我和你的故事至今未完待续

　　金色耀眼的光线透过层层云朵零星地投射在大地上，我低头一看地面被笼罩住的大片阴影，本就因为错误预估了天气状况，出门穿得少而在凉风中瑟瑟发抖的我顿时在心里哀叹：这个季节的阳光真是不给力！
　　刚在心里吐槽完，那仅存的几缕阳光竟也完全躲进了云层里，接着风也不遗余力地刮了起来，我赶紧拢了拢衣领，瑟缩着身体拿着书跑回了教室。而太阳再也没有出现。
　　上课时我忍不住分神瞥一瞥窗外的天气，阴沉沉的，就连外面的树木也在沙沙作响，我心道不是要下雨吧！
　　这回老天好像没有听见我的心声，风仍在刮，太阳依旧不见，云层仍层层覆着，但没有雨点的影子，我心下稍安。
　　窗外的天气很稳定，但我却忽觉背脊一凉，一回头，任课老师正站在我桌边，嘴角似笑非笑，镜片下的眼睛仿如鹰目，直勾勾地望着我。
　　“陆小微同学，上课不看黑板不看老师，你盯着窗外是能学到什么吗？”说完还朝窗子边看了一眼，然后恍然道：“男同学再帅，你从他脸上也学不到什么啊！”
　　这话成功让全班同学哄笑起来，也让我一下臊红了脸，同时脑袋忍不住也看了一眼窗外，只看到一闪而过的校服一角。我暗暗咒骂：谁啊？偏偏这时候经过这里，我只是单纯地上课分神，这下可好，被当做犯花痴了！
　　接下来的时间，顶着老师时不时投来的目光，我打起了十二万分的精神在听课，简直认真得不能再认真！就差脸上写着“我不会再走神了！老师！”的字样以表真心了。
　　唉！老师们都有个通病，一旦抓到某个学生的小辫子，那目光扫射全班时重点就会放在他身上，这种关注真是让人痛不欲生！
　　一天结束后，晚自习竟也是白天的任课老师来盯梢，我继续打起十二万分的精神，看书时恨不得把头埋进书本里，再次希望晚自习赶紧结束！
　　谁料战战兢兢地度过了晚自习的我又面临了大雨的问题，没带伞的我内心暴雨哭泣！而我周边的人也没几个带了伞，别人三两结对共用一把伞时，我正好成了被落下的那个，想到这儿更伤心了！
　　还没等我情绪上来，背后忽然传来一个男生的声音，“同学，你没带伞吗？”
　　我转过头，惊喜地发现这是一个一人打一把伞的男生，但是我不认识。
　　尽管如此，在他问我的那刹那，我脑海里不由自主地已经上演起了经典偶像剧情节。
　　女主站在雨中狼狈之际，男主从后面走来为她撑伞。我忍不住将自己代入女主的角色，而这位男同学就是我生活中偶像剧的男一号！心里顿时出现一道彩虹。
　　然而他一句话打破了我的幻想，他说：“我来接我室友，他好像回去了，我这里还有一把伞，可以借给你。”说着递给我一把还未打开的伞。
　　好吧！粉红泡泡真的破了！果然，这更符合现实，什么两人共用一把伞是不存在的！
　　这么大的雨，要不是他出现，我都做好淋着跑回去的准备了，抛开无厘头的浪漫幻想，此刻我心里的感动无以言表，我只能连声感谢他，“谢谢谢谢！”
　　考虑到不认识不方便还伞的情况，他一直跟着我走到女生宿舍楼下，我将伞还给他，再次道谢，他只是摆摆手就转身走了。
　　他偶然间给予我的一次帮助，真是让我无论什么什么时候回想起来，都会觉得暖心！上楼时我整个人一扫白日的阴郁。
　　这份好心情持续到进了宿舍门，一整个宿舍的人听说这件事后，纷纷为我表示可惜，诸如当时应该问个名字班级什么的，最好把伞拿回宿舍，借机再次见面认识云云。
　　她们一开口，我就知道那种浪漫桥段不止我一个人会想。不过被她们这么一八卦，我确实也有点后悔，感叹还是自己脸皮不够厚，否则一段美好的爱情故事就此诞生也说不定！遗憾啊！
　　说起来，我竟然回想不起他的样貌，当时天很黑雨很大，他打着伞站在阴影下，我一近视眼又没戴眼镜，根本看不清！唯一的印象是他的声音很好听，个子很高。
　　想到这里，我也对自己一阵无语，就我这样，无论给我什么机会我都抓不住，难怪单身至今！该！
　　不管怎么样，他始终是给我留下了一个暖心的印象，即便他的外在不是如我所想的那般美好，我依然会觉得他很帅，有时候，外在真的没有内里来得重要!
