[全职]是段玉不是段誉

　　“我想，这姑娘可真不客气啊。巷子里光线太暗，确实不是久留之地，就把她搀到了外面的路灯下。
　　她走得一跛一跛的，也许在我到之前被踹到了腿。

　　被灯光一照，很难不注意到她浑身的红色液体。头发也被打湿了，结成一缕一缕的贴在她发白的脸上。
　　我明白过来这应该不是血，不然流这么多早该晕过去了。

　　对面就是北医三院，我本想问她要不要去看医生，她把头发往后一撩，我立马把话吞了回去。

　　她脸上赫然写着英文，左脸F、U，右脸C、K，下巴上还有略小一点的‘you’。

　　我跟她说她脸上有字。她说她知道，但油性马克笔写的，一时半会儿也擦不掉。
　　倚在路灯杆儿上，她冲我呲牙一笑，说：‘免费刺青，不虚此行哈。’

　　虽然觉得她笑得很酷，但我真的得回家了。

　　我递给她一片口罩就要走，她一把扯住我的校服，问我要纸。
　　我把湿巾、纸巾、还有些水的杯子全塞给她，跟她说不用还了。

　　结果还是没走成。
　　这次她拽的是我的书包带子。我挣了两下，没挣开，有点发恼。心想：怎么着？没完没了啦？

　　我转回头问：‘——又怎么了？’
　　可能是有点被我的不耐烦吓到，她眨巴了下眼睛，之前包在眼里的泪流出两道清痕，在灯光里看得一清二楚。

　　她耸耸肩，把手一摊，努力冲我笑了笑，说：‘没什么大事儿，’张了张嘴，她望着我说：‘——谢谢。’

　　我真恨自己的视力那么好，她一哭我倒怀疑自己是个冷漠的坏蛋了。

　　但出门在外一定要有警惕心，送她回家是不可能送的。万一是仙人跳可怎么办？

　　我问她：‘你家往哪儿走？’

　　按说这里是学校西边，她回家也该是往西走，但被小混混揍了一顿就不一定了。
　　往西可以陪一段儿，往东就byebye了您嘞！

　　她说是往西。我说可以陪她走到学院路路口。
　　她的泪意像夏季遇到阳光的朝露一样瞬间不见了，说：‘等我戴个隐形先。’盘腿往地上一坐，自顾自地用湿巾擦了擦手开始折腾。

　　我有点上当受骗的感觉，就冲这份儿水龙头般收放自如的眼泪，中戏北影也得给她一个面试机会，能培养个影后出来也说不定呢。

　　她让我帮她举着一面小镜子，可能是度数比较高的原因，她凑得太近了，我能看到她额际绒绒的胎发。

　　戴眼镜也妨碍不了她讲话。
　　她喋喋不休的不知道是些什么，因为我在估算她有多少根胎毛，数完又数有多少根睫毛。

　　终于要收拾完了，站起来时听见的一句话让我对她有了一点兴趣。

　　她说：‘……为什么刚刚不戴眼镜吗？’
　　自问自答，‘因为我啊，不想把糟糕的人啊、事啊，看得那么清。——看不清的话呢，就能骗自己没发生过啦！——哈！我可真是天才……’

　　我一开始感到很可笑。
　　马克笔的印记还在脸上没有洗掉，衣服里浸透的红色颜料水离干掉还远得很，仅仅是模糊了受虐的记忆，如此拙劣的自欺欺人不是也有些过分可怜，不、幼稚了吗？

　　虽然那是第一天认识她，不过我直觉她不会喜欢被人用可怜形容。

　　仔细想想，我又凭什么居高临下地、这么高傲地去指责她表面上的懦弱呢？

　　掉进过沼泽的人，被污泥裹挟着走在大街上，她当然有权利告诉自己，这件事从没发生过，把自己当作一个干干净净的人一样的行走，风和阳光和时间会给出答案。

　　能够在事实上背负着沉重的过去，心灵却彷佛轻无一物地前进着的人，怎么会是懦弱呢？

　　路上有些凉风，她打了个喷嚏。想了想，我把帽子和校服褂子脱下来递给她。
　　她接过去抱在怀里，说：‘这些总不会还不用还吧？我会洗干净再给你的。’

