HP永恒的错过詹姆のlove by：Thousands_away

　　下面的一个星期我一直以头晕还没有完全好为由不去上课，一刻不停地守在昏迷的詹姆床前。只有在他恬静的睡梦里，我才有权利这么肆无忌惮地看着他。我的眼睛几乎没有离开过我照料着的病人，只有夜深到大概十二点的时候我才小小地睡一个觉，赶在太阳出来之间睁开眼睛。我发觉，无论我用多少时间看着詹姆，我都觉得无法弥补我从前的损失——现在看到的詹姆是死寂的詹姆，而不像原来那样，能用人人都有的五官展现出丰富的表情，有时皱眉，有时大笑，有时候现出我原来异常厌恶的嘲笑。我想看看他叫我奥菲利娅时候的神情，期盼从里面能够发现一丝极有可能根本不存在的柔和。发呆看詹姆的时候我常常忍俊不禁，笑自己的傻，笑自己的无聊——或许那笑里面，酸楚大过快乐。
　　莉莉和小天狼星、莱姆斯、彼得每天下课都会来看望我和詹姆。虽然我已经没事了，莉莉还是不断地要求我要注意多穿衣服之类。据她说，我的眼睛一直围绕着一圈深深的黑眼圈。我的脸微微发烫，始终坚持不告诉她原因。莉莉还帮我补课，她说这些天的课程难度都略有加大，如果这个时候不认真学的话，考试极有可能无法跟上。
　　这个时候，小天狼星通常沉默地坐在詹姆床边，有时候转过头来若有所思地看着我。从他的眼神我可以看到，他知道了我对詹姆是什么样的一种感情。我把头低下来不敢接触他的目光。
　　一个星期里我只离开了病房一次，那是由于邓布利多找我去了解魁地奇发生的意外。我从邓布利多办公室出来的时候，撞上了贝拉特里克斯和伊凡诺夫娜。她们的态度同往日一样，不是让人厌恶的高傲就是不断找刺的嘲讽。
　　“走开。”我恶狠狠地对着我前面的两个女孩说。
　　伊凡诺夫娜先回过头来，轻描淡写地问：“詹姆•波特怎么样了？”
　　她说话时语气的平淡我无法接受。看她的表情，就好像在问一个非生命的东西的下落，而詹姆，不但是有顽强的生命的，而且现在的我几乎把他看成了我整个世界的一半。
　　“闭嘴，伊凡诺夫娜•巴索尔地，你没有权利过问詹姆的情况。”
　　“你们查出来是谁下的毒了吗？”她眯起眼睛镇静地问我。
　　我猛地一震。她是怎么知道的？她怎么可能知道詹姆是由于毒药而昏迷的？
　　我瞪着她：“是你，是你干的对不对？”
　　“我说不是。”
　　“你想抵赖吗？我一直以为你是个光明磊落的人。”
　　“你错了，我不是，在我虚伪的外壳下我是个不折不扣的小人。”她嘿嘿地笑，“另外，我就是想抵赖，你又能怎么样？证据？”
　　我咬牙切齿地瞪了她许久，然后说：“我会找到的。”
　　伊凡诺夫娜的笑声依然听得很清楚，我从前对她本来就没多少的好感在这个时刻全部消失干净。
　　那一个星期之后，詹姆仍然冰冷地躺在床上。我害怕我隐隐的担忧成为了现实，着急地抓着庞弗雷夫人的手臂问他詹姆继续昏迷的原因。
　　“也是正常现象。”她说，“这种毒药造成的昏迷时段本来就因人而异。再等一个星期，我敢发誓他绝对会醒来。至于你，小姐，我认为你应该去上学了。”她严厉地看着我，而我坚决地摇头表示她无法改变我的决定。她审视我一番，终于勉强答应让我再留一个星期。
　　那个星期的最后一天下午，莉莉和小天狼星照常来看我和詹姆。莉莉心疼地看着我越发明显的黑眼圈。
　　“塞妮娅，你该休息了吧。”她说。
　　我疲惫地点点头。想起自己已经一个星期都沉浸在这充满药水味的空气中，已经一个星期没有接触到我无比热爱的蓝天、阳光还有整齐的山毛榉树，我就对外面的世界充满向往。
　　我拉开门的时候，小天狼星轻声地说：“也许，你该认真考虑考虑我那天的话。”
　　我看着小天狼星忧郁的眼睛，涌起一阵感激与心痛。
　　已经四月了。湖边草地上的野草也开始陆陆续续地开出精致的花朵，在微风中轻轻摇摆。这个一天二十四个小时中最让人愉快的时候。白昼已经失去了它燃烧时的热烈，变得温顺而优雅。我沿着那排山毛榉树慢慢地漫步，享受着湖边的清凉。
　　我再一次想到了看见詹姆婴儿般沉睡时我内心的感受。那是痛苦的，执著的，迷惘的，沉重的，忧伤的，抑郁的，疯狂的，撕心裂肺的，不计后果的，不顾一切的——所有这些情感拧成了强有力的一股，成为了心脏下方的一根弦——不管是时间还是空间都无法割断的弦。当有人粗暴地企图扯断它的时候，我的脸会变得煞白，嘴唇发紫，手在一瞬间变得消瘦无比，无力地颤动。那是我生命中第一次感受到如此热烈的情感，灼灼地烧着我的全身，让我的心不断呼喊着要从这感觉中挣脱出来。可是当它真正离开我的时候，我知道我是会惋惜不舍的。
　　漫步的时候，我似乎看见湖的对面有一个人，挺拔的身材，坚毅的表情，永不凌乱的步伐，像他从前做过的那样带着笑容朝这边走来。我情不自禁地笑了，张开双手，想要冲上去抱住那个我深深喜欢着的人。可是只一晃，那人影就淡去了，我颓然放下手，把笑容从脸上摘去。
　　我永远不会忘记那个夏日的黄昏，几棵山毛榉树，零零散散嬉闹着的低年级学生，詹姆面带微笑地从仿佛世界的另一端走来。他周身都被缠绕在阳光中，特别是左嘴角略向上勾起的那种充满自信的笑容，更让人感觉到所有的灿烂都集中在他身上。我的眼眸因为这刺眼的光亮而不禁懒洋洋地眯了起来，似有一种麻木而闲适的暖流在上下冲荡。我的嘴角也不由上扬，就那么怔怔地看着他一步一步地走来。
　　这种感觉真好。先前的忧虑消失得无影无踪，我被思绪揉皱的心一下子安定了下来。什么都不用担心，什么都不用想，把一切都交给詹姆，他准会帮我想到办法的。我的目光竟一刻也没舍得离开他。纵使远处有阴霾，那又何妨，只要我看着詹姆，就不再慌乱。

