我不阻你犯贱

　　接下来的一个星期，除了偶尔上课可以看到秦烈之外，基本上没有见过这个人在我面前出现。看来前女友的那一巴，让秦烈受伤很深。我突然有点幸灾乐祸，原来看到别人痛苦，我也会有些开心，即使这个人在我心里的位置并不轻。至少他给我的痛苦，他同时也从别人那里得到了。
　　我开始有些好奇，他和她之间到底发生了什么呢？秦烈真的可以狠心和过去决裂了么？
　　有些无聊的趴在课桌上。课桌上有一些铅笔字，大学里的课桌上信息很丰富，从征友到□□，从投诉食堂到抱怨爱情，各种各样，形形色色。此刻我面前的课桌上就写着：
　　好好学习，天天向上；大学四年，不然恋爱。
　　这句话怎么这么熟呢？我记起来大一第一学期和彭分手后，就经常和小熊和湛蓝在宿舍里讨论这句话，当时大家都觉得不可能，至少对我们三个来说，绝对不可能。我现在这样也算谈恋爱么？
　　正无聊的看着小说边复习数学，手机有条短信响起，是林瑞。
　　洁然，有人送我一张哈根达斯的抵用券，你有兴趣去吃么？
　　我一看到哈根达斯立刻精神奕奕，每次路过都口水连连，就是不敢进去，毕竟偶每个月只有五百零花钱啊，不能购买这种奢侈品。
　　去，当然去，什么时候？
　　明天就过期了，我们今天去吧：）
　　唉，原来是快过期了才找我啊，不过，管他呢，有的吃就行了。
　　好，30分钟后五一广场公交车站见。
　　OK。
　　于是立刻收拾东西，很不厚道的抛弃了小四，一个人赴约去了。
　　半个小时后我准时抵达公交车站，很明显，我又是第一个到的。我是这年头女生里少数非常准时准点的了，无论什么事情，除非真的是一开始估计错误，否则一定不迟到，当然，最多早到5分钟。
　　在站台上百无聊赖，天上开始飘起来毛毛细雨，刚好有一对情侣站在站台边吵架，我很无耻的光明正大的在一旁偷听，结果没把我笑喷。
　　男：“你怎么现在才来撒？都几点了啦？！”
　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”
　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
　　女：“哎哟，至于的吗？不就是晚来了一会儿撒？”
　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
　　女：“那又怎么了撒？上回你跟二子他们去苏荷喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
　　男：“您老那是等我？您老那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您老倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您老自个那点坯子……”
　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，您老找一好的给我瞅瞅啊！”
　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
　　男：“今儿我还就非试不可了！”
　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”
　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
　　女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”
　　我听了实在忍不住了，恰好这时候林瑞同学终于来了，这孩子带着伞，太好了，他再不来，我非得找个别的地方去笑了，我实在不敢挡着人家两个正主的面笑啊。我赶紧拉着他走开了，走出那对男女的视线范围，我就开始爆笑。林瑞一脸茫然，往自己身上上上下下的瞅了一遍。
　　洁然，你笑啥啊你？
　　你先等我笑完。我抬手示意林瑞同学。

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