虚伪 以及 爱情是什么？

　　有人问安，你到底爱不爱他，安仰头笑着，不爱，当然不爱。还是有眷恋的，他说的一句话会让安的心情在几天都难好转，还不爱吗？
　　安也在问自己。
　　他，有什么不好，工作高尚，家庭环境也说得过去，好歹也出身在知识分子家庭。安真的想不明白自己为什么会这样，我不是一直告诉自己，我是一个爱情至上的人吗？有钱没钱没关系的吗？而且，他不会太穷，安知道，甚至安所有的积蓄最多两万块只是他积蓄的一个零头，但是他的最多最多还比安多出一位数而已。
　　这大概是一个好理由。安是没什么钱，因为她一直没真正缺过什么钱。第一次去他家，在那个西北最大的城市里，安看着他四居的家四面落白的墙21寸的电视，没说什么话。他一直以为这很好，拿着自己的家境对安做为炫耀的资本。安想着自己家里那个八万块钱的热带鱼缸只是因为父亲一时喜欢，一个月以后就已经鱼死缸空弃置一旁，家里再没人去过问，夸赞的话实在说不出口。看着他热切的脸，安沉默着想，我为什么这么虚伪？
　　不是不伤感的，一次一次又一次的问自己这个问题，为什么我这么虚伪？
　　爱情啊，这个世界上美丽而且纯洁的东西，我怎么不能抛弃一切去爱他呢？
　　而实际上，放弃的其实少得可怜，安不知道自己为什么会这样？这是自己，这是那个一直在母亲的教诲下学习知道万生平等的安吗？他的家境还不错，起码是中等偏上了，可是自己却是这么蹉跎。爱情是可以用物质来衡量的吗？
　　安默然的想起在公司和一个同事聊天的时候谈论的问题，那个男孩子大学四年没有谈过女朋友，也没有买过一件新衣服。他笑着说，你们女子是虚荣的，不会愿意和我这样拖着那么多负担的人一起生活的，所以我没有女朋友。安记得自己急促的声音在辩驳，谁说的，女孩子才不会这么的虚伪，要是我的话，我才不在意这些，绝对不在意。
　　多可笑，安想起自己当时的摸样，那么正义那么大的声音是为了说服自己的同事还是为了说服自己？我不是虚荣，是虚伪了，太虚伪。
　　其实那个同事喜欢安，安一直都知道。即便他给安发来的消息上说着想念，即便他在公司的业务考核中排名第一，他也不在考虑的范围里。即使，安知道，自己有些喜欢他。
　　从来没仔细分析过心里为什么认为绝对不可能，安一直以为那是因为自己还眷恋着这个和自己纠缠那么长时间的男人。现在呢，安拿着刀痛楚的抛析自己，是不是，是不是因为同事家庭的环境，是不是？
　　在一次谈论中，现在这个他提起一个朋友，口气中有着羡慕的说，她的父亲是一个公立集团的老总呢。是吗？安说，是什么级别呢？少说也是一个局长吧。局长，才不过一个局长而已。安不是没有冲动让他来自己家里看一眼，从她记事起家里铺的纯羊毛的地毯，从新疆的阿克苏空运回来，二十年前的事情吧。那个时候，还是好玩，一层短毛的铺在最底下，一层长毛的铺在第二层，
　　把家具的棱角给让出来，妈妈怕她到处乱跑，总还在安房间的中间给放一块小小的，上边堆了书和玩具，让她来坐上边玩。十年前这些好象都换成了镂空底印花的水磨石砖，现在呢？安努力的想了想，距离上次回家好象有些时候了，隐约听着说了一句，无辐射的原纹大理石吧。
　　在安的心里，真的从来没把局长看得重过，对他的话一笑而过，却也心里隐隐觉得不安起来，他就如斯的浅薄吗？心中的爱意不由得退却了三分。
　　可自己呢？如斯的虚伪吗？安每每想到他的不是，就用这两个字来遏止自己的思绪。
　　安自诩独立自主，和家庭没有什么关系，可公司的总裁安是从小叫叔叔的，上大学的那个校长也好象是在几年前的春节在家里见过的，安在问自己，我做了什么？
　　什么都没有，真的都没有。
　　可还有什么资格虚伪的在这里谈论别的女人虚荣？或者放弃他，去选择那个家里为她看好的，有着相同家世人还不错也喜欢自己的男人吗？
　　安不知道自己能做些什么，在这个夏日的夜晚，风吹过，安问虚伪的自己，爱情到底是什么？
　　曾经看过一部电影，里边有一句话，大概的意思是，最倒霉的就是我们这些良心被狗吃了，却还剩了一半的人。安这么想着自己，可自己到底该怎么做呢？

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