日常随想

　　我小时候读张爱玲的小说不太懂，但因为“白月光和红玫瑰”挺美，便记住了这个段子以及后续的“饭粘粒和蚊子血”。比喻很形象生动，道理也很浅显易懂，只是就像英语那句“easier said than done”一样，说起来容易做起来难。尤其是在现实生活里，哪里有那么多阳春白雪和风花雪月，有的不过是下里巴人和吃喝拉撒。有选择的人已经很幸运，没选择的人也不是很差，前者可以有一定自由，后者必须坚定专一。凡事有两面，而且情况从不会一层不变，很难说你知道故事的开头，就一定能猜到它的结局。

　　白月光看起来很美，因为它很难捕捉在手，高级玩家也只能搬来一个水桶说：“看，你要的月亮我给你捞起来了，你快来拿，自己动手丰衣足食。”饭粘粒当然很恼人，不仅不能彻底清洁还会脏了手。可是，你试试拿一天不吃饭或者主食，能否撑到24小时的最后一分钟？仿佛那句形容不受法律保护道德允许的感情的至理名言，“方便面闻起来很想吃起来还行，一天三顿便已经足够，还是大米饭朴实无华但可以百搭各种佳肴。”仔细品品，话糙理不糙，说的还是普普通通平平无奇的吃喝拉撒。毕竟，感情产生的基础还是要先解决温饱。在手里的东西无论多少，仿佛都是名正言顺理所应当，人的本性就该去追逐更多自己没有的东西，顺便证明自己的各种价值。的确，没有欲望和追求，不求上进和效率的社会很难发展。推及到个人那便是躺平和摆烂，无欲无求的人没了动力，更失去展示自己价值的渠道，人生便仿佛没了意义。红玫瑰和蚊子血更是一对极致的对比，赠人玫瑰手有余香，就算曾经拥有也很美好。而蚊子血不仅恼人，还给自己带来身体上的不适，简直是罪大恶极。这么恶毒的比喻也是足见作者的厌恶之心摒弃之意，怎一个绝字了得。

　　得不到的永远是最好的，悲剧的残缺也总是最能打动人的。只是人总是很难说服自己，在现实生活里已经被迫接受各种不如意，偏还要在可以做梦的文艺作品里面对不完美。因此金庸被迫修改了《神雕侠侣》的结尾，本就在若干年前死去的小龙女复活并和杨过重逢，从此过上了幸福的隐世生活。如同无数个童话故事一般，王子和公主从此过上了幸福的生活便见好就收。因为之后的吃喝拉撒以及柴米油盐酱醋茶注定会是鸡飞狗跳甚至一地鸡毛，读者不爱看，销量堪忧何苦来呢？有时候会有一种幻觉，到底是求之不得更难，还是失去更不易呢？是该珍惜当下还是集中精力追寻更多更好呢？“站着说话不腰疼啊”，楼下的G奶奶会说，“你还可以选择，很多人根本就没得选择。因为拥有的太少，失去的反正也没什么，便只能去追求更多。”可不是吗？很多人不工作没收入就意味着饥饿和死亡，还如何敢去挑剔这份工作是否会带来健康隐患和其他风险呢？人的肉身若不存在，隐患和风险又是谁的呢？这个时候，说起来容易做起来难便不是听者不懂，而是听者不能了。

