我暗恋的人

　　我是一个平平无奇的小说家，每天都过着被编辑催稿的日子，偶尔出趟门采购生活必需品，给我的养的花浇浇水，自己到阳台晒晒太阳，这基本上就是我一天的活动量。

　　今天周一，家里冰箱的冰棍已经吃完了，我准备出门购进一批新出的雪糕。
　　我排着队，手里拿着手机，等着付钱。
　　在另外一个长长的队伍里，有一个瘦高的男生，在三十度上下的高温里，还穿着两件全黑的衣服。
　　里面似乎是一件黑T恤，外面一件黑色连帽衫，帽子被男生拉起来戴着，因为那个帽子，我看不清楚他的脸。
　　他却让我感到熟悉，就像是我校园时期的暗恋的男生。
　　有一道声音，它催促着我，跟上去，拦住他。
　　我手心里出了汗，黏腻的，一点也不舒服。我的心不知道因为什么原因，砰砰砰的快速跳动起来，它在欢呼。
　　我顺从心里的声音，跟上了他。
　　我想知道是不是他。

　　高温让街上的人格外的少，他越走越快，帽子始终没有掉下来，他就像是不怕热一样。
　　我感觉到我的背上的衣服已经被汗水打湿了，头发也紧贴着额头脸颊。
　　我追着他到了一片老旧的小区，小区的道路左拐右绕的，十分遗憾，我跟丢了他。

　　……

　　我暗恋着一个男生，一个逃课打架，上课睡觉，整天只是混日子的男生。
　　我从同校生的交谈中知道，他爸爸嗜赌，妈妈胃癌晚期，他逃课是去兼/职，打架也是收了钱做别人的代打。
　　我开始变得像个变态。
　　去学画画，在本子上勾绘出他的一举一动，偷听他平时小声哼的歌，在手机里找到，下载。
　　他喜欢打球，偶尔会接过自己买的水，附带一句小声的谢谢。
　　他喜欢林俊杰的江南，每天都会在学校的树林草坪上哼着这首歌，待上一小会儿，一看到他去了，我就会拿着铅笔和绘本跑下去，和他待满那短暂的一小会儿。
　　一开始他根本不会看我，可能是次数多了，后来他偶尔会和我聊上几句，还会要我的画看。

　　后来，他妈妈病重，学校为他筹集了捐款。
　　我是个孤儿，我的爸爸妈妈留下的财产已经够我几辈子花销，我就多捐一些，反正是匿名，也没人会知道谁捐的。
　　他四十七天没来学校。
　　再之后，他母亲走了，父亲卷走了学校为他筹集的全部钱，他也成的孤儿。

　　他不再逃课，也不再打架，只是偶尔会看见他在奶茶店、餐厅这些地方兼/职，学校里捐了款的同学从最低数额开始，都接连收到了当初他们捐的相同数额的钱。

　　当时我是非常慌的。
　　他没了捐的钱，还要把兼/职的钱还出来还人，生活过的肯定很糟糕。
　　我想方设法的换着花样分给他吃的，送给他吃的，但他一次也没接受。
　　同伴的同学都劝他不要这么执着，钱都是每个人自愿捐的，没必要还的，他却不听。
　　周围的人都收到的钱，上面还有一张便利贴，上面写着：谢谢。
　　应该，好像，只剩下我了。
　　我装作不知道，对钱有关的话题我一率屏蔽。
　　也有人问过我，问我到底捐了多少，为什么还没收到。
　　我其实希望我一直收不到，那样起码还能有联系的借口。
　　我说，我没捐啊，我第一次遇见这种事，我就好奇上去看了一眼不行嘛。
　　他们都说我骗人，的确是这样。

　　一直到高考，我在高考完回到家，收到一份外卖，一份他自己做的布丁。
　　他拿着一个信封，上面有张便利贴，就和他之前还钱的包装一模一样。
　　他说，你捐的数额太大了，我现在还不了，他手里拿着信封说这是他存的所有积蓄，还有一张欠条，他说，欠你的钱我一定会还，现在还不了，以后总会还得了的。
　　我只拿走了布丁和欠条，我怕他过的不好。
　　你这话说的像是要离开这里一样，我还差点就信了。
　　我真的要离开这里了，今天来就是和你道别的，你帮了我很多。
　　他这样说。
　　我骗不了自己了。
　　那张支票是我爸爸以前的律师开的，你不需要还我什么，我也不需要什么欠条。
　　我当着他的面把欠条撕了，强硬的把他推走了。
　　这么做后，我又开始后悔。
　　我把欠条撕了，那我和他最后一点可以用来联系的借口也没了。
　　我把落在地上的碎纸片收集起来放好，打开门想看看他走了没，却发现外面已经下起了大雨。
　　他来时没有带伞。
　　知道可能追不上了，可能他真的已经走了，我还是拿着伞冲了进去。
　　我绕着曾经他经常走的路跑，没有看见一个像他的身影，我莫名的跑到他的家，是一栋老旧的小区。
　　回到家，洗澡，吹头，我仔细的把碎纸片用胶带粘起来，放进亚克力小相框里。
　　这可能是我和他最后一次直接的联系了吧。

