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腐女生存之道
想出了赚钱的方法，我不由大松一口气。
晚上睡觉睡得分外安稳。
第二天起床，哼着小曲心情轻松地对镜梳妆打扮。
打扮着打扮着，又想起自己那绝妙的赚钱法子，忍不住奸笑几声，继而又不由自主端详起铜镜里的倒影。
镜中女子两颊丰似盈水，艳若桃花
眉为一面之威仪，眉毛及眉宇间清润、光彩，浓密的睫毛配上颜色稍浅的眼珠，干练中不失万种风情。
脖颈细长，仪态优美从容。
而最最重要的是我那饱满的天庭，代表了我宇宙超级霹雳无敌钢铁处女美似天仙无坚不摧刀枪不入的夏雪瑶那绝世无双的智慧……
啊！！！我陶醉了……
相信大家一定都非常好奇我用什么法子赚钱，但请允许我先卖个关子。
我赚钱的方法，说简单也简单，就是卖一样东西给杜百万。但它说难也难，因为恐怕在我处的这个时代，能做这种生意的人不算太多。
没办法，知识就是力量嘛，谁叫我有举世无双的大智慧呢哈哈哈哈……
什么？您说我要做火药？用化学知识给水晶背面镀银做成镜子？不不不，我夏雪瑶说穿了就是个平凡的小市民，哪搞的来那么高科技的东西。
总之，我整了整衣衫，揣上交了三天房钱后仅剩的六十文钱，兴冲冲地上街买早点顺带买材料去了。
买早点花去四文钱，是两个大包子，馅大皮薄，肉汁香甜。
我囫囵吞了，赶紧去办正事。
本以为要买的材料应该非常常见，谁知找了一上午，居然只找到一家店卖这种东西。
“这个多少钱啊？”
店家竖起五个手指头。
“哦，五文啊，我买了，包起来吧。”
“是五十文噶~”
我猛地抬起头，大嗓门引得满条街的人纷纷驻足，“什么？五十文？你不如去抢钱算啦！！！”
店家苦笑着说，“公子您小声点……小店做的也不是强买强卖的霸王生意。这个，这个俗话说：‘物以稀为贵‘嘛，您看在快哉城，都是武人，或者是商人，钱庄刀行遍地有，只是谁用的着这个？如此一来，价格自然就节节高升……”
“你说的在理，可这价格也太离谱了！倒是便宜一点啊！”
“……这个……不二价的，若是公子不想买，尽可以在城中再找找，我敢说，有这东西的，快哉城别无二家……”
虽然说得蛮有理的，但我依然肉痛。虽说我做宅女的时候连着一周一日三餐只吃泡面的日子也过过，但最近跟柳三混的惯了，天天纸醉金迷金樽美酒玉盘珍馐……一下子要回归简朴，落差不是一般的大。
……我身上只有六十文钱，客栈还能再住两天，我做出能卖给杜百万的东西大概需要两天。而两天吃饭只用六文钱，笑话，难道只喝西北风？
何况现在已经是春天，连西北风都没得喝了。
……我光是想想这情形，就觉得脑子里“嗡”地一声，犹如电脑死机。
咋办……我现在就是沙漠里一樽石像，马上就要被风吹散了……
莫非……
天——要——亡——我——？
店家看着我被冻结住的表情，担心地把手在我面前晃一晃，“公子？公子！您还好吧？”
我回过神，表情悲壮地看着掌柜。
理智告诉我，舍不得孩子套不着狼！！！但与此同时，肚子在叽叽咕咕地叫嚣，大声控诉我“居然敢虐待胃”这种惨无人道令人发指的恶行。
自我斗争了好长时间，最后咬一咬牙，面目狰狞地把铜钱拍在柜台上。
“给我包了！！！”
“好嘞~~~客官，给！！！”
我犹如看待亲人一般依依不舍地看着柜台上五十文钱，掌柜把它们收走的时候，我顿时听到心脏噼里啪啦碎裂的声音。
我的饭钱呐！！！
抱着一堆东西回到客栈，我开始努力地“干正事”。
为了省钱，我连午饭都没吃，咬牙弄到天黑，觉得头晕眼花了，才有气无力地扶墙去大堂买饭。
—— 一文钱买了榨菜，两文钱买个白面馒头，三文钱买了米饭。
榨菜分两份，一份今天吃，一份明天吃。
米饭存起来。那是明天一整天的伙食。
桌上点着小黄油灯，昏昏暗暗的。