　　我刚对着室友们感叹完这句话，就得到了她们一致的白眼，“外在不重要，那你怎么喜欢的我们班那李清河？”
　　我噎住了，想了想我还是狡辩道：“他不过是放在咱文科班的男生里颜值略高了那么一丢丢”我说着用手指比划了一下，“放在整个年级来看，其实他真的不算很帅，我真不是看颜值的！”
　　很显然我的这番说辞没有什么说服力，我再次得到了她们的白眼，“得了吧！要是我们让你说出他的优点，除了帅，你根本说不出其它的。”
　　我立刻挺直了背，“那你们听好了，他学习好，个子高，为人幽默。”我说着说着忍不住洋洋得意起来，“你们看，这不是好看以外的其它优点吗？这充分说明了什么”我一拍掌，“诶，说明了我有眼光！最关键的是我喜欢的人一定得是有内在美的！”
　　“你说的这几点我都可以反驳，首先，要说成绩好，他还不如你呢，你好歹是咱班上的第二，他排你后面。其次，他才一米七多一点，也就是咱文科班男生不太争气，他才显得鹤立鸡群了，你去理科班里看看，一米八的男生一抓一大把。幽默嘛，在我看来，你才是开心果呢！综上所述，你说的都不算他的优点！”
　　看着我室友洋洋洒洒净说的是我的好，我立马星星眼，“原来我在你心里这么好啊！”扑过去抱住她，“爱你爱你！”
　　虽然我的审美暂时没有得到她们的认同，但我也不生气，在被室友嫌弃地推开后，我笑道：“只有我一个人欣赏他也挺好的，要是大家都发现了他的好，我才会不高兴呢！”
　　“是呀是呀！那你怎么还不下手？”
　　这一击属实很狠，直击心里。我这人就是容易退缩，尤其是在感情上，从小到大，我喜欢谁都不会告诉对方，生怕没有把握就出手，到头来受伤的是自己。尽管我从幼儿园到现在高二，已经有过三次无疾而终的初恋，虽然都是暗恋。
　　我支支吾吾半天，最后憋出一句“机会是留给有准备的人的，我怎么会贸然出手呢？”这话看似有道理实则心虚得没边。
　　为了扯开话题，我赶紧抬起手腕看一眼表，“啊呀！快排队洗漱吧，待会儿就要到熄灯时间了！”
　　我和大家一起哀嚎，然后整个寝室开始手忙脚乱起来。
　　我最后一个从卫生间洗漱出来，刚爬到上铺，灯就啪嗒熄灭了。我在床上左边滚滚右边滚滚，用被子将自己武装成一个蚕蛹，不让一点冷风有机可乘钻进我的被窝。
　　闭上眼又不禁回想了一遍今晚遇到的事，我暗自将这事取名为雨夜，我想我大概会一直记得这件事所带给我的感觉，它在某种程度上满足了我的幻想，毕竟每个女生都会偶尔幻想一下偶像剧般的情节发生在自己身上吧！
　　可惜的是，我的偶像剧男主角并不是我心里想的那个。
　　说起我的高中暗恋对象李清河，他和我还挺有缘分的，而这缘分的来由嘛就要说到我的儿时经历了。
　　我从小就被父母带去了外省，小学就是在外省读的，初中时因为学籍的关系转回了家乡所在省份来读，直到上高中分文理科时和李清河进了同一个班，并且成为了同桌。也是在第一次聊天时听他说起他小学的事，我俩惊人地发现我们就读的是同一所小学，更惊喜的是，他姐和我姐是好朋友，他认识我哥。
　　说着说着，我得知了他初中时转学回了这里，但因为地域的关系，我俩并不在同一所初中，直到高中分文理科时成了同班同学。
