言烨之华(前篇)

　　我无法诉说那些太过真实的东西，也无法轻易表达某些情感，例如对于安烨的情感，我无法理清究竟其中包含着多少对他的崇敬，还有多少连自己都不能解答的心情，只是我知道那个男人是独特的，独特得令我悲哀，也独特得令我难以将他确切的定位。

　　是不是每一段等待都是漫长无期，还是说每一次的反射行为，才是意识的第一反应呢。我不曾深思过这个问题，也许对于我的命运，我从未刻意的安排，我是随意惯了的一个人，不曾在意过什么也不奢望太多不属于我的东西，得到的代价若是失去的话，那我宁愿一开始就不曾拥有过，也许这是一种自我保护的折射方式，也许我只是习惯了孤独的日子，太过温暖反而会灼伤我，那么我只愿站在远方看着别人幸福好了，就算幸福这个词与我无缘。

　　活着是怎样的一种感觉呢，是心脏跳动的频率，血液运行的速度，还是说身体上那份可以测量的温度呢。然而若是只是生理的活动的正常运作，那也算不得真正的活着吧，没有情感的润色，没有羁绊的产生，只是一味机械运作的话，那与那些冷冰冰的机器又有什么区别呢。其实，与生俱来的冷血之人是不存在的，每一个人都曾经被一分情感所牵绊，只是每个人生长的环境不同，境遇也有着天壤之别，于是塑造他们的人生观价值观也就变得各样了，很多心里不够健全的人不是先天的，而恰恰是人们有意无意造成的，面对不同的状况，一百个人有一百种选择，你可以选择理性的面对，也可以选择用暴力解决，甚至觉得低俗的言语谩骂让自己得到一种自欺欺人的心理安慰，当然你也可以选择用权利金钱迫使状况得到转机，或者你更可以为了自己的私欲蔑视生命……在各种各样的个人情感观的指导下，也许有些人不觉得这是一种错误，也许他们只是觉得他们做了自己应该做的事情或者取回了在内心深处自以为是的那些属于自己的东西，然而站在一个客观的角度讲，对于他们这一切是否超出了一个范围，那自不是一般人可以评判的范围，世界上有那么多的人，敢问有多少人是真正无私的，私欲是从出生就隐藏在生命原始的一部分，只是随着时代的发展，社会的进步，人们多多少少懂得控制自己的私欲了，然而这不能代表整个人类社会就变得高尚起来了，历史中那寥寥无几的拥有着崇高精神魅力的伟人也只是在那长河中绽放刹那的璀璨，但那能够证明整个人类的素养提高了么，不，千万颗珍珠中又有多少颗具有那灿烂夺目的光泽呢，又有多少颗可以真正称得上有价值，价值和数量不是成正比的，为什么琥珀是那般的珍贵，因为它形成所需要的时间和代价也是同样的庞大，稀有成了奢侈的代名词，正因为稀有，所以才成了人人向往追逐的目标。人们一直美化着自己的行为与私欲，将其冠上优美华丽的辞藻，用等级来划分着权利，什么是对什么是错，单凭法律条文上的条条句句的死理，如何能处置真切，人毕竟是智慧的，对条款的理解也可以通过诡辩来钻永远无法完善的有限字句的空隙，如何完备也完备不了，法律只是规定了某一些规则，一些底线，或者说是建立并维护一个政权的基本基础和保障。然而有些东西却是必须得知晓的，例如基本的做人基准，以及那些成为人该坚守的良知。也许以我的身份一个沾染太多血腥的人来说这些话反倒有些觉得荒唐可笑了，然而有些东西必得心里明白，并不是想用借口洗刷自己的罪孽，只是觉得这些东西对于一个人来说实过应该。无论自己选择了怎样的路，都要摸着自己的心是否曾有过一丝的罪孽，若是有，即便要遗忘也终须记得在最后的最后一切因果报应终须得还；有些人的命不是不珍贵而是你足够冷血，无论沾了多少无辜的亡魂还是罪有因得的恶徒之血，也不要掩盖或美化自己双手染上的颜色；贪欲无止境，当你深陷入私欲的泥沼之中，你终须要思量你的结局以及你美梦破碎的那一瞬间；一味追求金钱权利而忘却自己的人，是最可悲之人；当你舍弃不该舍弃的珍贵却仍厌弃着真诚的言语束缚了自己的人，这是世界上最无耻之徒；当回顾过去犯下一切罄竹难书罪行却仍骄傲异常之人，那便无法称之为人；不曾后悔自己犯下的所有过错之人，或是一个极度优秀且坚定之人或是一个执迷不悟之人或是两者兼有；评判一个人的资格不是你的言语，而是那个人所拥有的灵魂；用不真切而自以为是的言语随意评价他人的人，是道听途说之人，闲言碎语信不得；一个真的人不会用谎言来让你相信什么而是用尽办法让你看清事实。