　　……

　　不知道出于什么想法，我觉得那个人就是他。
　　我想把他找出来。
　　我想亲自确认一下。
　　如果不是他，总得让自己断了这个念想。
　　我开始汇总这些年有关他的线索，即使是微毫。
　　他从没在同学群发过言，没有人和他保持联系，自己的账户从两年半前每个月都会收到一笔三千到四千不等的汇款，而汇款人不明，汇款的账号也查不到。
　　我用赶稿都没有的这股认真劲，整理一个下午，得出了一个结论：他在做一些不得了的事。
　　凭着他那股倔强劲儿，我觉得，如果我在他没还完钱的时候出事了，他绝对不会坐视不理。
　　于是，我熬着夜，制定了一个完美的计划。

　　周二。
　　本来不该是我出门的日子，但为了我的计划，我准备好一切，踏出了家门。
　　连续了两周，我都会拿着从银行取出来的钱在傍晚去往不同的地方，把钱交给雇来的一个五大三粗的打手那里。
　　还真别说，我爸的律师朋友还真靠谱，话不会多问，找来的人意外的符合标准。
　　我的计划真的很成功，他可能看出来了是我的把戏，但他依然出现了。
　　就在今天，我照计划出门，我才刚踏出一步，就被人拽着手腕拉走了。

　　一定是他。
　　我很肯定。

　　他看起来很愤怒，却压着没对我发火，装作很平静的问我最近在做什么。
　　我没有说话，就那样直勾勾的盯着他。
　　他看起来就像是妻子给丈夫带了绿帽那样愤怒，他两只手攥紧了我的胳膊，压着怒火在和我说话，你告诉我，你到底在做什么？如果你有困难可以和我说，我能帮你的，就像你以前帮我那样帮你。
　　我账户上每个月多出来的那笔钱是你打给我打吧。

　　我不明白。
　　为什么在却不肯出来，为什么知道却不相认。
　　到底是在做什么事情，才能无视我到看见我就像是看见一个陌生人。

　　我和你是什么关系，你才会每个月给我打那么多钱。
　　你别说你是为了还当年那张支票，我说了，不是我捐的，我不需要。

　　我有好多的疑问，但我知道，他肯定不会回答，毕竟他的嘴比焊牢的铁还硬。
　　他沉默下来。
　　我只是担心你。
　　他这样说。
　　那你能和我说，你现在在做什么工作吗？
　　抱歉，不能。
　　果然。
　　那你能告诉我你主要是在做什么吗？
　　我……有点在意。
　　他还是没有说话。
　　他在纠结。
　　不行。
　　那……我想见你的时候能见到你吗？
　　他看起来很诧异。

　　我觉得我说的话很直白了，就是不知道他听没听懂。

　　能的，你想见我的时候我就会出现。
　　我就没再多问。

　　我和他约定了时间，不过我的工作对时间没那么多要求，大多时候都是依照他的要求见面的。
　　有时见面，他身上会有一股酒味，有时又是烟味，有时又两者都有，少数几次我还隐约闻到了血腥味，我的直觉告诉我，他很危险。
　　我请律师叔叔帮我调查，却什么也没有查出来，他和我说，他还差点被人阴了。

　　又是一次的见面，我直接问他，你做的事犯罪吗？
　　他摇摇头，不，是保护你们的工作。
　　那你会一直保护我吗？
　　他还是摇头。
　　我不敢肯定会一直保护你，但只要我在，我就会一直保护你。

　　我发誓，我将会一辈子记得他今天说的这句话。
　　‘我也是，我也会一直保护你，用我的方式。’
　　我在心里暗暗的发下誓言。

　　今天周三。
　　今天他没来。
　　我没有傻傻的一直等，他说过，他不会让我等他的，如果我多等的一分钟，那就走吧，不要等了。
　　我又去了和他重逢的商场。
　　但是很不幸，商场似乎是有人闹事。
　　楼上的一家店铺异常‘热闹’，一群人推搡着挤出来，又有一波人冲了进去。
　　炸弹。
　　我听见好多人这么说。
　　我心里有一种不详的预感。
　　我想再回去看看。

