蒋小花的2022

　　今天想报告一件事，也可以说是记录一件事吧。因为我知道可可有在看我的记录，所以说是报告。因为越是写到最后越发现更多是写给自己看的，所以说是记录。
　　我犹豫了很久，出于好奇，也由于对自己状况的不确定，我尝试了一次心理咨询。由于目前的疫情状况，咨询是以线上形式进行的。
　　这个事情说起来其实抓不住明确的头绪。但是现在能想起零星的片段，我想做个小总结吧。
　　我很喜欢我的梦，也喜欢写一些文字。但是基本上经常做梦和很有欲望书写的时候，大部分是当我处在一个很绝望又没有途径抒发的情境之下。于是，记录自己光怪陆离的梦境和书写一些绝望的故事就是我心情最初的出口。
　　后来工作越来越忙，书写所需要的时间和精力我都不再拥有，我就只能写很多很多的大纲，碎片式的，卡片式的，一叠一叠收纳起来，时不时翻出来看一看。每次让故事在我的心里完成，我就满足了。
　　真话是，我内心很遗憾很遗憾的。
　　朋友也跟我说过，你如果全职写作，坚持个三五年会有成绩的。但我已经没有再把爱好变成职业的勇气了。而且，我也没有脱产投入写作的勇气，我这个大俗人，一旦抓住了钱，就很难放手了。
　　还有，说起来我想写的故事啊，从始至终都是那些善良的人在经历了很多很多次绝望后得到幸福的故事。很老套，但是我就喜欢这么简单的故事。
　　我也不知道我算不算喜欢当老师，但一开始是不讨厌，甚至说是有憧憬的，因为我在学生生涯时期遇到了几位令我对这个职业产生向往的老师。当然了，后话是，当师生关系转变为同事关系，这些老师中的几个也给了我致命一击，让我不知第几次明白了人与人某些关联的脆弱性，也给我最初的职业生涯蒙上了一层灰。后来，在与同事和领导的相处中，灰尘越积越厚，我越来越不堪负重。
　　在这个时期，我频繁喝酒、不断剪头发、打很多耳洞、控制不住地购物、泡在健身房，学习跳舞……总之，就是把自己的生活以无论健康与否的方式安排得满满的，借此来压缩工作在我生命中的占比。我想在职业和生活间堆砌一道墙，但是我的脑子又不受控制地想要工作以一种高质量的水准完成，我想要一切完美。于是多方面下来，内耗不减反增，另，和多彩的生活相比，职场是那么丑陋，负面情绪就更重了。
　　当然，我知道这不是职场的问题，错的是我只能感受到灰尘的心和眼睛，但是我控制不住自己。真的，几度想要辞职。脑子里只有辞职，辞职，辞职。中间又经历了亲人相继患上癌症放化疗的两年……总之，各种情况砸过来，没有能力顶天立地的我起起落落落落落……开始有意识地阅读一些心理学相关的书籍，定期做一些心理量表进行自我检测，告诫自己——不行，不可以，这样不好。
　　也有控制不住的时候。最崩溃的一次在网络上搜索关于suicide的相关信息，打开页面是一个求救电话。有段时间，我把那个电话保存在手机里，熬不住的时候拨出，又在接通前挂断。如此反复。
　　所以，实际上，支教是我逃避的一种途径。这个我好像在其他随笔里记录过。我要逃离。
　　支教那一年算是我从事教师工作以来最轻松的一年了，每次坐上火车离开都市，都令我感到不由自主的愉悦。与此同时，我拥有了有大把留给自己的时间，也开始重新写点我脑子里老套的故事。
　　一年后，我又回到原先的工作环境。起初，支教所带来的职场上少许便利让我以为自己离既定目标更近了一步，短暂的休憩也给了我认为已经收拾好心情的错觉。但事实证明，我依旧还是那个我。算起来，今年是回来的第二年，我就又一次承受不住了。
　　邪都疫情一直在持续，而我竟然真的希望它能持续下去，一直，一直，一直，这样，我就可以不用见我不想见的人。虽然除了基础工资什么都没有，工作量加倍，只要不用见面，我也认。这种空间上的隔离让我感到安全，有了喘息的余地。
　　综上，就是我选择咨询的冰山一角了吧。其他的无从说起，目前想不到，那也就不是很重要了，等想起来再说。
　　不知道读到这里的人做何感想。哈。
　　一次咨询其实没什么进展。但是咨询师相对明确地告诉了我，我的表达和量表的数据反映基本上是一致的——轻度抑郁，中度焦虑，一定程度上影响了生活质量，个人体验差。
　　在咨询过程中，我们针对“烦”进行了相对明确的甄别——烦躁？厌烦？这是我以前没有意识到的。还有，最后总结时她告诉我——你原先的一套行为准则长期的运转不顺利导致了你的自我怀疑，在不断受挫后，你已经开始害怕周围对你的评价了。“害怕”这个词让我一愣。原来，在倾听者的感受里，已经到了“害怕”这个程度了呀。
　　她建议我本地就医咨询，我觉得我还没有到那种程度，也表达了如果觉得自己撑不住了，我会考虑。
　　目前基本就是这样了。我的自救之路。

《蒋小花的2022》




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