恋曲2010

　　我和胡晓计划在五月份的时候，去青岛旅游。想着蓝天碧海，想着青岛啤酒，想着我们家豆儿穿着单薄的样子，我心里澎湃的像涨潮的海水。
　　可惜，没过多少日子，就成退潮了：我们去不成了，事实上，是谁都去不成了。非典了。
　　后来，大家都说非典成就了很多情侣。老三的老婆就是在那个时候找的，一个电信的师妹，最后跟他一起留校教书了。
　　当时的情况被说的岌岌可危，似乎每个去过医院的人，都挂了。我妈在急救中心工作，虽然不是大夫，一天到晚，道听途说的给我讲，让我觉得惶惶不可终日。那时候，那段日子，是我人生中第一次知道什么叫做恐慌到绝绝。没经历过的人，永远体会不了什么叫崩溃。尤其是我这种从来没有崩溃过的人。
　　当时，几乎所有家在北京的人都回去了。尤其是大四的，没什么事情，谁还在学校这种人群混杂的地方逗留呢？我妈催了我好多次，让我回家，我都扛了回去。
　　天塌下来，我想和我的豆儿抱着。这种直觉的冲动，让我觉得自己很不孝，潜意识里的东西让我每次听见我妈操心的话，都有点心加肝一起颤。
　　我妈最后一次打电话讲到回家问题的时候，就跟我说了一句：“得，你就在那里守着你的心肝儿吧。”她果然是常干这种一语道破天机的事情。
　　我不知道，这算不算我妈第一次吃未来‘儿媳妇’的飞醋。但是，后来我知道，我妈不是吃飞醋，她那是一种褒义多于贬义的宽慰。
　　至于她为什么宽慰我，那也是有故事的。只是那么惊险的故事，他们是不可能在当时告诉我的。
　　我妈在医院工作，虽然不是医护人员，可是一线还是很危险。一天她下班回来，傍晚突然开始发烧。我爸吓坏了，拿着84消毒液满屋子喷。我妈当时特悲壮的跟他说：“你走吧，好歹给张弛留一个。”我爸就说了句：“那小子能自己混饭吃了。”
　　非典过了，我妈把它当个笑话儿讲给我听。我当听笑话一样的回答：“得，你们夫妻抛弃我还抛的挺干脆。”
　　可是，在我心里，这却不是个笑话。这世间，爱的最无私的是父母，他们从来都是报喜不报忧爱。这儿两人那天要是真有个好歹，我还被蒙在鼓里呢。而这时间爱的最本能的是孩子，一进入这个世界看到的就是他们，我还从来不曾来得及想过，如果哪天看不到他们，我会怎么样，我会做什么？
　　想到这个问题，我才真的明白，为什么原来小时后看过的一部美国家庭肥皂剧叫做：《成长的烦恼》。小时后，在学校淘气，被老师请家长我就觉得天要塌下来了。长大了，考试升学，上大学，找工作，压力一个接着一个。我这种神经比斜拉桥的钢丝还粗的人，觉得这些也不比小时后的请家长恐怖多少。
　　这么多年，这么多事，高兴的，不高兴的。给我完全不一样感受的只有喜欢豆儿，可那也是件酸甜苦辣掺着的事情。而自打我心里存有老张和老常同志生命受到过威胁的事情以后，就忽然有一种说不出来的变扭，首先是担心失去他们，然后就开始担心失去他们后，我该怎么办。
　　在帮豆儿在北京找房子，安家的第一天，我把自己内心莫名的恐惧讲给了豆儿听。因为我第一次发现，我们的心中常常冒出一些莫须有的恐惧和担心，而其中最大一个就是在今后未知人生旅途上的孤单。我以前淘气，不听话，我妈教育我的开场白常常是：“我们也不能陪你一辈子，你说说，你怎么就这么不长记性…”
　　一辈子？他们不能陪我，这我以前从来没有真正想过。如果没有他们，我还有什么？我曾经说过要和豆儿一生一世，那时，我能想到的全部就是和他在一起，永远不分开。而现在，我才更加明白，一生一世的陪伴，真的不光是爱恋，还有对彼此的需要。
　　“张弛。”胡晓听了我讲的我爸妈经历非典的故事，生出了另一番感慨，“你爸妈感情真好。”
　　他此言一出，我忽然感觉到自己的冒失：他父母离异，我提起我爸妈这恩爱故事，他一定心里变扭。
　　“豆儿。我不是故意说的。就是想着这东西，有点后怕，所以才和你聊聊。”我赶忙道歉，怕伤了他的心。
　　“没有啊。”他忽然望着我，笑得很神秘，“你不觉得你爸妈把彼此放在一个最关联的位置，而把你放在了一个最保护的位置吗？”
　　“恩，你说的有道理。”我看着他，也笑了，“那你的意思是：咱俩也是最关联的？你也会和我一起死的？”