　　但我的幸运女神可能不高兴离家出走了，我被当作人质了，被一个身后有一大群尾巴的瘦小男人拿着刀横脖子上了。

　　他相较于他身后的尾巴显得很瘦小，但和我比起来，还是算是一个比较高的成年男性。
　　虽说我是人质，暂时死不了，但我如果挣扎，可能就会刺/激到他，导致鱼死网破的结局，所以，我很安静，我没有挣扎，我还不想死，我还想再见到他。
　　刀锋冰冷，刺/激得皮肤引起一阵阵的颤栗。
　　身后是罪犯，脖子上是刀子，面前的是武警吧。
　　明明状况十分危急，我却控制不住的思维发散。

　　我想起，我还没有写过关于军人的小说，等回去了我就挖坑。
　　我想起，他欠我的钱还没有还完，而且，今天还失约了，等下次见到他，一定要在他身上讨回来。
　　我想起，高中的时候都是我在送他吃的，遇见他后还没有向他要过吃的，等下次见到他得让他请回来。
　　我想起，我还没有好好的，认真的和他说过他有多好，有多么值得人喜欢，也还没有说过，我喜欢他。

　　我才感觉到我的腿在发软。
　　我没有目的的寻视着这个商场，耳边的怒吼、威胁仿佛离我很远，发生的一切也都与我无关。
　　可事实不是这样。
　　我看见三楼有一个黑影，很像他，很像他。
　　之后就是脖子上温温热热的液体流了下来，我的眼前黑了。

　　……

　　现在我在医院。
　　听护士姐姐的描述，我到医院的时候脖子上全是血，就连胸前也是，一路跑，一路流，脸上还都是眼泪，中途迷迷糊糊的醒过来也只是盯着天花板，什么也不说，差点以为人傻了，事实是我没傻，还好的不得了，就像啥事都没发生一样。
　　也不完全是。
　　至少我清醒的睁开眼后是有一瞬间的懵逼的，然后清脑子清了好久才理清。
　　由于我的编辑大人一天没联系上我，时间不够又不能立案，只能靠本办法大海捞针的到处找人，最后找到医院来把我臭骂了一顿。
　　我表示我很无辜，但我的编辑大人不这么想。
　　她确认我是真的没什么后遗症后，急冲冲的掏出电脑和键盘，督促我完成今日份码字。
　　确认了，真亲编辑无疑。
　　我和编辑说，我想写军人的小说，编辑表示很不相信，最后还是在我的撒泼打滚的攻势下勉强同意了。
　　于是我一写就写到第二天太阳升起。

　　今天周四了。
　　又过了……记不清了，大概是半个多月吧，我终于摆脱让我生根的医院了。
　　这半个多月，每天都是──吃饭，码字，睡觉，然后莫名其妙的营养餐，接着就是被编辑审讯，其实挺无聊的，就是营养餐还挺好吃的，不知道是谁做的。
　　我一出院就找借口把编辑赶走了。

　　我还得见他了，编辑大大在不走那就是大大的危。

　　我穿上衣柜里的小雏菊白裙，出门赴约。
　　高中时期，第一次和他单独相处，我就是穿的这条裙子。

　　那次，我拿着本子和画笔，慢吞吞的找了一个观察的绝佳位置坐下画画，画到最后，不仅脖子痛，腰也是一种酸痛的感觉，之后再去，就没再穿裙子去了，觉得还是裤子方便一些。
　　也是在树林的时候，第一次和他说起话，他说，我好像每次都能看见你在这里画画，你都在画什么？我能看看吗？
　　我记得我当时的反应，说不出话，两只手也是抓紧了本子，浑身的肌肉都紧绷起来了。
　　他好像是看出来我的紧张，半开玩笑的说，这么紧张，难不成你画的很丑？还是说，你偷偷画了不该画的人？
　　我觉得电视剧里的击鼓申冤都没有自己此刻的心脏跳的快。
　　我摇头，开口说的话像是碎裂的纸张，东缺一张西少一块的。
　　是，有点，有点丑，但绝对没有，没有，画，画不该画的。
　　那我可以看看你的画本吗？
　　我到现在也都记得当时他那温柔的语气还有脸上的笑容。
　　如果没有在他拿到画本的那一刻下起了雨就更好了。
　　最终，那个画本，他也没有看，即使后来每次都有机会，他也没再开口向我讨要画本。
　　后来我也问过他，为什么之后又不看了？
　　他说，我拿到画本就下起了雨，可能是老天也不想让我看，所以我就不看了。
　　那时的我杀了所谓的‘老天’的心都有了。
　　当然，也有可能是另外一个意思。
　　我沉浸在悲愤情绪的心又被他拉回来。
　　他从蓝白校服口袋里拿出一只缃叶色的星星发夹，说，现在并不是一个适合看它的的好时机，如果以后有机会，你再给我看，你觉得呢？