　　似乎每当我有时间闲思的时候，我总是被各种自我主观所牵引，用依若的话说我就是太闲了，闲得胡思乱想，别名杞人忧天，用安烨的话说就是那三个字多想了，是啊，我是一个会忧郁的女人，仿佛那是与生俱来的一种烙印般，深刻而又清晰，就如同安烨一般，与我的生命紧密的连在一块儿，不能分割也不知道该如何分割。我说过我不知道我对安烨真实的情感，那是一种无法揣度的，复杂的，夹杂着那么一丝丝的哀伤的感情，我无法将它过于细致且清晰的描绘，尤其是那种令我无法抓住的感觉。我唯一清晰可以辨认出的便是他对我而言是特别的，是的，特别的，特别得令我无法将他归于任何一类，我们拥有着最相近的血缘，有着共同的父母，有着看名义上的身份，兄妹关系，然而可笑的是我们的关系却比陌生人好不了多少，我们之间根本就没有这个堂而皇之的身份可以站脚的地方。朋友？那更是无法扯上任何关系，他的交友圈我无从知晓，我只是他的亲信，他的一个手下，我只有遵从的权利，没有僭越的权力。导师，当然我也曾接受过他的技能辅导，然而那只能称得上是魔鬼式的特训以及必要的职业教育，除了若有似无的那几次的谈话，我们之间就像是隔着一道墙，即便站得如何近，都无法触摸到他的内心。我承认在我迷茫的时候他会不期然的出现，用那些看似深奥的言语给我指点，然而我却不知道为什么，为什么他总是最懂我的那个人，也是最先出现在我身边的人，也许我是看多了他漠然离开的背影，我怕了，真的怕了，怕他所给的背影，每一次当他的眼中有我的存在时，我都会有一种淡淡的一种说不出来的感觉，我喜欢安烨的那双美丽的琥珀色双瞳，那样的美丽却又那般的淡然，若是一般人定不能想象若是安烨的眼中能够投射出另一个人的影子时会是如何的景象，但我曾见过，那么的清澈却又那么的伤人，然而你却又舍不得不去注视那美得令天地都黯然失色的瞳色，当然在他的眼中你不会看到你自己清晰的投影，最多只是你那双几不可见的瞳色，那是不带一丝情感的色彩，只是反射，如同最诚实的镜子般，反射出你的最本质的色彩，也同时掺杂着月光的冰冷。而每当这个时候心底会有那么的一丝丝失落感，是的，清晰的，只是比不上他离去时的背影留给我那千分之一的钝痛，是的，痛，那是一种痛，痛得让人有流泪的冲动，但是却连流泪都无法抚慰的疼痛，来自于胸口，却比心痛还要难过，似乎会慢慢抽走全身所有的力气。我有时会怨恨着这个男人，为什么每一次都是在我静静舔舐伤口的时候，这个男人会温柔的伸出手，然而当你将要把手放入他掌心的瞬间，他又会绝尘离去，没有丝毫的留恋，就好像在原本的伤口上敷上药再在另一边狠狠的制造一道更深的伤口，那般的残忍。我累了，真得累了，累得不想也不敢奢望那些所谓的温柔了，也许那在旁人眼里连人道主义都称不上，只是我宁愿用这个美好的词修饰这个残忍，我忘记了是从什么时候开始我不再注视安烨的眼瞳，不再在意他眼中所存在什么景象，即便那曾是我所恋慕着的双瞳，此时，我却宁愿将角度调向远方，我知道在某一些层面上我仍是会在无意中注意他的存在，只是我不再看着他的眼睛，也不再任凭内心那淡淡的不知名的感情泛滥。我在刻意的疏远这个男人，是的，过于刻意，凡是能够不见安烨的事情我都交给炎羽去汇报，凡是他布置下来的任务，我在规定范围内尽力完成，几近做到完美，是的，我不想去见他，不想接触到他，只是，我忘记了最重要的一点，我是他的亲信，他的夜，偶尔闹闹小脾气也就罢了，安烨不容许我忘却自己的职责，是的，我的职责，保护好安烨，即便为他去死，也没有什么好抱怨的，因为这是我的职责，守护者的身份。他不在意我是因为什么原因而不愿回到泽洛，只是他要我明白自己太过感情化的行为已经影响到了我的工作，而他无法忍受自己的亲信公私不分。我想有些东西我是忘了，例如，这个太过真实化的男人，他的理性与感性是分开存储的，他不会刻意去打探他人的隐私，也不会故意惩戒别人，他只是用他最真实的方式告诉一个人，我需要的是什么，可以为我所用的人该是什么样，若是你无法达到我的要求，我就该考虑是否继续聘用你的价值了。

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