　　我从23岁开始相亲起，便觉得结婚是一件不得不的大任务，而且这任务该在30岁前必须完成。因为各种原因兜兜转转依然没有谈婚论嫁对象的那几年，我甚至觉得自己活着就是为了嫁人。那时候的我有虽然收入不高但稳定还算体面的工作，有不常在身边但想见随时能见的父母，有为数不多但随时能聊的朋友，甚至还有一个不大也无法长住但属于自己的小窝。最重要的是，那时候的我能吃能睡能跑能跳，虽然有时候也有工作的心累和生活的不如意，但没能嫁人就是最大的心结。我知道第一印象很重要，迎合别人才能被更快接纳，但我更想活得自我自在一些，于是又简单直接没有策略计划地接触别人。最后的结果显而易见，无数次出击无数次失败，既想保留自我又害怕孤独，拧巴且矛盾，非常痛苦的几年。最可怕的是，在外人看来我几乎什么也不缺，对什么也不上心在意，我的烦恼都是自找的，两个字活该。更有朋友在我婚后几年直言：“谈恋爱找对象又不是读书考试，你以为自己准备好了就能通过测验吗？这玩意需要双方配合，这东西不是你努力就一定能成的，你太焦虑太着急了。”回看我的过往，再想想身边无数的人和事，我不得不承认遗憾和不完美就是人生的主题。有得必有失是生活的常态，仿佛我妈常说的那句“只见狗吃肉不见狗挨揍。”多么朴实无华又具有普世意义的话，我就是太想吃更更多的肉却又不愿意挨揍了，所以最后肉没吃几口，揍却是阴差阳错挨了不少。

　　小时候没条件琴棋书画样样精通，也没经济条件有更多娱乐，就跟我爸学下那一副5块钱买的中国象棋。游戏的规则很简单，谁的帅被先拿下谁就输了。但从小习惯勤俭节约不敢浪费和损坏东西物件的我，早就学会了在阅读的世界里自由快乐，善良单纯无公害的我，怎么忍心舍弃一棋一子？于是，最后的最后，我无论怎么努力也改变不了丢弃很多棋子包括老王的命运，我爸永远是胜利者哪怕他最后只剩一兵一卒。读懂游戏规则的我学不会变通，更难接受失去的痛苦，最后只能接受失败。小时候身体本身不太好，加上来自十八线县城考学的压力，我基本是学校、医院和家里三点一线。我爸甚至都动了念头想对我说，把身体弄好就行，考不考重点和211啥的并不那么重要。但本就靠读书改变命运的他深知这是我将来工作生活安身立命非常重要乃至唯一的保障，这话不能轻易出口。是啊，有付出不一定有收获，没付出注定没收获，毕竟咱家没有金汤匙，更没有试错成本。所以，压抑天性个性，顺从大流在意舆论和别人的眼光方是存活之道。于是，我学会在每个阶段做那个阶段该做的事情，至于这个该与不该就是大流和舆论的范本，咱也不懂咱也不能多问，埋头做死命干就完事。至于，做了能得到多少，做了该得到多少，这不是自己能左右和询问的范围。能左右的只能是自己还能做多少？有没有尽全力？有没有犯不该犯的错？有没有造成不必要的浪费？

　　直到我站在四十不惑的路口，很多以前纠结难受的问题仿佛都瞬间不攻自破，又或许是自己真的电量耗尽无能为力，所以便接受命运的安排和社会的捶打吧。我有很多幸运也有不幸，有好牌打得稀烂，也有普通牌能勉强兜底，也经历了很多我以前想到不敢想，梦也不曾梦见的事，已经很满足了。有遗憾有缺陷就学着接受，有问题有困难就摸索解决，有所得就选择放弃一些，努力让自己开心舒服其实才是最重要的，因为没有人可以感同身受，也没有人如我所想那么在意自己。见过很多的人和事，从他们身上我会看到曾经的自己，也会听到我难以置信的经历，还会嗅到自己可能潜藏的危机，但总体让我觉得他们包括我也已经很幸运，痛苦的根源就是欲望太多得不到满足的失望。白月光和红玫瑰只能远观不能亵玩，或者是人家都有唯独自己没有。可是白月光不一定能当大米饭吃啊，蚊子血是很恶心但红玫瑰不是不能或缺的雪中送炭雨中送人，不过是锦上添花的物件而已啊。纵向看自己有没有变得更好更强更幸福，是不是比横向对比别人有很多自己缺很多来的更实在更有意义呢？

　　白的纯净和红的炽烈本就是两种存在，何苦非要苦苦纠缠，相互折磨呢？

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