　　……

　　好啊。
　　如果我忘记了，你得亲自来找我要。

　　……

　　我从抽屉拿出了那本名为‘青春年少’的画本，我查了今天的天气预报，今天天气29度，晴，空气优，一直到晚上也不会下雨，所以我认为，今天就是一个翻看的好时机。

　　今天我到的时候他已经到了，他身上的酒味比之前闻到的更浓了。
　　他眼神很焦急，语气带着关切。
　　我说我没事，就是人没睡醒迷糊的摔了一下，把被劫持当作人质的事模糊了，没有和他细说。

　　我问他，你周四那天为什么没来啊？有急事吗？
　　也许是想到为难的事，他眼神暗淡下去，声音也变得很低沉。
　　那天，我确实是有急事，对不起，对不起。
　　他哭了。
　　我第一次见他哭，还哭的那么，那么卑微。
　　他额头抵着膝盖，只能从他不断抖动的身体看出来，他哭的很厉害。
　　说实话，我不会哄人，更何况还是自己喜欢的男生。
　　你别哭了，我没事，真的没事的，别哭别哭，我就在这儿，就在这儿陪着你。
　　我只能想着我写过的小说里面，学着男主哄人的做法，轻轻拍着他的背。
　　你把头抬起来好不好？我有东西给你看。
　　他非常听话，安静的擦掉脸上的泪水看着我。
　　我把画本递给他，他看起来有一丝的茫然。

　　你还记得高中的时候吗？我经常去小树林画画，那时的你特别想看，但你没那个福气。
　　不知道为什么，此刻我的心情有那么一点得意，哼了一声继续说着。
　　你刚拿到本子，天就下起了大雨，就没看成，后来你说，挑一个好时机给我看，这样老天就不会下雨阻拦我了，今天，我拿来了，因为我就觉得现在的时机就刚刚好。

　　画本躺在他的腿上，他看着其中一页一直没有再翻动。
　　我凑过去看，发现是以前偷看他时画的他，一个坐在草地，身体后仰双手撑住草坪，抬头望着天空的笑着的蓝白校服少年。

　　我记得，他说，你第一次去那里画画就是穿的这条裙子，只不过，之后就再没穿过裙子去小树林里。
　　你今天戴的发夹也是我送你的唯一一件礼物，画本的事我也记得，我都记得。
　　我还以为你已经忘了呢。
　　我不会忘的。
　　我会一直记得。
　　今天也是聊天非常快乐的一天。

　　回到家的我躺在沙发上，双目放空。
　　我今晚打算通宵码字。

　　今天周五。
　　他出乎意料的站在我家门口。

　　具体就是，我今天兴致来了，想试试熬一锅山药瘦肉粥，于是我简单洗漱一下，顶着拳头大的黑眼圈就出门了，然后一开门就是提着黄色袋子，准备将东西放在我家门口的他。

　　他见门开了，有些手忙脚乱的放下东西准备跑路，我怎么会让他跑掉呢。于是，他被我逮进来了。
　　我正想开口问他你怎么来了，他比我先开口了。
　　今天之后我不会来见你了。
　　我正在拆他带来的早餐，背对着他，谁也看不见谁的脸。
　　暂时的吗？还是，永远都不会来见我了？
　　我不想他走。
　　非常不想。
　　所以我问出来了，我觉得如果我不再说点什么，做点什么，他可能就真的走了，再也不回来了。
　　你真的一定要走吗？不走不可以吗？
　　他没说话，只是摇头，我看不到，也就当他是默认。
　　我擦掉无声滚落的眼泪，做出和平常一样的姿态，笑着说，这很正常嘛，天下无不散之筵席，有聚就有散，只不过没有想到会这么快而已。
　　他带来的是粥。
　　我安静的吃着，他安静的坐着。
　　他等我吃完，就沉默着离开了，像是从来没有来过一样。