我把半碟榨菜放在面前，一边小口小口地咬馒头，一边珍宝似的把榨菜吃掉。
吃着吃着，我就心酸地哭起来。
混蛋柳三和叶西决，一个醋坛子一个不管我，明明快哉城只要一天就走到居然还没找到我……看来是真的都不要我了……呜呜呜呜……
不过我很快又擦干眼泪振作起来。
等我夏雪瑶赚了大钱衣锦还乡，吓死你们……不仅是这样，我还要傍个大款，气死你们……
话说愤怒比快乐更能鞭策人，我在愤怒的支使下，效率越来越高了……
晚上本来想熬夜，但最终抵不住困意趴在桌子上睡着了。
第二天是被饿醒的。肚子咕咕直叫，胃抽搐的有点疼。
我按着肚子减轻疼痛，跑出房间有气无力地让小二端了个装满热水的大壶进来，等到他出去，再把昨天买了三文钱米饭一股脑倒在壶里闷着，这样，就有一大碗粥吃了。我自我安慰道：看起来分量挺多的。
虽然一点也不压饿。
到了下午，终于大功告成。
我眼巴巴地守在杜百万住的寅字房门口。
谢天谢地，他在花红酒绿了一晚上之后终于搂着个妞回来了。
我毕恭毕敬地把一打装订整洁甚至还有书皮的宣纸呈上去。
我神神叨叨解释：“公子，这东西你一定喜欢，看了要是觉得好，就来客栈戊字间找我。”
杜百万醉意朦胧地听完，挥一挥手让下人收了东西然后径自进了房。
——没错。
看到这里大家应该多少能猜出来我干的什么行当了（不知多少人能猜出来啊……远望ing……）
想我堂堂宅女，博览G V与A V，学识丰厚，底蕴深远，外加曾经作为业余作者的添油加醋的文笔，还有穿越时带来的足以改编一辈子的古诗词……
一切的一切，都指向了一条赚钱之路。
当当当当~~~~~~~~~！！！那就是——
写！黄！书！
我当然不只是单纯的写黄书！我在书中凝聚了无数智慧，遣词用句无不大胆精到。而且，写到最关键的时候停住了，让人心痒痒的，若是想再看下文，一定得来求我。
而最具创新性的一点是：我把书中男主人公的名字改成了——杜、百、万！！！
而最画龙点睛的一点是：我在书中配上了连环画式插图——当然不是什么正经的图，内容不提也罢，而在图画下面还总要文邹邹地加上几句诸如“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，又或是“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”这样的诗句。
怎么样？
投其所好吧？
够劲爆吧？够猥琐吧？哈哈哈哈，普天之下，除了我这个从二十一世纪穿越而来思想开放兼厚脸皮的腐女之外，还有谁能想出如此赚钱妙招！！！
回到房中，我高兴的要命，忍不住做了一个阿童木冲天的姿势。
多么好的书啊……是不是有必胜的希望？杜百万那么色，肯定会继续投资的！！！
欢喜过后，我扶着桌子慢慢下，捂着肚子闷闷地想：只不过，那个杜百万怎么还没有一点要来找我的动静啊？
蜷缩在床上睡了一夜。
再起床时，我已经是真正意义上的身无分文。
忐忑不安地等到中午，有人敲门。我几乎是饿虎扑食地跑去开门，但来的不是杜百万，而是客栈的小二来问我要不要续房。
我摇摇头。
小二赔着笑做了个揖，“公子，那对不住啦。今日住店的人很多，您要是不续房，就得把行李搬出去啦！”
我不甘心地靠在墙上上停尸，有气无力地说：“能不能再等半天……我……那个寅字房的杜公子，可能会来找我……”
“杜公子？”小二惊奇地问，“客官您别说笑了，杜公子去哪儿找你呢？他昨儿就做完了茶叶生意，今早退房走啦！！！”
我软的跟面条似的身体一下绷得跟松树一样！
！！！！！！！！！！！！！！
NO！！！！！！！！！！！
最后一点淘金梦，凄惨的破碎了……
我扭着身子耍赖“啊~~！！！！不要不要！！！我就赖着不走了！！！”
