言烨之华(前篇)

　　也许安烨说的不错，是我的心蒙蔽了我的眼睛，是我的感情令我分不清方向。我曾经看到过她对安烨绽放出那绝美的笑容，可我以为那只是我的错觉，她说过她不爱安烨，所以我相信她不会对安烨有感情。也许，我曾忽略了她眼中的那份阴暗，有好几次我都在无意中看到她看着我时眼中那隐藏着的敌意，可我总是告诉自己也许我看错了，她怎么会对我有敌意呢，她是那个疼我的温柔姐姐啊。

　　我一直深深的相信着她，直到现在，内心还是有一丝的侥幸，我想也许是不是她有什么苦衷才会骗我，是不是我曾伤害了她什么所以她不惜设下陷阱来让我受伤。可我知道，安烨对我说的话才是真实，她看懂了我，她用了感性的话语让一直渴望着温暖的我沦陷在她的谎言里，她说的每一句并不都是谎言，就像安烨所说的那样她用看懂你的心作为武器，为你设下了一个如何躲也躲不过的陷阱，在那团迷雾里，分辨真假的确很难，但如果你将自己放在圈外，你会看清很多的东西。那些看似真诚的话语，与谎言夹杂着才显得更具有仿真性，才更不易区分，也同样更伤人。

　　我的心是如此的矛盾，我不知道自己到底该怎样做，是恨她还是忘记她或者向她去索要一个答案。

　　安言，我不过把我所知道的部分真实告诉了你，而事情的真相到底如何，你必须自己去寻找。这是安烨最后对我说的话，他要我自己去解答心中的疑问。也许，他不过是在告诉我一个事实，有些东西并不是言语或是行动就能还原真相的，很多东西并非我们想象的那般简单，也不是我们可以任意去评价的，真实是需要时间甚至需要某些勇气去坚持的。

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　　看着蔚蓝的天空，我想了很多，关于那些我不曾回忆的也关于那些我曾以为的美好，我开始自嘲自己的天真，审视自己的落魄。若是不曾责怪过安烨，那是自欺欺人的，是的，从很久以前，也许对于安烨我就是嫉妒的，嫉妒他的完美，也嫉妒他的洒脱，更是嫉妒他的强悍与冷漠，我曾努力的想要跟上他的步伐，可事实上，每一次，每一次都是我看着他离开，看着他在我的前方越走越远，没有回头，没有犹豫，就仿佛他的人生就是一场机械的运作，不会为任何人停留，不会有任何的喜怒哀乐，只能仰望而无法靠近。

　　有时候，我也曾疑惑我与安烨之间到底是什么样的关系。在最初的近似陌生人，到之后的抚养义务关系，再到现在的主仆关系，一切都像是一场可笑的闹剧，安烨到底把我当做什么呢，他没有给予我任何的关怀也不曾对我有过期待，他只是看着我，以一个几乎是神的身份掌控着那个叫做安言的女孩的人生，从他的口中，你不会听到任何的赞许，也不会听到激烈的感情波动的言语，除了淡漠就是冷漠。安烨就像是古代水墨画中走出来的一抹极淡韵致，淡而清雅，静而致远，如冬夜的飘絮，如秋宇的苍风，绘得出形却写不出他的神。

　　安烨如那幽深的寒潭般看不清摸不透，如瀚海般沉寂而又坚傲，如冷峰般刚毅而漠然。似乎他是超脱世人的存在，不为人忧不为心愁，淡漠而又疏离，亦有看尽茫茫天下事，却不独以之心揣度，人与事皆不入吾心之境界。

　　我不否认在我嫉妒他的同时我又渴望着他的关爱，渴望着他能够给我多一分的温暖或者仅仅只是那淡然的肯定，肯定我并不是一无用处，也并不是他的负担。可是，我知道那只是奢望，安烨从不在乎我的感受，他是不会将他多余的情感浪费在我身上的，就算是梦中也不可能，他只会冷眼旁观，看着我前进，看着我改变，却不会给只字片语的评断。是的，他就是那般的漠然，漠然得让我心死，渐渐的我不再奢望他对我的感情，我知道亲情在我和他之间只是一个可笑的名词，如果一个人想用亲情去束缚一个人的话，那么妥协的那个人绝不会是安烨，就如同当我走进这个黑暗的世界之后，我对很多东西都有了新的认识，也更为透彻的看清了某些东西，由排斥慢慢的转为接受直至习惯，痛并悲伤无奈着。

