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一季花落落满地（3）
48
这句话说完，我就没有见到那晚的月亮。原因很简单，因为玲珑这抠门的妞，把房间里的灯都灭了，用自己细长的媚眼充当手电筒，直直地照视着我。
银月当空，繁星满天。我们彼此直视的眼，渴望寻找一种名为欢愉的情绪。
一夜无休，奋战到天明。
纯白的小花在我体内绽放，一朵、两朵、三朵……
当数到第五朵的时候，我终究是恼了，
“死男人，你有完没完啊？”
“没完”玲珑压在我的身上，喘着粗气，仍是不知疲倦。
“但是——”我再一次奋力睁开惺忪的睡颜，口吐白沫，
“我真的没力气了，被你压得屁股麻痹了……”
玲珑终于从我体内撤出，一抛被子，从背后抱住我，沉沉睡去。
我可以遇见将来自己的幸福生活，以及，无止尽的折磨。
这妞，外干中强啊，而且是非一般的强悍强大以及牛叉。
清晨窗外的喧闹唤醒了我沉睡的意识，灿烂的阳光照射在被褥上，我微眯着眼，想要迎接阳光的沐浴。刚准备翻个身，我才意识到一件极其重要的事——我不是一个人在战斗。身后低沉有规律的呼吸声，还有背部传来的温暖，让我恍然醒悟：原来昨天，月黑风高、伸指不见五手的那个晚上，我吃人了。华丽丽地吃下一口大餐，不吐皮、不剔牙，完全地吞腹入骨，不留一点残渣。
同时，作为吃人的一方，我也被恶狠狠地反吃回去。掀开被子扫视了一下遍布周身的红痕，我羞到五内俱焚，可想而知昨晚的战况有多么激烈了。
经过昨晚这么一番惺惺相惜，我最大的感触就是：
玲珑的黄瓜真TM大啊！简直是百年难遇的极品，收放自如。
玲珑牌黄瓜，黄瓜中的战斗瓜，哦也！
当然，我那活儿也不是盖的。我们的相遇，可以说是彗星撞地球，擦出惊人的火花。而且在他的孜孜不倦下，估计不久的将来，就会有五个小ET诞生，奶声奶气地对我喊妈妈。想到这里，一阵恶寒。
随意地动了下身子，耳畔就响起低沉且隐忍的声音，
“女人，不要乱动”
当然，熟悉我萧老娘气场的人都知道，我是一个从来不会遵从男人旨意的人，所以，我动了，幅度不小地动了。动了之后，我就深深后悔了。
我被玲珑无情地摁倒在床上，又要了一回。
这一次，不吃猪腰都不可能了。
事后，我把头枕在他的胸膛上，随着他的胸膛一起起伏，
“玲珑，我想你妈了”
“为什么？”
“因为我想吃猪腰”
玲珑，“…………”
恢复体力之后，玲珑开始起身穿衣服，我则软趴趴地化作一滩泥，瘫在我们方才恩恩爱爱、风风火火的地方。
“早饭想吃什么？”他如是问。
“爆炒猪腰”泥人无力地回答。
然后，我便听见渐渐走远的脚步声，以及关门声。
泥人在床上打滚，嗅着玲珑枕头的味道，我又沉沉睡去。直到被一股饭菜特有的香味唤醒了良知。
我噌蹭蹭跳下床，迈开大步子跑向厨房，急切的心情溢于言表。
望见那铁锅里火红的颜色，我喜从中生。
“亲爱的，你待我真是太好了”
玲珑回头，笑容立马僵住，
“去把衣服穿起来”
“不嘛~”我撒着娇，腻上他的胳膊。
玲珑放盐的手一不小心撒多了，锅里白花花的一片，就像我们今早的床单。
“你到底要不要吃饭？”沈花魁别转头，很有气节地望着锅里的食物。
“要”我诚实地回答，
“我要先吃饭，再吃你”
玲珑吞了口唾沫，表情苦涩。关掉煤气，洗干净手，一把抱起我，昂首挺胸，故意不去看我在他眼皮底下胡乱晃动的珠穆朗玛峰，把我抱进卧室，然后沉声命令，“不穿好衣服不许来吃饭！”
无奈，为了美食，我只有牺牲色相。
很快，一周过去，我们夜夜笙歌，晚晚销 魂，天天奋战到天明，任劳任怨，充分发挥了普天下劳模的精神，死了都要做。