小二愣了片刻，突然露出白白的牙齿：“客官看起来，是没钱了吧？”
然后他退到门口，拍了拍手。
最终我还是被“请”出了客栈，一圈打手围在屋门前，表情凶神恶煞，我可得罪不起。
背着包裹（里面是我女装时穿的衣服）在街上胡乱溜达，走到拐角看到一卖馄饨的铺子，脚立即走不动了，胃在叫嚣，眼睛也跟被强力胶胶住似的移不开。
我几乎在瞬间做了决定：吃霸王餐！等酒足饭饱内力充沛后对卖馄饨的大汉微微一笑：“大叔，您见过超人吗？”接着以迅雷不及掩耳盗铃之势飞上房顶！在馄饨摊老板和路人敬仰的注视中消失，只留下一个潇洒滴后脑勺……
说做就做！
我镇定地坐在一张条凳上：“老板！来两碗馄饨！！！”
老板本来满面笑容，但转头看到我时，笑容凝固了，接着伸出手：
“先付钱再吃。”
我槽，这什么情况？这年头馄饨摊老板都修炼的那么火眼金睛？
我虚张声势地一拍桌子，因为太虚弱了，桌脚都没晃，“怎么？你这是质疑我的人品啊？”
老板固执地伸着手：“五文钱一碗，付完再吃。”
我上下打量了他健壮的肱二头肌。
好吧。我走。
灰溜溜地离开时，还耳尖地听到老板对别人说：“看他那怂样儿，穿的破破烂烂还背着包裹，一看就知道是付不起住店钱被赶出来的，敢到大爷这里骗吃骗喝，哼哼……”
我眼馋地看着街边小吃，依依不舍地走啊走。
唉，要不是当时笔墨纸砚花了五十文，我怎么说也能多吃几顿包子啊是不是？
正神游天外，从路边一敞开的大门突然摔出来两个人。
定睛一看，这两人好像有点眼熟……
好像是……好像是……
把我赶出客栈的小二……和掌柜……
再仔细瞧一瞧客栈：哟！原来我不知不觉又转回来了！
哈哈，善恶终有报，天道有轮回，不信抬头看！苍天饶过谁！！！
不知是哪位活观音天使姐姐为我主持公道啊？
我往里头一瞧，五六个筋肉壮汉簇拥着一个面相娃娃脸，实则瞟肥体壮满身白花花肥肉的二世祖脸憋得通红，他气喘吁吁叉着腰：“把他给我找回来！不然就把你这铺子给烧了！！！”
我一开始凑在在门口的人群里愣头愣脑地看热闹，小二和掌柜的鼻青脸肿，面对杜百万大吵大闹无理要求一直哆嗦着点头。等他们爬起来，小二看到我，一下子愣住了，紧接着扑通一声跪下，泪流满面：“救星公，您来救我了……”
啧……
众人把我迎到客栈里，掌柜用袖子帮我擦了板凳，又殷勤地布茶。
杜百万转怒为喜。
我因为肚子太饿，有点虚脱。此时大概明白杜百万在回去的马车上看到了我的作品，立即激动万分惊为天人惺惺相惜臭味相投，让车队一转，回城找我。
我明白自己这次是投资对了，兴奋之余脑子也晕陶陶的。
杜百万坐在对面，胖手抓着我放在桌面上的手，眼里泪花晶莹，无语凝噎。
“兄台，您真是好才情。”
我故作高深地点点头。
“我崇拜你。”
好吧，我料得到，谁让金子到哪儿都发光（众：你“那方面”的知识确实出众，只不过发出的不是金光是黄光）。
杜百万撸起袖子，露出两条白胖胖的手臂。
“兄台，你看着刺青，便知我也是同道中人。”
我凑近一看。
左臂纹着“小生”，右臂纹着“小青”。
“这什么意思？”莫非是杜百万泡过的最难忘的妞的名字？
杜百万不大好意思地说：“露丑了，这不是写着‘性’‘情’二字嘛……”
OTZ……只能说胖人不适合纹身……
这种误解让人情何以堪呐……
我觉得眼前看到的景象已逐渐变花，再没有闲情跟杜百万瞎扯，我直截了当地说：
“我已经三天没吃饭了。你看着办吧。”
杜百万大惊失色，连忙摆着胖手招呼店家：“来来来！！！厨房里有什么吃的全都给我这兄弟上来！！！”
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作者有话说
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