原色

　　一：
　　我感觉，我在做一个很长很疯狂的梦。

　　我知道，我着实谈不上是一个乖孩子。甚至可以称得上是顽劣不堪的。

　　那些，曾经，听到的，刺耳的话语，像鲜红的血，不可遏止地蔓延，在灰暗的心灵上，抹上名为绝望的色彩。

　　我听着他说那些绝然的话，心里第一次知道了绝望是什么滋味。

　　二：
　　我想我找不到任何词语来诠释我的家庭，因为不屑一顾。

　　因为不抱希望。

　　是的，至少，我长这么大，从未体会过有两个词语，一个是温暖，一个是幸福。

　　所谓的温暖家庭，离我很远很远了。

　　也许，这样的孩子都注定是早熟的，也许，这样的“家庭”本身就是一种催化剂。

　　所以，我的叛逆期来的比其他孩子更早，更明显。

　　变成让人头疼的坏孩子，那也是我所不愿的。

　　会那么叛逆，是有人纵容的。

　　翟呓一向是个让人琢磨不透的孩子不是吗？

　　就像我会无缘无故想着一些别人认为是浪费时间的问题。

　　比如，人为什么活着？神到底是什么？我是谁？

　　我的存在，甚至于我们的存在，是否只是一场幻觉？

　　对，我是谁？

　　我叫翟呓，现在念高一，最喜欢黑色，最讨厌橙色，喜欢巧克力，不喜欢甜腻腻蛋糕。

　　那么，我的名字就代表我了吗？我的身份就是我了吗？我的爱好就是我了吗？

　　我到底是谁呢？

　　三：
　　我讨厌，夏天。

　　令人窒息的闷热感，油然而生的突兀的烦躁。

　　炫目乃至于刺眼的火辣辣的阳光照射在皮肤上，厌恶。

　　于是，想要变坏的这种感觉越加强烈的，在我心里，以一种磅礴之势，汹涌而出。叫嚣着。想撕毁一切的冲动。

　　那些叛逆，似乎是即将破茧而出。

　　在奶奶去世之前，我一直住在她家里。一直到她去世那天为止。

　　是我太冷血还是已经没有眼泪流了呢？奶奶去世的那一天，我没有哭。

　　我不会再轻易流泪，因这泪只该为自己流。

　　但愿我就是这么一个没心没肺的孩子，永远只是一个孩子。

　　那样就不必理会现实多残酷。

　　而他们，就在深圳，没能赶上见奶奶的最后一面。

　　凌晨我在宇的公寓前，苍白着脸按下门铃，宇冲出来把我拉进屋子里，然后抱着我说，小呓，你要相信，没有人能够伤害你，没有人。

　　我在这里，我在。

　　他的怀抱带着颤抖，我感觉似乎一切都失去了温度。

　　四：
　　VIN喜欢SUNNY，我没有任何惊讶。所以我建议SUNNY甩了陈。

　　总要有新陈代谢不是？长久对着一个人，难免会厌倦。

　　上帝知道，我真的真的是一个好孩子，当然，得在这前面加上一个“从前”。

　　但那也许只是回归到本身的我罢了。

　　为什么而改变呢？

　　是命吧。

　　我开始相信人是存在着命运的。

　　因为，神就是这样，操纵我们的命运，如同操纵提线木偶一样，而我们，无力反抗。

　　你要明白，可怕的嫉妒心是是任何一个女生都不可避免的。

　　坦白说，我嫉妒过SUNNY，但那只是从前的事，我在这里就不先说了。

　　而在那之前，温婉的、乖宝宝的我，也只是戴上面具，强压着自己骨子里的桀骜不羁。

　　显然，骨子里的叛逆是我无论怎么努力都无法磨灭的，从我之后的转变就知道。

　　这转变，有宇的一份功劳。

　　之于宇，我感触很多很复杂。

　　我不知道那是纯粹的想要被爱还是贪恋温暖，但是，我喜欢宇。

　　即使那是，虚妄的爱。

　　呆在他身边我总觉得安全。

　　没有理由的。

　　就像初三毕业的时候义无反顾地和他一起去西藏一样。

　　没有毕业旅行。

　　这是背包旅行。

　　多么简单，一个背包，没有其他更多的行李，两个人。

　　我身体一直都算不上很好，高原反应把我折磨得奄奄一息。那段时间，宇就一直在我身旁，守着我。

　　几乎两三天不曾合眼。

　　每次睁开眼，都看见有人守着你，很温暖，心都是热的。

　　我抓着火车上的纯白被子的一角，小声地跟那个眼睛下面已经有明显乌青的男生说谢谢。

　　他一愣，然后笑着揉我头发说，傻丫头。

　　我们在敦煌就下了车，因为宇实在很担心我的身体，所以我们预备接下来都坐当地大巴。

　　虽然是个挺著名的景点，但也没有特别好的住房条件，我和宇只能在招待所里面将就一下。

　　拿着房卡开了门，我看了下环境，条件似乎也不算差，于是踱步来到窗前。

　　这边的夜晚很美。美的安静。天空是很纯很纯的黑色，上面点缀着闪闪发亮的星星，像黑丝绒上铺满的细钻。

　　我没有开灯，而星光很灿烂，我能感觉到它们照耀在我身上的温度。

　　微凉不冷。

　　后来发生了很多事。

　　再后来就是高中的开学。

　　军训我翘掉了，因为当时我还在西藏，没赶得回来。

　　西藏有我人生为数不多的最开心的时光，所以我才特别怀念宇，以及……记忆中的自己。

　　我用手遮着嘴打了个哈欠，抬头瞄了眼白菜头班主任，把手中关于回忆的相册合上，百无聊懒地歪头看努力与我搭话的新同桌。

　　我现在的同桌是雁子，经常是我跟她说什么，她听不懂；她说什么，我也听不懂。这是一件令人挺伤感的事。

　　难道这就是所谓的坏学生跟好学生之间的代沟？

　　天可怜见，我曾经也是个好孩子，真的。

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