　　也许是经历的相似，我俩聊天总能说到一起，课间休息时聊天也很愉快，他与班上其他男生相比，于我而言是有不同的感觉的。渐渐地，我喜欢上了他。
　　要说这份喜欢其中夹杂了几分因全班起哄而产生的少女情怀，也不尽然，有很大一部分，是由于第一印象带来的好感而引发的后续反应。
　　老实说，我很清楚自己对他的感觉，但是在班上同学的起哄声中，我总不敢轻易承认。原因无他，我知道自己喜欢他，但是我也很清楚，他并不喜欢我，更确切地说，他对我的感觉大概就是能聊得来的异性同学而已。
　　正因为我清楚这一点，所以我没法开口跟他道明自己对他的心意。更甚者，我害怕别人知晓我的单恋，戳破我的小心翼翼。
　　而班上学生的起哄在有意或无意间打破了平衡，或者说更像是在将我的心情明晃晃地宣告于人。
　　同班同学谈恋爱不尴尬，暗恋同班同学被人有意无意地戳破才尴尬，所以我一直在尽力掩饰。
　　我之所以能将此事与同宿舍的女生聊起，甚至于毫不掩饰，是因为能明明白白说出的话比起小心翼翼地掩饰更来得坦然，也许这样就能被他人当作平时的玩笑一笑置之，不会让人去深究。
　　其实我一向是个放得开的人，但唯独感情不敢真的撒开了说。
　　而在这之后不久，我再次领略到了墨菲定律，我最不想的事还是发生了。
　　也许是班上起哄太过于明显，也许是他察觉到了我的心思，我明显感觉到李清河在疏远我。
　　不管他知晓我的心意与否，这都是无声的拒绝。于是，在学习之余，我还要独自消化这份难过。
　　我厘得清其中缘由，若是他喜欢我，那么这份起哄可以算是甜甜的感情催化剂，可是他不喜欢我，因而这份起哄对他来说就是烦人的打扰。
　　我的自尊不允许我再对他付诸任何情绪，于是，我也渐渐地拉开了与他的距离。
　　之后不久，学校月考成绩出来，根据成绩分座位时我俩不约而同地隔开了。
　　我从来不信一见钟情，若是没有一定的相处时间，在没有接触的情况下，我不会轻易喜欢上一个人。同样地，喜欢了就不会轻易收回。
　　即使我已经下定决心要将他当作普通同学来对待，偶尔也还是会上演口是心非的片段。我喜欢吃椰子糖，买的时候通常会买得多一点，分享时也只会以自己为中心，分发给前后桌的同学一起吃。
　　本来他也在我分发之列，但是自从我俩不再是同桌后，我的零食就不会再分到他手里了。
　　那天，我买了很多椰子糖，为了能给到他，我挨个往后发，直到能给到他手里。我想，这样做就不会显得他特殊，更不会暴露自己的小心思。
　　其实，按照往常的情况，分享零食给周围的同学是很平常的一件事，我如今采取这么迂回的方式，不过是因为自己对他的心思还是没办法直截了当地收回。我想与他分享自己喜欢的东西，真的是再简单不过的理由。
　　可是，我的这份心意注定得不到回应，我费尽心思传递到他手里的糖，他没有收。
　　那时的我表情没有任何异样，顺手就将糖递给了他的同桌，可是心里却是在懊恼，我真的是在浪费时间！
　　明明没有任何超乎同学以外的关系，可每当我看到他与班上其他女同学打闹玩乐，我心里还是忍不住升起一股酸涩，甚至会有一种被人背叛的感觉，我知道这种感觉完全是来自于内心的嫉妒与羡慕。