只是一周之后，我真的肾亏了。
走路无力，看东西有叠影，遇见男同事会说，
“哟！妹子的胸变小了嘛”
从那之后，我成了整幢办公楼的“男人杀手”，方圆十里无人敢近身。
倒不是说老娘的床上功夫有多好，只是在我那人见人爱的丁香小舌的摧残下，无数男同胞直接变性，稍有阳刚气概的，比如送外卖的喜欢用手挑鼻子异物的斗鸡眼大胖，被我封予“万受无疆”的美名。
这直接导致他本不顺畅的相亲事业雪上加霜。
其实这些也不能怪我，罪魁祸首就是玲珑这妞，在和他的天天厮杀中，我习得了绝世武功，成了传说中打不死的星矢他妹妹。无论玲珑折腾我多少回，我都能反折腾回去，虽然最后英勇倒下的一直是我。
但是好在我这人意志够坚定，决不向恶势力妥协，于是我屡败屡战，屡战屡败，在经验中升级，在升级中经验。每天的必修课，就是等玲珑下班回家，直接冲上去，扒下他的衣服和裤子，然后大战三百回合。
只是让我很郁闷的是，有一天，玲珑下班回家，不让我撕扯他的衣服。
沈花魁很少矜持，但一矜持起来，是要人命的。
就在我还回味着昨天的意犹未尽时，他竟然直接拒绝了我合情合理的要求，我一个欲火上身，哭得梨花带雨，
“不带这样的，昨晚一直是你在上面”
玲珑的脸抽风了一下。
“在里面的也一直是你，我多不格算”我继续有理有据地抱怨着。
沈花魁的脸抽得更厉害了。
我越哭越桑心，边哭边顺手解开自己的衣服。
玲珑坐在沙发上，无奈地按按自己的额头，深深地看了我一眼，宁死不屈，
“我大姨爹在身上，不方便行房事”
我解纽扣的手一个激灵，迅速跑到他的面前，
“真的假的？我来帮你检查”
玲珑伸手截住了我欲扒拉他裤子的爪子，
“萧玥，别闹，让我休息下”
我惊恐得睁大了眼，“难不成，做得太多，你不举了？”
玲珑的脸直接抽成黄河大峡谷，五官都易位了。
“我是说——”他望着我，欲言又止，
“你总是负责点火，又不灭火，这让我很为难”
见到他为难的神色，我很知趣，
“那今天让我来试试看”我的眼中荡漾着跃跃欲试的兴奋神采。
终于可以霸王玲珑了，我的狼爪伸向玲珑腰间的皮带……
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囧事一：
（某老师在二楼办公室蹲点，只闻一学生匆忙的脚步声由远及近，门被猛然推开）
傻蛋A：老师，我作业订正好了。
我：你个猪头，订正还错！这里、这里，还有这里都要改。
A君：哦。
（伴随着沉重而急促的脚步声跑回三楼自己教室）
不一会儿，
A君：老师，改好了。
我：笨哦，还有错！笔带了吗？
A君摇摇头，“那我再去改”
（又是一阵沉重的脚步声由近及远）
A君：老师，这次肯定对了。（气喘吁吁状）
我：“嗯，黑笔写的地方都对了，这个蓝笔写的单词拼错了，蓝笔带了吗？”
A君手握小只的黑色水笔，风中凌乱状。
画外音：生命不止，运动不息。
囧事二：
地上发现纸条，上书“放学等我，池塘见”
我：XXX，你和哪位佳人有约啊？
B君（男）：（诚惶诚恐状）“没有，C君说放学一起抓癞蛤蟆”
我：哦？！你们用什么抓啊？
B君：长柄簸箕。
我：…………
囧事三：
（讲台前，某只老师慷慨激昂状）
我：6班男童鞋们，为了顾全大局，以及维护我们的班级尊严，请不要再去池塘抓青蛙了！
C君：（小声说）不是青蛙，是癞蛤蟆。
我：C童鞋，你对老师的话有意见吗？
C君：老师，我没有抓。
B君：谁说的，他是“癞蛤蟆杀手”。
我：怪不得，抓什么的人就是什么。
C君：…………
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