　　这一下把我的话堵回去了。其实家里校服和帽子多的是，而且即使她洗干净，我也不会再穿了。但我能理解她的心情。
　　我说好，她显得放松了一点。

　　第二天下午她把衣服还给我，原来她就坐在我的正后方。
　　我们那一列是靠着墙的。她是倒数第一排。

　　我和她都不上晚自习，渐渐地，我们就一起走花园北路回家了。一般都是她自得其乐地说，我听或者不听，我教她讲日语的时候除外。

　　她说她注意到我从来不听课，上课只做三件事：发呆、写写画画、看漫画书。
　　我没有反驳她，但我在心里想：你还少说了一件。

　　——被她骚扰。
　　她喜欢上课写小纸条传给我，我有时候懒怠接，她就把纸条放在我的校服兜帽里，然后拽我的头发，拽很多次，直到我去拿。我那时候还是长头发呢。

　　写的都是一些极无聊的小事。‘今天Teacher刘没洗脸啊。’、‘快看我的新指甲！’、‘想吃冰淇淋’之类。

　　她问能不能借她几本漫画书看看，我说恐怕不行，你可能看不懂。

　　她装作恍然大悟，‘——哦~你是不是在看小黄漫？不然为什么不让我看？’
　　我觉得她一定是个傻子。我还不至于离经叛道到这种地步。

　　我从书包里拿出一本新出的《One Piece》给她，她翻了几下，确实看不懂，就没了兴趣。又冒出一个新主意，不看漫画了，要我教她说日语，唱日语歌。

　　这家伙烦得很，一会儿一出，净是她的戏。也就六门课，门门都说过要我教她。从高中教起还不得行，因为她根本听不懂。
　　不得已从初中知识讲起，但她跑神的频率让我疑心她的大脑前额叶发育不完善。

　　但出乎我意料的是，她这次真的有在认真学。

　　她抱怨老师为什么从来不找我的事儿，我回答说这是因为我是年级第一，而且我不染指甲。
　　她就笑，说要是哪天她不再是班上的倒数后十名也不再染指甲，老师一定会怀疑自己进入了楚门的世界。

　　关于她的流言，由于我和班上的其他同学接触比较少也不很关心，只听到过一句。

　　是我的数个前桌中的一个。我的前桌总是换，但她就像薛定谔的猫被揭开了盖子，自从我观测到她是我的后桌之后她就一直是我的后桌。

　　那个前桌有一天跟我说：‘段玉，你觉得你了解白京晶吗？’

　　我说我不了解任何人。
　　人类太复杂，说了解太自大。

　　前桌说：‘真没想到她竟然这样，你还是少接触她为好。’
　　上课铃响了，这次对话无疾而终。

　　我很纳闷，啼笑皆非。‘这样’是哪样？值得如此遮遮掩掩？
　　确实有点好奇，但看了一会儿银他妈后就全忘了问了。

　　哇，说了这么久好像还是没有说到重点呢。

　　相信大家也都看出来了，这么多话其实就一个主旨：大家快看，其实她只是个有点儿可爱的普通女孩儿。

　　杨霖记者发表了那篇文章后，她所有能查到的公开信息被摊开在所有人面前。这些过多的关注于她绝对是无妄之灾，尤其是在舆论并不友好的情况下。

　　我感到很难过。这是我给她惹来的麻烦。我对此负有无可推卸的责任。

　　我不相信‘虱多不痒，债多不愁’，我相信‘量变引起质变’。
　　也许她能抵御一百个人甚而一千个人的指指点点，但我不能寄希望于她能在一万人或十万人的窃窃私语中不放弃自己。

　　如果我仅仅作壁上观，在这些流言给她造成不可磨灭的影响后姗姗来迟，假惺惺地抹几滴眼泪，我将永远不会原谅自己。

　　在我和她相处的时间里，再怎么回忆我也不能发现任何事能佐证或是指向那些流言。

　　‘抢男朋友’引起的血案在我眼里并不很有说服力。会对同龄人做出那种事的人的话，可信度简直像轻飘飘的一张纸。

　　唯一一件有可能的物证，也即她疑似出卖我的肖像以换取风评好转留下的照片，也根本不成其人品低下的证据。

　　那天中午因为下雪我没有回家，那是我第一次也是最后一次中午留校。我靠在墙上准备睡一小会儿却没办法睡着。她在我面前站了一会儿，然后搬了凳子过来。
　　我很好奇，想看看她什么把戏，就闭眼装睡。

　　她确实摘掉了我的口罩，但也确实是她用帽子挡住我。
　　没有接吻，只是位置上的巧合。

　　她在对我说话：‘对不起。我知道你没有睡着。请听我说吧，所有别人的认可加起来都不如你对我更重要。只是我没办法相信你眼里真的有我。你望着我的眼神好像你在透过我看另一个人。我遇见的所有人里，你是对我最好和最有耐心的。从来没有人会满足我那么多的无理和任性的要求，但我却没搞清楚什么是我真正想要的东西，我自己把你弄丢了。’

　　我感到有一颗温温的水滴落在我的眼睑上，从我脸上滑落，倒像是我的眼泪一样。

　　虽然我当时不明白为什么她会提到别人的认可，但她的悲伤像柠檬味香氛笼罩着我，我说不出话来，只是心里空落落的，好像有一样东西，还没有意识到自己得到就已经失去了。

　　那天后我们再没说过话。她不来找我的话，我也不清楚该和她说些什么。

　　再后来，放寒假前她给了我一盘磁带。
　　她看上去实在很疲倦的样子，我想问却不知该怎么张口。

　　总以为会再有机会相见，但第二年春天我就没有去上课了。

　　寒假里我播放了那盘磁带，里面只是两首歌。
　　一首是宇多田光的《One Last Kiss》，我很喜欢EVA。一首是《樱花樱花想见你》，她曾说过学会了一定要唱给我听的。

　　在磁带里的她唱到
　　‘初めてあなたを見た（第一次见到你的那天）
　　あの日動き出した歯車（齿轮开始转动）
　　止められない喪失の予感（无法停止将要失去什么的预感）’时，

　　我恍然明白，我透过她看到的另一个人，正是曾经的我自己啊。”

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