　　餐桌上的手机亮起，屏幕显示着：四点三十七分，距离天亮还有一个小时。
　　我调整好状态，若无其事的回房继续码字。

　　五点十三分。
　　我活动脖子，视线从电脑上移开，才发觉外面正下着雨，和高中时期的那场雨一样，下的不合时宜，就好像是同一场雨，而人和事却早就已经变了。
　　其实再仔细想一想，他走了，对我的生活影响并没有那么大。
　　我们从相遇到现在，也只是一个多月的时间而已，我们都不知道对方现在的工作，生活环境，也不知道对方的经济状况，就连社交的联系方式也没有交换，他这一走，影响一点也不大，完全可以把这一个多月当作是自己的梦，自己幻想出来重逢罢了。
　　对，影响一点也不大，和以前的生活完全没有区别嘛。

　　……

　　那，为什么，我这么想哭呢？
　　他这次一走，就真的再难遇见了。
　　世界陆地面积约1.48亿平方公里，世界人口75亿，国家约200个，我得是有多幸运才能在这么多个数字庞大的组织里，找到那个我想找的人呢。

　　……

　　我想，再问他一个问题，哪怕他不回答我，我也想问，如果可以，我还想对他说一句话。
　　就和高中那时的我一样，我拿起两把伞，冲了出去，即使我并不知道具体方向，大概路线，但我就是这么想了，所以我就这么做了。
　　高中的我，知道他的家在哪里，最后还是没有找到他；
　　现在的我，除了他这个人，什么都不知道，我依旧在很努力的找他。
　　去曾经重逢的商场，去第一次跟踪掉他的旧小区，去曾经相处的那些地方，去一些未曾去过的地方。
　　没有。
　　没有。
　　都没有。
　　还是没有。
　　就算再来一次，就算重来一次，我还是找不到他，我永远都找不到他。
　　我蹲在一个我从没有来过的公园，抱着膝盖，借着雨水和雨声哭。

　　不过好在大雨天路上行人不多，不然我可能哭的更厉害了。

　　发泄后，我把记忆装进了大箱子，锁进了阁楼，想让它一直落灰，直至忘却。
　　之后的日子又平淡起来，就和没和他重逢之前的生活一样平淡。

　　又到了新的一周的周六。
　　期间，编辑大大不请自来说是突击检查一下，还带来了一大堆吃的，又让我好几天没有出门，除了扔垃圾。
　　编辑大大不来送粮，就只能自己出去屯粮了。
　　这次，我换了一个商场，虽然我有点懒，路还有点远，但我就是要去远一点的那个商场。

　　远一点的这个商场人也变得格外多，当然，也有可能是今天天气好的原因。
　　其实我在看到人这么多的时候，我的心里是有那么一丝丝的后悔的，但我已经走了那么远了，在倒回去总感觉划不来，于是，我硬着头皮挤了进去。

　　当时的我，如果知道了后来会发生的事，我肯定不会进去，而是直接掉头回家，但是，我知道他在，所以，我不后悔，哪怕粉身碎骨，结局惨痛。

　　我也忘记我是从什么时候感觉到不对劲的，总之等我察觉到后，我就失去了意识，再次醒来时，我被五花大绑了，字面意思，就连嘴也被胶布粘上了。
　　在发现挣扎只是无用功后我就放弃了，安安静静的等着来人。

　　这应该是一间废弃了的储物间，但是格外的空旷，物件没几件，只有几根木头柱子，一张木桌子，几张木头小凳。

　　我不知道时间，只能按着我昏迷之前的天色大概估算着过了多久，因为再不来人我就得饿死了。
　　好在，老是不合时宜下雨的老天可能听到了我的心声，终于有人来给我送吃的了。

　　来人是个矮冬瓜，还戴着一幅黑框眼镜，除去身材，放人群中也是那种毫不起眼的类型。
　　他拿了盒饭来，身后跟着的几个二流子打扮的人都守在门外。
　　我是看见了那群二流子的数量和身高的，所以，即便矮冬瓜一眨不眨的盯着我，我也不太敢开口，但，我忍不住了，受不了了。

　　你可不可以不要一直盯着我吃饭？说实话，很不习惯。
　　矮冬瓜盯着盯着就笑了。
　　他问：你认识警察吗？
　　我很老实的回答：我不认识，因为工作性质，我平时都不怎么出门，所以不可能。
　　他的笑容更大了，那你的朋友里，有没有行为举止让你觉得奇怪的？

　　我的心咯噔一下，心跳一下就加快了。
　　他意有所指。

　　我努力的让脸上的表情看起来平静又带着迷茫。
　　我看着他，装作仔细的回想，好半响平复下加快的心跳和干涩的喉咙，才回答，没有，我平时接触的人只有我工作上的朋友，并没有什么奇怪的举动。
　　我自认回答的滴水不漏，却迎来了矮冬瓜的拳头。

