御座之缘

　　和肖天佑告别后，我抱着一摞沉甸甸的书回到了家。父母看到之后并没献出特别的惊讶，只是老爹自己嘀咕了两句，估计是没见过我这么积极的读课外读物吧。不管他，先好好想想今天那个人给我提出的思路。
　　回到房间关好门，我将《文心》放在床头，这本书我在图书馆里一口气看完了四章，确实挺有意思，虽然有些词句是民国那时候的语言，需要稍微理解一下才能通读，但是讲的却是十分生动有趣，让人读了既不感到乏味又能学到知识。果然，我没有看错人。。。。。。
　　一屁股坐在床上向后倒去，放平身体，我开始按照肖天佑的“那个推论”思索开来，究竟我是从什么时候开始有着“不喜欢读书”的感觉呢？小时候？多小的时候呢？
　　“童年的…记忆…”我顺着他的话开始转动我的大脑，刚才还很紊乱的思维渐渐的清晰了起来。我感到的目光渐渐发散，陷入到回忆中…
　　童年的自己…一幅幅模糊的，泛黄的画面像放映机里的幻灯片一样一张一张的从我脑中闪过。此刻我的眼前仿佛出现一个由记忆断片组成的回忆画廊，我不断向画廊的深处挺进，企图寻找着，拼接着事实的真相。
　　书堆…撅着小嘴哭泣的我…父亲生气的脸…噩梦…
　　我恍然大悟。啊！原来是这样！
　　我不喜欢读书真正的原因是源自于我小时候的经历。父亲是大学讲师，母亲是外文翻译，我从小就在书堆和手稿堆中长大。因为父母工作起来都很投入，我小时候又是个待不住的淘气鬼，总想缠着父母带我出去玩，所以那个时候的我就对书产生出一种“憎恨”——“如果不是有那么多书要翻译，不是有那么多书要划道道（那是父亲备课的习惯），爸爸妈妈就能带我去看大象了。”
　　大概小学二年级的一天我因为父亲临时要修改他的讲义而取消了带我去北京动物园的安排。我当场大发脾气，把一本他刚从新华书店里买来的崭新《资治通鉴精编》给撕坏了。结果父亲大发雷霆，禁止我去他的书房好久。这件事让我对书这东西的“憎恨”外又加上了“恐惧”。“他们对书比对我还好，有一天是不是会把我卖了去买他们想读的书？”成为了我小时候最常做的噩梦情节之一。
　　从那时起我彻底对书籍和读书产生了抵触，不喜欢读书也是从那一刻开始。
　　我终于明白了，是童年所留下的阴影成为了一堵巨大的墙，将关于“书”的事情完全阻挡在内心深处。出于儿时恐惧和憎恨产生的自我保护意识将“书”和“读书”变成了不能提及的“禁忌”，并将之封印在自己最深的记忆之中。作为掩盖我不断对自己的潜意识灌输着这样的概念：“我就是个不喜欢读书女孩”。久而久之，连我自己都已经忘记了真正不想读书的理由，而只把这个概念当成一种习惯保留了下来。
　　即使在我懂事后对父母的工作有了不少了解，对他们表现出理解和尊敬，不再会因为不带我出去玩这点小事就发脾气。但是那个“不喜欢读书”的念头却作为潜意识保存在了我的脑海中。每当遇到书的问题时，我的潜意识就是“从小我就不喜欢读书”。我把这当成是理所当然的事情，于是我这样告诉父母，告诉同学，告诉老师，告诉所有人。通过反复的强化一遍一遍的把这个潜意识牢牢地镶嵌在大脑之中，最终连自己都深信不疑，而真正的理由早已忘记了。
　　如果不是遇到这个人，我也许一生都不会去怀疑不喜欢读书这件事，也就很可能一生都不会再去解开这个记忆深处的谜团。真是应该好好感谢他一番！啧，好像。。。。。。我对他越来越有好感了呐。。。。。。回想起当初的那次误会，这。。。。。。也许就是“缘分”？
　　第二天，放了学的我吃完了饭就以还书为名迫不及待的来到了图书馆，还是老位置，还是坐在他的“御座”之上的男孩，还是那一副专心读书的样子。我走过去，感觉到我的到来，男孩抬起头，稍稍惊讶了一下，随即露出理解的微笑。我在他对面坐下，刚要开口，对面却先说话了。
　　“看来你有答案了。”男孩合上书，双臂交叉放在胸前。
　　“是的，我想我知道是为什么了。”我将发散的目光重新聚拢在他的脸上，轻轻点了下头。
　　我静静地盯着肖天佑的眼睛，心里有种想哭的冲动。那双眼睛充满着鼓励、关爱，或许还有…某种特别的东西。
　　对视良久，我终于稍稍平复了一下心情。
　　“你不想说也没事的，这是你的私事，不用说出来。”
　　“不，是你给了我找到答案的方法，所以我要全部告诉你。”
　　肖天佑点点头，摆出了倾听者的姿势。我做了一个深呼吸，用坚定的声音开始了讲述：
　　“在我很小的时候…”

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