　　很多时候，我都会问我自己，我的存在到底是为了证明什么，是为了证明我曾存在过还是为了给我的那些疑惑寻找答案呢，也许，连我自己都无法言说。

　　每一次的任务都是血腥而又程序化的。每一次都需要事先对所收集资料的反复核实以及开始任务前进行充分准备，即便是泽洛拥有着及其严密的情报网，可其中还是有可能涉及虚假情报以及那些被人们忽略的小小细节，往往很多时候，任务的失败就是因为对那些细节的忽略。得益于安烨对我的特殊化训练，他教给我的远远要多于我能够实际操作的，也多于一个普通亲信所能达到的能力范围。或许该这样说，安烨将三个亲信的能力压缩成一个，再将这一个进行压缩改装，形成对他来说具有普通功能的工具。

　　习惯真是个可怕的东西，想当初我还是一个唯唯诺诺的孩子，见到血都会害怕得发抖，可现在就算满手血腥都觉得没什么，回家洗个澡，睡一觉，明天仍旧是新的一天。到了夜晚世界安静得令人觉得寂寞，而我却迷恋上了这种病态的忧郁，我已经记不太清我的手上到底结束了多少条生命，扣动扳机的瞬间是如此短暂而又真实，就连子弹没入人体所喷射出的血液都还没有丧失其主人的温度，可谁又能体会到生与死之间的距离是那么的近，原来生命竟是如此脆弱。也许从一个杀手口中听到这样的语句显得可笑，可杀手也并非冷血无情，只是当手中染多了别人的血，总会不由自主的想到自己以后到底会是怎样的结局，也许会比被我结束生命的那些人更可悲而已。然而那又怎么样，当我接下安烨亲信的那个位子起，我就知道人这一生有很多东西很难改变，就如同命运，信则有不信则无，到底今后如何去走，其实我们谁都不知道，只是有些东西在开始的时候就应该料想到结局，以及做好接受惩罚的准备。

　　我有时候也会想是不是将所有的一切全都遗忘才能得到幸福，可我知道那不过是个假设，一个显得悲哀而天真的命题。

　　有人说，当眼泪都承载不了的伤痛是刻在灵魂上的印记。我却觉得那这是用很优美的言语刻画的一句可笑的诗句。连眼泪都承载不了的东西还会刻在灵魂上么，当灵魂都是属于地狱的时候，拥有的是油锅是见而不得的煎熬，还会想到这么诗意的伤痛，就算曾是生命中最美好最割舍不断的东西到了最后的最后，有多少人会记得，更何况那些伤痛，早已不知被丢弃在什么地方了。若真是有人将那些伤痛刻在灵魂之上，那不得不说那是一个怀旧的人或者是一个心胸狭窄之人，怀旧的人总回忆着过去，活在现在与过去的那个交叉点上，自己不想解脱；心胸狭窄之人，总会记得自己的苦痛，妒羡着比自己优越的人，沉迷在自我的欲望之中，越陷越深。而我，流着泪却比流着血还要淡漠，我本是没有眼泪的，就算受伤也不曾流过眼泪，不是强忍着不想流下来，而是不知道流下来有什么意义，没有意义的话，流或不流都没关系不是么。可我还是会流，在夜深人静的时候，看着天宇看着繁星，不知道为什么眼泪就会从那干涩的眼眶里流下，不知道为什么流，也不知道为了什么而流。只是流着，就像白天与黑夜交替那么自然，只是多了一份伤感，一份可笑的哀伤而已。

　　我不想隐藏黑夜中那个最自然的自己，安静而哀伤，也许我只是看着这个浩瀚的天际觉得自己太过渺小，也许也只是对皎月的阴晴圆缺有所无奈，或者只是，只是想在这个空灵的寂静中寻找一个属于自己的安息处，更或许仅仅只是欣赏着这一份来之不易的宁静，又或者只是在悼念曾经的那个自己，那个单纯而怯弱的安言罢了。

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