　　他再矮也是一个成年男性，还是一个不知道已经犯了多少罪的成年男性。

　　我手里没吃完的盒饭没了支撑，只能回到地上，我也被他大力的一拳打偏了脑袋，我已经尝到了嘴里的血的味道，脸上也是火/辣辣的痛感。

　　明明此刻我的状况一点也不好，我却在想他，在想他是不是安全的。

　　没让我再想更多不合时宜的人和事，矮冬瓜抓起我的头发，把我从趴在地上的姿势变得不得不与他对视。
　　我和他挨得很近，近到我能从他瞳孔里看到模样狼狈的我。

　　你在骗我，我再问你，你身边到底有没有警察？
　　我闭上眼睛，表示我不想回答。
　　他像是被我的举动气笑了，他笑的很大声，有几分神经质的感觉。
　　你不说也没关系，卧底是谁我早就知道了，只不过是问候你一下而已。

　　我几乎是控制不住的要抬起头去看他，但我不行我控制住了这个欲望，我担心他是匡我的，如果真的是这样，反而更危险。
　　我跪坐在地上，垂着头，散落的头发很好的遮掩住我此时的表情，我的身体在颤抖，我此刻无比希望他们没有那么聪明。

　　……

　　总是出现的不合时宜的老天啊，我恳求您，保佑他平平安安，无灾无难，哪怕一生平淡，永远沉于柴米油盐，也要安安稳稳。

　　……

　　我清楚的听见矮冬瓜叫来门口的人，说着给点教训，别弄死了的话。

　　……

　　是我没有随身携带平安符的原因吗？
　　还是是我没有把平安符给他的原因？
　　又或者，是因为不是我自己亲自去求，所以不灵的原因吗？
　　好痛啊。
　　好想他啊。
　　好想哭啊。

　　痛到昏过去，醒来时屋子黑漆漆的，应该是晚上了。
　　身上被殴打的痕迹还在隐隐作痛，没填上几分的肚咕咕叫起来。
　　昏昏沉沉间我又睡了过去，最后一秒我想的居然是：幸好今天没穿裙子。

　　再一次醒过来，不大的房间几乎站满了人，我在里面看到了昨天的矮冬瓜，他正颇有几分自得的站在一个戴金框眼镜的旁边，全场坐着的，除了我这个坐在地上的，就只有他了。
　　不仅如此，我还在里面看见了一个我最眼熟的人。
　　不过，此时的他眼神冷漠，表情是自己从没有见过的阴狠，就像是一条隐匿在暗处的毒蛇。
　　我并没有在他身上多做停留，视线只是粗略的大概扫了一遍就又落回昨天见过的矮冬瓜身上。
　　矮冬瓜凑近戴金框眼镜的人耳边，悄咪/咪的嘀咕一番，随后就又是和昨天几乎是一模一样的问题和一模一样的回答，只是那个金框眼镜十分‘友好’的没有让人对自己动粗。

　　你的职业是作家对吧，那我可以叫你作家小姐吗？
　　就连问题听上去也十分正常，正常到过度的友好。
　　当然可以，您高兴就好。
　　是个聪明的孩子。
　　他笑着这么说，我看到的是一只牙齿沾毒的笑面虎。

　　聪明的孩子都懂得明哲保身，相信你也是这样。
　　金框站起来，举止优雅的仿佛身处贵族圈子的派对上，而不是这样一个破旧的小屋子。
　　他在我面前蹲下来，慢条斯理的说道，聪明的孩子，来，告诉我，我身后的这些人里，有没有你认识的？只要你指出来了，我就可以放了你，
　　我的脑子转不过来，他的话也听不太清楚，大概意思我还是懂了，还是让我亲手指出卧底是谁。
　　我就不。
　　我感觉我可能有点发烧。
　　我装作没听见一样，垂着头，没有另外的动作。
　　看来没有人教这位聪明的作家小姐‘明哲保身’的意思啊。
　　金框的语气听上去很惊讶，下的命令却是冷酷又无情。
　　把她打到说话为止。
　　于是，漫长的折磨开始了。

　　好几个魁梧的男人对着我拳打脚踢，我反抗不了，只能狼狈的蜷缩着身体，用手护着头，但这样每用，他们会扯住我的头发，一下一下的向着地面或者墙砸过去，会有人用力的踢着我的肚子，甚至有人想扒光我，我大叫着用尽所有的力量扇了那男人巴掌，换来了更残暴的对待。
　　金框似乎是欣赏够了，阻止了那些施暴者变成禽兽的行为，似笑非笑的看了一圈他自己带来的人，又看了一眼我，最后带着所有人走了，只留下了满身青紫、伤痕累累的我。