　　不过喜欢一个人时的心理活动真的很难由自我掌控，而短暂的情绪冲击之后又会开始自我厌弃，我为什么会将心思倾注在他身上呢？明明高中时期很关键很重要，即便他并没有对我的学习产生一丝一毫的影响，我是不是过于关注他了？值得吗？
　　我的回答是：不值得！即便内心有了答案，我的情绪依然会受他影响，吃醋，不开心，懊恼……然后形成一个循环。
　　自那以后，我再也没有做同样的事。
　　时间很快，高中三年过去了，我们各奔东西。
　　高考前夕我也想过要冲动一次，让自己的青春不留遗憾——写封情书给他，剖白我的心迹。
　　已知前路就是分岔口，今后很可能就没有再见的机会，至少让自己勇敢一回！
　　那天，我很用心地写下一封信，为了让这封信没有丝毫差错，我事先打了草稿，仔细斟酌用词，甚至是检查标点符号是否用对，然后再认真眷抄在精美的信纸上。用自制的信封小心翼翼地装好，怀揣着十分忐忑又带几分尘埃落定的心情，我交给了他。
　　信中是我喜欢上他的心路历程，是对他美好的印象，是对他高考结局的美好祝愿，也是我对他前程似锦的真诚祝福。
　　如果这封信我真的给了他，那么，他一定会看到我上述说的这些。
　　不过，我还是在即将送出这封信时犹豫了，在犹豫之中我回溯了这几年和他相处的时光，有开心的聊天，有愉快的一起做题，有分享回忆时的哈哈大笑，唯一没有的是我偷偷喜欢他时他曾给过一丁点回应，不仅没有，反而是逃避。
　　不管一开始有多让我快乐，可最后一点就足够让我下定决心将情书封藏。
　　让自己的青春不留遗憾，这封信真的能完成我的青春遗憾吗？不能！因为我的喜欢没有得到回应本身就是遗憾，情书其实远远不能表达我几年来的心境。
　　甚至于，在他不喜欢我的情况下，这封信带给他的或许就是困扰，知道不知道的结果都是一样的，即便我写信时的心情已经与从前不一样，可他会怎么想？
　　于是我想，算了吧！
　　事实证明，时间真的能淡化一切，更遑论我和他之间还有长长的距离，这既是地域上的距离，也是心上的距离。
　　我对他的感觉已经很淡，只在有事情时会联系他，那时我对他的心情真的已经能以普通的高中同学来对待了。
　　可是相应地，我不再有感情上的期望了，哪怕遇到聊得来的异性，遇到有好感的异性，我也不会再进一步。
　　原因在于成长后更加明白了喜欢一个人所倾注的心力是远超于年少时的分享的“椰子糖”，喜欢二字背后牵涉的东西已经不再是简单的喜欢就能囊括的，也不能再像以前一样轻易地淡忘。
　　现在想来，我对他的印象还不及那个雨夜借我雨伞的男生来得深刻，大概是他并没有为我做过多么特别的事，我的喜欢只是寻常的异性好感而已，因为太过于平淡，以至于不会深刻到令人铭记。
　　而我之所以至今还能记得雨夜借伞给我的男同学，却从始至终没对他产生超乎异性情感的感情来，大概是相遇太匆匆，没有时间的累积，所以只留下暖心，再无其他！
　　李清河不是我人生感情路上的浓墨重彩的一笔，而我也没能在他的过往中留下多么深刻的痕迹。
　　我曾经喜欢过的少年终将只是我年少时的欢喜。

该作者现在暂无推文