定位

　　少见的几次我提醒你，傻妞好好学吧，你说不爱学，你足够理直气壮。而后我无言以对也就如你所愿的不提这个话题，自己都这德行，没什么底气要求你。即使，在我的心里多么希望你能够上进一点。
　　但是每当这时，我就会想起你说过的理想，你说你想平平淡淡的生活，50平米就够吧？自己的房子自己的家，租的也可以，工作的话，护士也可以。我想象着你穿护士服的样子，然后笑你没理想没追求，从没想过你的未来会没有我。
　　听着你所憧憬的那么平淡的小幸福，我望向车窗外美好的冬日里午后的阳光让我全身暖洋洋，惬意。你在我看不见的地方，以缓慢的速度一点一点的把我的心蚕食。我也只能叹口气，高兴的大叫，啊还有一点呢，你再加把劲儿啊。哭笑不得。
　　但是我从不想自己是个废柴宅女，因为我想长大以后养活妈妈，我也知道努力付出才有回报。我知道我现在还可以任性，长大是有多大？我以为是25岁，大学毕业有了工作经验，长大至少不是09年的冬天我的18虚岁，我现在还不够成熟，我不确定到底知不知道自己做了什么。我以为所有旳事情都会向我理想旳样子所发展，顺理成章旳高考，顺理成章旳大学毕业，顺理成章走后门工作两年。那个时候我才会觉得我成熟了可以和你生活在一起，只有那个时候我才能有勇气。不想我后悔，不想你后悔。
　　你说讨厌我玩儿游戏的，而那个时候我正好刚刚从游戏里走出来没几天。
　　看着你的资料，我笑着把你这个小骗子拉黑。你旳短信足够让我意外，我却没骨气旳欣然回应。
　　有时候想过，你到底知不知道你对我所做的已经算背叛。这个前提是我们相爱，相爱过。现在我已经知道，我们确实相爱，相爱过。但是我并不觉得开心，也没有高兴，只是有些微倦。
　　拉黑不过两天，你的短信就可以把我哄好，我乖乖的把你加回来却不在把你放在现实的分组。我的分组只有简单的三个，陌生人，游戏里的，现实里的，分组栏的名称随着心情变化着。你在陌生人的分组里面。
　　你的资料已经改回1991-2009此生唯寂，不再有她旳痕迹，然后你告诉我，你和她已经分开了。我向上一次安抚你一样安慰你，我们之间开始相安无事。
　　你说同学都不理你，认为你是第三者，你说你不是。
　　我的心里些许愤怒，因为你受委屈了，但是活该，你是理亏的。
　　可是我又暗爽，我知道我在你心里有多么重要，你处对象不告诉我不想让我知道，是不是说明我的感觉并没有出错，我们并不只是单纯的友谊。
　　已经两次了，刨除这一次，你上一次的男友分手的时候才让我知道，你的前男友是被朋友抢走的，前一晚你还住在那个女生家，多么可笑。我安抚你低落的心情，告诉你不要理她，不要继续和她做朋友，你只是说那多不好那多不好，不是依然照我说旳那么做的吗。
　　那个时候我已经休学，那个时候我盲目自信，我知道当我需要你的时候你一定会在，我知道有一天我一定会对你开口，我自信不管你在哪个男孩子身边我都会把你抢回来。而且，你们已经分手。其实这件事，也占了我不敢对你开口的一部分，非常小的部分却消灭了我不少的勇气。
　　从未想过，你会和除我之外旳女性生物在一起。是我忽略在你开始喜欢我的时候，你就已经是蕾丝边了。
　　在我前几天坦白喜欢过你的时候，你问我为什么喜欢你。不只是相处自然之类旳理由，还有的是，我会对你有欲望。
　　我想拿我旳指尖缓慢的摩挲着你的唇瓣，我想我的嘴唇贴近你的耳边轻声问你这里她碰过了吗。
　　我想用嘲讽的语气问你们，问你和张洛，亲过嘴儿吗。
　　我想用手指摸着你的嘴唇问你这里她亲过吗。
　　你们是不是做过更过分的事情？有没有。

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