　　我的脸上湿热一片，有血也有泪水，我没有想过他在这么危险的地方，这根本就是一个彻底的法外之地，他们根本不懂法是什么。
　　我又想起他们说的，早就知道卧底是谁，我又忍不住的去担心。
　　担心他会受伤，担心他暴露，担心他走不掉。
　　如果都走不掉，都留在了这里，这算不算是殉情呢？
　　如果是这样，感觉也没什么不好。

　　……

　　一点也不好。
　　我想他活着，活的开心，活的快乐，无忧也无虑，没有这样的危险，哪怕不会和他相遇重逢。

　　他们离开后，没有人来过，也有可能有人来看过，只不过我没有听见。
　　没有人来送饭，也没有水，我已经快两天没有进水了，我只觉得我的喉咙像是快要干裂了。

　　我是被人叫醒的。
　　他抱起我，警惕的观察着周围，一边跑一边说话，外面会有人接应你的，等出去了就安全。
　　我想说，那你呢？张了张嘴，喉咙很痛，一个字也说不出。
　　我知道自己此时的状况不好，留下来也是拖后腿，但我一点也不想走。
　　我担心有人知道我跑了去报告给那个金框，担心他们是真的知道卧底是谁，担心他会因此受到那些恶魔的折磨。
　　我很想陪着他。
　　这是我的工作，保护你也是我的工作。
　　他在我身边，我放松的快要闭上眼，听见他说的这句话，有些迷糊的心脏又不合时宜的加快了。

　　砰——

　　他在枪响之前就找了遮蔽物躲了起来。
　　开枪的是矮冬瓜。
　　矮冬瓜不知道是什么时候来的，他应该是看见了他抱着我跑路，才开枪的。
　　我就知道是你，警察的卧底。
　　我早就知道是你了，只不过一直没有拆穿你，老大也知道是你。
　　矮冬瓜还在喋喋不休，我看见他拿出了一把枪，攥在手里，额头上的汗也争相冒头。

　　我可能……不能带你安全出去了。
　　他没有拿枪的手握的死死的，表情也特别难看。
　　对不起。
　　没有对不起。
　　我说，我猜到了你的工作，虽然准头差了一点，但还是在我的意料之中。
　　我能想到最坏的结果，无非就是留在这里，我不怕，你也不要怕，我陪着你。
　　而且，你不是说外面有人接应的嘛，我们太久没出去他肯定也能猜到我们出了意外，就一定会叫人来帮忙的，说不定到时候我们就安全出去了。
　　不要想那么多不好的，别担心。
　　他定定的看着我，我没有躲避他的目光，用眼睛回应着他。
　　好，我会保护好你的。

　　他拿着一把枪，带着我，时而躲藏时而攻击遇到的人。
　　矮冬瓜倒是执着，一直锲而不舍的追着我和他，还时不时想用激将法把我们激出来。
　　他脸上的肌肉绷的紧紧的，牵着我的那只手滚烫，手心传来汗的黏腻感。
　　他表现的非常紧张。

　　不知道跑了多远，只是发觉已经听不到矮冬瓜的声音了，却在下一秒抬头，看见拿着枪的金框和他身后的一堵人墙。
　　看来是走不掉了。
　　看来，幸运女神是抛弃了我们。

　　双拳难敌四手，更遑论带着一个包袱。
　　我和他都被绑起来带走了。
　　金框开始了废话路程，说牺牲了多少多少兄弟，又有多少多少的钱被截了胡，以至于他没有收进腰包。
　　金框越说越气愤，最后拿着枪就朝他腿上开了两枪。
　　我想过去，却被打的离他更远了。
　　我看见他的右腿中枪的地方不断在流血，蔓延在地上。

　　你不是警察吗，你不是喜欢截胡吗，我的货没卖出去，就都给你，好吧。
　　我心里不详的预感更强了，我摇着脑袋，拼命的想要去到他身边，守着我的男人收到金框的指令，把我的嘴再次封上，又朝我挥出了拳头。

