最情末深

　　（44）
　　“人生第一，旁的其次，不要为任何人停止。”有人对你说过这样的话吗？
　　我听过，玲子就曾这样规劝我，不过后来又极力否定，她说我这人太过放纵，不懂得适可而止，更不懂得抽身而退，她说我是个自大妄为的偏执狂，她说我应该学会退而其次，她还说，这是生存法则，我不肯学，死磕的结果就一种，死得不会太好看。
　　她当时满嘴长篇大论扼腕叹息一个劲儿的剖析心理学，我没反驳她，因为我发现站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事儿，好比我曾试图安慰靡苏，直到后来当我开始有了痛苦与艰辛时，才明白人在承受痛楚时并不能觉察其剧烈的程度，反倒是过后延绵漫长的折磨最使人撕心裂肺，所以我不在绞尽脑汁的想去改变什么，把自己丢在背后，丢在这个城市一片无垠的混沌之中，在夜色中灰头土脸的匍匐前行。
　　在玲子眼里，我在靡苏面前永远是个失败者，因为盲目让我充满勇气，玲子说我在对一件错误的事情做出错误的判断，这导致我做出不可理喻的决定与后果使我看不到危险。
　　我盲目，因为我太爱她。很多事情并不在常理之中，它是无法改变喝阻挡的，本性而言爱只会自行消亡，任何计谋都难以使它逆转，好似一架周而复始无法停息的机器，是一个转动着的轮子，这只齿轮，如果轴不会逐渐不可避免地磨损的话，将会永远旋转下去。谁又能告诉我，如何分辨对与错，感情有理智也无法理解的理由，无论错与对，我的人生也只此一次，一辈子，多少要真实一次，哪怕被人误解与唾弃，我依然想给她全世界，用尽所有勇敢，可以什么都不在乎，遍体鳞伤也没关系，只此一次，愿意为那个人抛下自尊，懦弱，不管值不值，不管卑微不卑微，只管爱她。
　　这个存在我心里的人，它才是我的本身，才是我意识中赖以呼吸，陶醉以至生存的东西，这种存在于别人身上我的一部分，它是本能是不朽。尽管我从来无法得知，人究竟为了什么去爱另一个人，我猜也许自己的心上有一个缺口，它是个空洞，呼啸的往灵魂里灌着刺骨寒风，所以急切的需要一个正好形状的心来填上它，可是我心里的缺口，却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，随时准备作出屠割的动作，一旦经过，两败俱伤。
　　假如，即使我的人生能够重新开始，恐怕依旧会走老路，我只能成为自己，别无选择。哪怕被所有人弃之而去，或我舍去更多的人，哪怕生活如期而至哪怕再无牵挂，我也只能成为我，这是一种无处诉说的罪行，是眼泪不足象征的悲哀，这是我一个人的失败，足以让所有回忆垮台，用绝望观看她生活里的寂寞，看她像沉了水的船，在雾蒙蒙的天边，渐渐失去踪影，渐渐有这样一种感觉，我哭着，想着，恋着，笑着，讲述着，看着，说不出一句话，因为靡苏，所以渴望，但我从她那些只言片语中只能得到失望，于是终于在独处中学会一个人的沉默，沉默并不表示无话可说，即使说出来，花还是那朵花，叶依然凋落，我还是我，这世界依旧，又会有什么不同。
　　佛说：不应住色生心，应无所住而生其心，凡所有相，皆是虚妄。佛又说：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。
　　可靡苏是我的信仰，对于有信仰的人，唯有死才是永生之门。
　　（45）
　　每当我开始追溯回忆里的人与事儿，那些日子就像暴风雪来临前横扫而过的寒流与残卷黑云，把记忆摧毁得七零八落，土崩瓦解。
　　现在我感到饥饿、疲倦，头晕眼花，心脏像老妪一样规律而缓慢的跳动着，但我不能停下敲打键盘的速度，就像有人在身后不停催促，迫使我无法停止，我的眼睛发酸，肩膀僵硬，但我坚持不停的写下去，写向无边的爱恨和遗忘，我希望自己疲倦不堪忘记一切，哪怕此时脸上早已流出泪水，可我得写下去，这个故事，是扎在我心中的钢刺，是我心头之恨，它是我的毒瘤，它彻底毁掉了我的生活，我只能活在阴影里，我逼着自己把它说出来，它铁石心肠，它是一具干瘪的死尸，它再也不能不令我动容。
　　有位姑娘曾问我故事是否真实，或部分属实，被我反问，你想听我说什么，她说，你想说什么，我就听什么。事实上，关于这个让我心碎的故事，对她，无话可说。我极力否定她的猜测，说故事是骗人的，是假的，是虚构。
　　尽管在这里，我将它公之于众，可依然会有所保留，我知道自己该如何写完这个故事，但不会告诉你真假，不会向你透露我所隐瞒的细枝末节，就算你问它的归根原由，也是徒劳，我不会讲给你听，我只会在这里将故事完成，故事背后的生活，它本该是我扬掉的灰烬，了无痕迹。它只属于我，属于我的爱情，属于我的生活，属于我的无望，它是属于记忆中最后残留的零星美好。我只是在这里向你们讲述一个故事，一个漏洞百出残破不堪的假故事，当现实折过来严丝合缝地贴在我长期的虚妄上时，它早已盖住真相，与它混为一体，如同两个同样图形重叠起来合而为一，好比下棋，你不能想像，认为开棋时先走马而不是先走卒对某些人来说是英勇的壮举，而在象棋指南的某个犄角里占上一席可怜的位置就意味着声名不朽，你也不能想像，一个人竟然能够无数的年华里一而再、再而三地把他全部的精力能力都献给一种荒诞的事情，想尽一切办法把木头棋子王赶到木板棋盘的角落里，而自己终于发狂成为疯子。
　　我本还想讲下去，但此刻我必须停止自己毫无意义的废话连篇，我眼睛刺痛，感到恶心，口渴，空调坏掉，潮湿的空气另我厌烦，重要的是，我看到靡苏上线，下线前，她问我真心值几钱，我会花多少钱去买她的真心，她说觉得自己被这个世界抛弃一样，她说自己越来越迟钝，她说，十一，我听不见，听不见这世上的声音,我该怎么办。
　　面对这样的她，只会令我如临大敌，简直例行一场酷刑，一场无法停止失去终点的漫长折磨，如今，除了对她深深的怠倦感，更多的是自我厌恶及自暴自弃，内种绝望的无力感在我的体内横冲直闯，呼之欲出，可越是这样，我越无法对她说出更多的安慰，我已被她折磨到麻木不仁，我越来越不喜欢说真话实话，哪怕她是靡苏，我张开嘴却发不出声音，那些在体内无数次千回百转的话，只能被我搁浅之至，所以狼狈的丢盔弃甲，本能选择让我做出落荒而逃的举动，我没有回复，匆忙下线。艳阳高升，人生如梦，犹如朝露，轻易间遗失殆尽，我开始万念俱灰。
　　我一无所有，只有一无所有的人，才能大无畏的卑劣，继而襟怀坦荡的龌龊，我叫十一，一个躲在屏幕后方，极力掩饰卑劣欺骗的叙述者，我是一名无耻之徒，因为我无所畏惧。

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