以也对不起。

　　我很庆幸我的未卜先知，因为无论我有没有作为，“青梅”还是会插一脚进来。“青梅”那种不达目的是不罢休的做法，我自叹不如。所以我的婚姻终是会结束的，只是提早了而已。
　　其实我很喜欢我的前夫，我喜欢摸着他的感觉，每寸肌肤都是满满的RMB。离婚还是有点可惜的，要是我的心灵没有扭曲，我一定会爱上他，爱得他痛不欲生才圆满。
　　人生没有如果，游戏总有“GAME OVER”的时候。再见了，叶凌君！

　　短短几天，我就收拾好了一切。没有什么好留恋的，除了那几盆花，也是花了大价钱的。我把它们送给了我的邻居，虽然不熟，认识也是一种缘分。

　　坐上火车，我看向这个住了七年的异乡，不是没有感情的。曲终人散，可能再无机会相见了吧。当初来的时候带着一张录取通知书，孑然一身；如今走了，我不再是一个人，我也不再是穷丫头，我在这里得到了我所求的一切。为此无比感谢B市人民的大力支持，我很知足。

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