　　我看见金框从一个黑箱子拿出来一根针管注射器，里面是透明液体，看上去并没有什么异样，但我知道，那绝不可能就是普通的水，也绝不可能是什么好东西。
　　金框拿着针管，喃喃说道，这可是好东西，拿它来招待卧底先生也不会怠慢了你。
　　他还蜷缩着身体，脸上还带着痛苦，即便是看见金框的动作，也没有分毫的犹豫。
　　他就像是一个有着坚定信仰的将士，不屈不饶。
　　我的眼前被泪水覆盖，我在为他哭，我不明白为什么。

　　金框戴着手套，硬生生的将手指插进了他的伤口里，似乎是要用手将子弹抠出来。
　　这个房间里只剩下他的惨叫和我无声的哭泣。

　　他腿上的被金框用手指搅的血肉模糊。
　　金框说着抱歉的话，手上又将那液体注射进了他身体里。
　　怎么样，味道不错吧。

　　我头很晕，心中是一股冲劲。
　　我动不了手，但还能用脚。
　　我晃悠悠的从地上站起来，想也没想，就冲向了金框。
　　可能是觉得我是女人，又很久没进食进水，所以并没有很防备我，我这突然的一撞还真给撞到了。
　　金框看上去气急了，那些男人有些拿着棍棒，有些还是用手脚，一股脑的朝我身上招呼，我努力的去看他，他就像是被魔法定住了一样，一动不动，眼神涣散。
　　我不争气的又哭了。

　　那些人打够了就散开了，金框的手里又拿着一根和刚才一模一样的注射器。
　　金框脸上还是那个笑，却没有多说什么，径直走向我。
　　我的手臂被金框抓住。
　　他肯定没有学过怎么给人扎针，我感觉刺痛从手臂上传来，接着就是陌生的液体进入体内。
　　从被强迫注射之后就一直没有反应的人突然开始挣扎，他用着难看的姿势，爬过来，想学着我用身体撞开金框，却被金框一拳打开，在他还想冲过来时有人控制住了他。
　　他脸上身上都是血，现在还多出了眼泪。
　　他大叫着，嘶吼着让金框住手，诅咒着，怒骂着金框。
　　我现在又累又痛，随着那股液体的进入，又多了一种莫名的感觉。
　　我觉得我应该知道那是什么了，但我已经想不了太多了。

　　……

　　我看见红的一片，黑的一片，怒吼和叫骂混织成一张大网。
　　我像是在风暴中心的一艘木舟，随着海浪的起伏颠簸，时不时有陌生的温热或者滚烫扶上我的面颊。

　　……

　　刺鼻的消毒水味钻进鼻孔，一睁眼全是白色。
　　我醒来后，房间里就接连涌入医生和护士，还有军装的人站在一旁和我讲述我晕过去后发生的事情。
　　我平静的听完，知道病房里的人都走完。
　　原来之前的不是梦，那些红的火，烫的血，黑的烟，还有暖的手都是真的。
　　原来，他已经走了啊。
　　原来，他是没有名字的英雄啊。
　　滴落被子上的泪蔓延开，氤氲出明显的深色。

　　我收下他交代他同事在他走后一定要给我的东西，轻轻的放好，再次穿上了那件连衣裙去见了他最后一面。
　　他身上已经干净了，只有那些遍布的伤口格外刺眼。

　　你看，我今天又穿了我们第一次见面时穿的裙子。
　　我一直有一个问题想问你，结果拖到现在才问你。
　　你觉得，我穿这条裙子好看吗？
　　……
　　谢谢，我也知道我很好看。
　　……
　　我惊觉，和他重逢后，我哭了好多次，像是把之前的眼泪都留在了和他重逢之后。

　　你很冷吗？我给你暖暖好不好？
　　我握住他冰冷得不似活人的手，轻柔的来回摩擦着。

　　我陪了他很久很久，和他说了很多很多的话，不过大部分都是关于以前的事。
　　我爱你。
　　我为他盖上白布。
　　我会一直爱你，永远记得你。
　　我走了。
　　我们会一直在一起。

　　我把之前的小说坑填完，另一本还没有发出去的文定好时，再联系编辑处理好所有事，我离开了我毕业后就住到现在的房子。

　　他的葬礼我没有去。

　　我开始旅游，用脚丈量他保护的土地，用眼去观察他保护的人。
　　我不明白他为什么会那么努力的去保护一群不知善恶的人，努力到赔上自己的命，现在，我可能有些明白了。

　　善于恶的界线十分模糊，一步踏错可能就再也回不来，所以才要努力的阻止已经变坏的人带走更多还没有变坏的人。

　　我自认不是一个恶人，但也不算一个善人，如果不是他，我也不能保证自己会不会走错路。

　　我踏上了回家的路。
　　因为这是新的一年了，而我很想见他。

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