等，遇

　　等，遇
　　一直以为：等,是一个人坚持的空白；遇,是两个人的无声对白。
　　——题记
　　佳明说：你要走，我不送你。于是，喧杂的机场只余我一人独自在人群中徘徊。这次是我坚持的离开，因为有段爱的心结还未解开。眯起双眼，仰望高远的天际，仿佛能看到那道温润的眼神划破时光的洪流，溯洄而上……
　　那时,我们还年少……
　　因为不懂得爱，才更加努力汲取爱的芬芳。
　　十七岁，那年的冬天真的很冷，很漫长。呼啸的北风常常夹杂飞旋的雪花扑面而来，带着尖锐的冰寒撞的人触不及防。还来不及的流血的哀伤，往往瞬间就会被冻上，蜿蜒在肌理之下,化作看不透的心伤。因着零度的保鲜而恣意生长。
　　就像所有无法接受父母离婚的孩子一样，我用离家出走为这残酷的现实划上一个短暂的休止符。
　　孤单的暗夜，我紧裹着羽绒袄，蹲坐在江堤旁。泪水早已风干,我茫然地望着那些轻盈的精灵自由的挥洒在幽暗的天幕里，不惹半点尘埃地化作江水奔涌向前。远处一艘艘远航而归的轮船带着喜悦的长鸣蓦的撕破静穆的夜空。无边的黑暗里，我不知道这一夜究竟还有多长……
　　或许是命中注定。当锋从昏黄的灯光下走来，向我伸过修长的手指时，我似乎闻春暖花开的芳香。就像被遗失在街头的流浪猫一样，我温顺的跟着他回家。我知道我们是邻居，是同学，却一直都不曾熟悉。他家里没人，屋子里很安静。躺在温暖柔软的羽绒被间的我，借着热水袋的温热一点点的驱散身体的寒冷。恍惚间，那道温润如玉的眼光，久久盘踞在脑海，迟迟不散。若说这些仅仅是微不足道的关怀，那么那碗芳香四溢的皮蛋粥就足化开我所有的心墙。当冰冷的胃温存着粥的余香，泪水也在那一刻决堤而下了，我抽泣着以他的肩膀作为唯一的依靠。
　　后来，父母还是离婚了。随着妈妈，只是因着离他最近。我们可以依然是对楼；可以依然在深夜里隔着昏暗的阳台互传纸条……那些年少的往事总是孕育着最甜美的芬芳……
　　后来，在那个落英缤纷的季节，我恋上了那个痴情女子的诗。“如何让你遇见我／在我最美的时刻／为这／我已在佛前求了五百年／求佛让我们结一段尘缘佛于是把我化作一棵／长在你必经的路旁／阳光下／慎重地开满了花／朵朵都是我前世的盼望”也爱上了他的影子。我以为只要作他身旁最近的一株木棉，终有一天，他会回身将我拥抱。
　　后来的后来。我跟随着锋的脚印去了北京求学。即使我是如此的讨厌那漫天的风沙，干燥的气候。我依然为他狂热的眼中所倒影的北京而着迷。我明了他的理想———在那个祖国的心脏开创一片属于自己热土。我无所谓的，从来有他的地方就是我的理想。
　　大学四年里，我几乎成了他们寝室六个半成员里的半个成员。放下了女孩应有的矜持娇贵，一心只想离他更近。那时的我们真的很好，他总是会如此疼惜我的任性。一次次的在我大声嚷着“我要吃肉”的口号下投降。因着我嘴馋，而绕了几乎半个北京为我买来天福号的酱肉。他曾笑着让我赶紧找个屠夫嫁了算了，于是我也笑着告诉他等做了“孙二娘”之后就先拿他开刀。可他说我不会，因为我吃了他这么多的肉。是啊，我不会，永远都有不会……
　　悠悠的大学岁月里，似乎始终都是我一个人的爱情盛宴。当室友们纷纷为约会而精心装扮时，我总会顶着一个棒球帽偷偷的溜到锋的寝室，在洗衣粉的泡沫中嗅着爱情的残香。他是如此的粗心啊，换掉的衣服常常堆成小山。
　　他很优秀，像最灿烂的花儿一样，总会招来一大群的莺歌燕舞。每次看着他对着一大堆情书无奈的样子，真是又好气，又好笑。于是我很不客气的告诉他，倒追的女孩子都不是什么好货。例如这个陈子沫，英语系有名花瓶，胸大无脑，再如这个李涵，化学系出了名的书呆子，跟她谈恋爱，还不如和硫酸结婚……击败了那些情敌，却始终征服不了他的心。我依然是她的“妹妹”，我不知这样的关系还要持续多久，只是每到这时，我只能用微笑来掩饰泪流的心殇。