　　我从未想过，有一天他走了，我该怎么办。而现在，我终于体会到了这种感觉。那是孤独，是恐惧，是无法描摹的寒冷。我从未意识到，我竟是那么希望他陪在我身边。只要他在，我就能把一切我不想背起的担子全部交给他，我什么都不用想，只是慵懒地看着他皱眉头，帮我想办法，然后我像个傻瓜似的照做。我依恋这种舒适。
　　可是小天狼星呢？我对小天狼星是什么一种情感？
　　我的心猛地一抽。
　　没错，我对小天狼星的情感决不能称之为爱。我想从前的我如同一个小孩般不懂事，一旦碰上美丽而又神秘的东西我就想要。小天狼星便正是这样。第一眼看见他，我就有这种好奇，想了解他。他的情绪为什么如此古怪？他为什么如此与众不同？于是我怀着孩子打开据说通往神奇世界之门时的小心翼翼、惴惴不安，不远不近地试探他，认识他。有一天，我向自己愚蠢地宣布，我喜欢他，这便开始了我对他的仰慕时期（尽管我从来没承认过）。再后来，他对我说他喜欢我的时候，我在得意中满足地告诉自己，我如愿以偿了。从此，我坚定地认为我喜欢的人没理由不是他，从未认真考虑，也许真正触动我心底里那根弦的并不是我认为理应是的那个人。
　　总的来说，我对他的情感分为两部分：对神秘人物的好奇感和对拥有全校女生爱慕对象的虚荣心。
　　如果还有别的，那就如小天狼星所说了：我拥有一种糟糕的爱情观。的确，马尔福庄园的我是在心里幻想出一个男孩，并开心地为他抹上油菜，勾勒线条。见到小天狼星，我自然而然不假思索地把他当成了那个男孩，没有顾及他是否适合那个我强加给的外框。
　　我承认刚开始我对他和詹姆的感情是差不多的，但经历一系列变故后它们不再一样。
　　和小天狼星在一起时，虽然不乏快乐，但我总感到一种莫名的压抑。我不知道这种压抑来自哪里，不过我感觉，我从未真正了解过小天狼星——正如他本人说过的那样。我得很费力才能跟上他令我捉摸不透的思维。我知道，我也清楚他的忧郁，可我只能说我无能为力。
　　和詹姆在一起则不然。我可以真正地放开一切，疯狂地大笑，感到一种散发着薄荷味的清新。我可以用他来假装我不曾有过烦恼，因为他从不令我烦恼。
　　也许你会说，前者的感情更微妙，更神秘，而后者的过于平淡。我只能无奈地给出以下答案：对一个经受了许多不在她年龄段应经受范围内的打击的十七岁女孩，你不能让她再去承受那种在不知所云的压抑和那种跳跃性的思维，那样她会气喘吁吁。哦，我不是说我爱毫无乐趣的死板生活。我认为我必须声明一点：每当我以为自己够了解詹姆时，他总能向我证明我是错误的。我总能在惊喜中发现他更多的一面。因此，对我来说，詹姆才是最具神秘意义的。
　　我知道以上的解释很苍白，但我已经无法做得更好了。因为，爱是一种很复杂的情感，我无法摸透。
　　我的心突然充满了阳光。困惑了我这么久的问题，居然在这个美妙的下午被我彻底解开。

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