　　“恩…不会。”他忽然转了正经。
　　这什么意思？我一下子有点不爽：“为，为什么呀？”
　　“如果我遇到这种情况，我就会在保持自己健康的情况下，再来照顾你。”这话他说得一点都不打磕拌。
　　我听的郁闷到了极点：“你不愿意跟我同生共死啊？比如，以后遇到危险，你都不管我？”
　　“管呀。但是要先保证自己的安全。”他依旧一副胡说胡有理的样子。
　　我被他这话震的半死：我靠！敢情这小子果然跟我没有过命的交情，果然没有那么稀罕我。这要是他出了事儿，我肯定是想都不想就会救他的，他没命了我还活什么？可是现在，我没命了，估计他活得没tm什么大区别！
　　没辙，真没辙，谁让我喜欢他呢。我只能自己阿Q一把：“豆儿，那咱不说这个了。你说，我要是死了，你是不是特别伤心呀？”
　　我就想听句肯定的，可是他还不依不饶，说出了一句让我喷血的话：“张弛，死这个字太简单了。”
　　“死是挺简单的。”我有点怄气，“出门车一撞就挂了。”
　　“不是。”他看了我一眼，无奈地叹了口气，然后忽然像坚定了什么似的，对我说，“咱们立个誓约吧。”
　　誓约？这家伙不是告诉我这世界上没什么誓言吗？突然说起了起誓，我有些措手不及：“啊？什么誓约？”
　　“如果，我们万一谁先走了。剩下的那个人要好好活着，要照顾两个人的父母，家里的四个老人。”他说这话时眼中闪着的光如夜空中的晓星，熠熠；而语气又如这夏天的和风，依依。
　　瞬间，他的话像极光出现在极夜，探亮了我内心从未触及过的地方。我从来没有听过这么动人的誓言。带着责任，爱恋与相信的誓言。我曾经无悔喜欢上他，现在我真正无悔喜欢上一个男人。“豆儿，咱都不会有万一的。”我又一次把他揽在了怀里，轻轻地哄着，“这誓言咱们许下了。可是这万一，咱不会有的。”
　　“死生契阔，与子成说。”他忽然拿起我的手，含笑不语。
　　此生唯一的诺言，许下，我突然有一种莫名的冲动。2003年8月4日。我要和他永远的记住今天！
　　大夜里，一点多，收拾了一天的家。我拉着他冲出了他在六部口租的房子，走上长安街，一路沿着红墙就往东走。
　　“张弛，咱去哪？”胡晓被我拉着，一路走过西华门，南长街。
　　路上一堆站岗的，我们走过，我朝他笑笑，小声说：“咱这不犯法，他们不抓。走吧。”
　　我拉着他过了中轴线，他才知道不是夜闯午门这么老掉牙的节目：“咱们到底是去哪？”
　　“去个我小时后觉得特美的地方。”
　　我小时候，说小也不小了：初中的时候，王府井大街改造，老张和老常带我去逛。看着小时后的东风市场改成了今天的东安商场，“沧海桑田”这个词让我第一次有了现实版的重大体验。不过，一路熙攘，一路繁华，最让人惊叹的还是再往北走，马路东面的一个建筑。由于建改拓宽道路，使原本深藏于旧巷中的它曝光于众。
　　今天，我拉着胡晓，走到了它的面前：王府井天主教堂。
　　这是一座罗马风格教堂，纯白的欧式尖顶建筑古老而神秘，在柔和的橘黄色灯光辉映下，更添了别样的风情。虽然身处闹市，它却依旧恬淡庄严，丝毫未减圣洁的气质。这感觉像极了我心中的胡晓：清澈的目光，不带浊世的混沌；平静的心灵，不惹凡烟的尘埃。
　　今夜的一切，永生铭记。我拉着他的手，走到离教堂门口很近的地方，忽然转头，看着他的眼睛：“胡晓，你marry我好吗？”
　　Marry果然是英文词汇中唯一美好的。嫁，娶，带着明显的方向性，只有marry，不分这些，不分彼此。
　　我这句中文夹杂着英文的‘求婚’，把眼前的人惊得不知道说什么好了。看着他瞪着眼睛，看着我，嘴唇翕动，想说又不知道说什么的样子，我心里的感情像风暴，一阵袭来。
　　只是，话到嘴边，却不能那么汹涌：“你，要不然考虑考虑？”
　　“你是在求婚？是吗？”他看着我，忽然笑了。
　　有门！我也咧开嘴乐了：“是呀，你啥意见？”
　　“说过了。”他笑得有点坏。
　　“说过了？”我有点蒙，没说呀，你刚才那是个疑问句呀？

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