　　长久以来，他的身边一直是我，似情人又似妹妹的我。曾经以为生活会这样一直这样运行下去，直到天荒地老。可是我错了，正如行星不也是会偏离轨道的吗？在我们都留在北京第三年，这样的期待就被生生揉碎了。我看到了那个在他的公寓里与他拥吻的女孩子，精致的面容折射着耀眼的光芒，令人炫目。他看着她微笑，深情至此，是我无法媲美的。他是爱她的，爱到甚至避开我的真心。突然感觉好累，悄悄的转身离开，早已泪流满面。我恨他，他并不是不知道我的爱的，只是倔强的无视我的爱。下个月，他们便要结婚了，而我却傻傻的在最后才得到消息。我的世界崩溃了，我听见内心深处近十年的压抑的悲泣。我不明白，我终不明白，为何多年的感情却抵不过几个月的激情。
　　一直一直，我都是如此的懦弱，一心梦幻着诗开场的浪漫，却独独看不见它结局的悲伤。“当你走近／请你细听／那颤抖的叶／是我等待我热情／而当你终于无视地走过／在你身后落了一地的／朋友啊／寻不是花瓣／那是我凋零的心”
　　再一次，我像个逃兵一样，还未来得及上战场，就落荒而逃了。躲回到伤感的最初地，落寞的舔着生命的疮伤。
　　我急急地向北京的总公司申请调回A地分公司，即使同事的再三劝阻也无法动摇我的决心。A城，曾经我生命的栖息地，我想我的灵魂肯定是落在那儿了，要不然如今的我怎会如此的伤心落魄。
　　回到家，妈妈特别的高兴。这几年，她也老了，孤孤单单的守着老房子，很是凄清。看着她发间的几缕白发，不禁感到心酸，多年来的误解早已释然，我开始懂得了她的无奈。爱，是两个人的舞台，一个跳不起来。
　　趁着这几日办理手续的空暇，这天下午，我又故地重游。依然是冬季 ，阴霾的天空下着漫天的雪花，如柳絮般飞舞，灰白色的堤岸，漫无边际地伸向远方，只是没想到生命兜兜转转近十年又重新回到了原点。
　　“咔嚓－”一直神游的我，蓦然间被耀眼的镁光灯所惊醒，抬起头来，一双黑白分明的双眸跃然于眼底。一阵昏眩，仿若听到前世桃花溪畔的呼唤。
　　“我们在哪儿见过？”他是名俊朗的男子，微笑的嘴角有着好看的弧度“前世？”
　　“前世。”如中魔咒一般，我也跟着重复。遥遥对立，我们都不曾错过彼此眼中惊喜。那一刻，我才明白“是瞬间迸发的热情”让我们相遇，爱情不只是平静的依靠，而是如鼓的心跳。历尽千帆之后的我们原来亦只是为了彼此的到来。
　　张佳明，那样一个阳光俊秀的男子，足以教我走出那段感情的阴影。原来，爱情并不是一个人的孤军奋斗，而是两个人的相濡以沫。他总是一遍遍疼惜地呵护着自十七岁以来反复冻疮的双手，用缠绵悱恻的唇瓣吻去我眼底的忧伤，抑或是长久深情地对着我凝望。曾问过他什么是爱情，他笑着摇头，然后用铺天盖地的密吻将我迷醉.是啊,爱情本就是盲目的，如何能用理性去比较。
　　不知不觉间，漫长且严寒的冬季消然结束，绿意盎然的春季又恢复了它的生机。而我也在那个鸟语花香的早晨告诉他我要暂时离开，他平静地嘱咐我一路平安，我想他应是明了的。
　　佳明说：你若回来，无论多大风，多大雨，我都会去接你。我相信他一定会在未来的某个幸福的路口等我归来。
　　北京，终于又回到这座曾经让我几多欢喜几多忧的繁华都市。我与锋相约在过客酒巴。是啊，在爱情的路上，我们都不是彼此的归人，我们是过客，灯光昏暗的角落，我们彼此对视而坐。即使是在如此幽暗不明的角落，我依然能够感觉到他的变化。连从前冷峻的面容已添了几分初为人夫的欣悦。想必那女子，他真是极喜欢的吧！
　　就这样静静地看着他，仿佛要将这十年来的浮光掠影给堪破。
　　“你好吗？”他先开口，小心的问道。
　　“我很好，你呢？”我回问道。
　　“我也很好。”他端起酒杯，浅饮了一口。
　　半晌，我们沉默在错杂交织的光线里，有些哀伤，究竟何时，我们竟也沦落到如此无语的地步。
　　“我爱你。”深吸了一口气，吐出了多年未曾开口的告白。
　　“你……”明显可以感觉到他的局促。
　　“是曾经”我微笑，终于卸下了彼此长久的负担。“哥，祝你们幸福！”
　　“谢谢”他一愣，转而长舒了一口气“你永远都是我妹妹”
　　我们相视而笑，我终于喊出“哥”了。
　　迫不及待的又乘着飞机返回A城，只因我从来未有如此思念一个人。在飞机起飞的巨大轰鸣中，我仿佛看到了他撑着雨伞迎着狂风暴雨，微笑地向我走来……

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