总监为何脸红

　　周六的一切进展都要比想象中顺利。

　　白以沫做了一大桌子菜，开了瓶口感醇厚的酒，背景音乐是浪漫悠扬的小提琴曲。

　　吃饭饮酒，谈笑调情，我们的眼光始终没离开彼此。

　　像是有人在白以沫家的这一方空间里灌进了浓稠又甘甜的蜂蜜，置身其中，只觉得筋骨和精神双双变得松弛。

　　吃过饭，我们默契地改变了原定计划，就这么急切的、缠绵的、自然而然的抱在一起，撞进了白以沫的卧室。

　　白以沫的卧室里充斥着他的香水味，冷松木调，平日里闻起来像一阵冬日寒风，冷冽刺骨；可今天闻上去却充满了让人难以抗拒的气息，寒风不再磨人，而能将我托到高空，塞到温暖的日光里……

　　*

　　白以沫又过了一会才止住眼泪，他抬起头和我四目相对，说：“余淩，我爱你。”

　　我在白以沫的家里度过了一个周末。

　　我们几乎没睡，饭也很少吃。白以沫还是爱哭，让我有些担心这样下去他总得脱水。

　　可他没有，他会一边啜泣一边吻我，告诉我他有多爱我。

　　（给审核人员：以上是您标出有问题的段落，已经改得四不像了，什么都看不出来了，如果您还能看出什么，麻烦分辨是想象还是实际内容的问题。我不能控制想象，文学作品也不能不留一点想象空间，毕竟这不是一篇说明书，对吗？
　　辛苦您再次检查，给您添麻烦了，祝您圣诞快乐！）

　　周日傍晚，白以沫终于想起来我们明天还要上班，满脸不高兴地放我回自己家。

　　我跟他借了一套衣服，再裹上自己的大衣往客厅走。他追上我，说要送我回家。

　　这个好意我实在没理由拒绝，我太类了，意识涣散，浑身酸疼，两腿战战。

　　白以沫像是很开心，想了想又回到卧房里收拾了一个手提包，出来告诉我：“今晚我在你那睡，明天我们一起去公司。”

　　我在心里叹了一口气，这一天终于来了。

　　或许我根本就是老天爷的玩物，不然为什么我经历的每一件事情都是这么荒谬又充满了讽刺？

　　我自认肮脏又不堪，所以对所有美的纯净的事物深恶痛绝；我站在散发恶臭的阴沟里，对着白以沫摩拳擦掌，企图通过弄脏了这份美好来让自己的心理平衡，为此我甚至卑鄙地换算着，等到他遍体鳞伤了，我就去自绝生命。

　　可现在，我既不想伤害他，也不想死，我尝过了一点爱情的甜，被真实层面上的真善美感化着，甚至生出一种想要将这出戏永远演下去的念头。

　　可燕子就是燕子，我成为不了王子、玫瑰或者是黎明。我能带给白以沫的希望是有限的，它战胜不了我的过去，也洗不掉满身满脚的烂泥。

　　该日出了，该结束了，白以沫应该知道真相，我也该回到黑暗里了。

　　进门前，我告诉白以沫，等一下你可能会惊讶，但是能不能耐心听我把话讲完再离开。

　　白以沫体谅地笑了笑，问：“你们家其实很乱吧，你怕把我吓跑了？”

　　我也回报他一个微笑，接着转身打开了门。我们家一点也不乱，正相反，里面什么也没有。

　　.

　　说什么也没有可能也有些绝对，我的家里只是没有家具，客厅里没有电视和桌椅，卧室里也空空荡荡，只有一个开发商赠送的巨大的衣柜。

　　因为窗户上悬着的是遮光性极强的窗帘，再加上没有灯，室内一片漆黑，我只好打开手机手电筒照明，将窗帘拉开，让窗外的万家灯火照进来，一览这里的空旷。

　　昏暗的光线也没能掩盖白以沫的惊讶，他半张着嘴看了很久，才说，“余淩，你最近是打算搬家吗？”

　　“不是，”我靠在客厅的墙上，双手撑在背后，觉得心虚又悲哀，我说，“我半年前搬来这里，最近也没有搬离的打算，而且我的上一套房子里也是这样什么都没有。”

　　白以沫不解，不断地问着为什么，焦躁地在我的空间里走来走去，像是想找出一些破绽，好证明我不是认真的，证明我不是一个这么……反常的人。

　　可我是。

　　他就这么绕着房子搜了两圈，又兜回我的面前，问我：“那你家什么都没有，你睡在哪里？”

　　我指了指卧室里的衣柜。

　　他不可思议地摇摇头，大步走去拉开了其中一扇落地柜，上方挂着的是我的西装和大衣，塞在下面的事我的寝具。

　　他转过头问：“你这样多久了？”

　　我脱力了，缓缓滑到地面上坐下，回答他：“大概……有十年了吧。”

　　“十年？”白以沫激动地走向我，“过去十年你都睡在衣柜里？”

　　“为什么？”他问，“为什么啊，余淩，你到底怎么了？”

　　我拉着他的手，把他拉到我身边坐下，跟他分享我的秘密。

　　我说，你是除了我之外唯一一个知道这件事的人。

　　我没骗他，因为上一个知道这件事的人已经死了。

　　.

　　我在这座城市里长大，我们家从我出生开始就没搬过家，家长们跟邻里乡亲走动得也勤。

　　我家楼上住着一户人家，那家的叔叔是我妈妈的同事，他们家也只有一个独生子，大我四五岁，我上高中那年他已经是大学生了。

　　从小到大，我都很崇拜楼上的小哥哥，他是我妈口中优秀的代表，不挑食学习好，讲文明懂礼貌，无论对待任何人，无论他心情好不好，都是一副笑眯眯的样子。

　　所以当他提出可以免费给我补课的时候，我妈开心地做了一大桌子菜招待小哥哥一家。

　　可就在这顿饭上，小哥哥像是变了个人，总是有意无意地摸我碰我，说些暧昧的话，弄得我很不舒服。我一直以为是自己太敏感了，因为除了我之外，饭桌上的其他人都没觉得异常。

　　随后，每周的补习成了我的梦魇。他不仅总是对我动手动脚，播放吟绘视频，在我身边做着奇奇怪怪的事情。

　　我那个时候很天真也很懦弱，刚开始根本没意识到那就是一种伤害，也没想到眼前的这个人之所以做这些事，也是在盘算着等哪天我爸妈不在家，将我也变成他视频的主角之一。

　　后来我意识到了，太害怕了，就总想着躲避。他发现了我有意躲着他，会突然造访我家，每到那时候我会就钻进自己的衣柜里，他在我房间坐坐也就走了。

　　为了躲他，我加倍努力地学习，只盼望着等我考到了年级第一的位置就可以不用再让他给我“补习”了。

　　他还不断地给我洗脑，磨灭我的自尊，用语言玷污和凌辱我，让我觉得我不是不想要，我只是太蠢了，胆子太小了，所以意识不到自己的肮脏。

　　他习惯把自己叫做我的“主人”，而我是他的附属，我是“贱人”、“杂种”和“狐狸精”。慢慢的我就不爱笑了，上课也很难集中精力，可我得提升自己的学习成绩好摆脱他，所以只能晚上回家彻夜学习。

　　就这样，我的精神越来越差，注意力无法集中，出了两次小规模的车祸。后来我妈觉得我是因为学习压力太大了才变成这个样子的，就帮我跟小哥哥暂停了补习。

　　那时我已经开始读高三了，也以为自己终于摆脱了他，我花了很久时间独自消化这件事，一边修复精力，一边修复心态，好不容易才从那场梦魇里走出来。

　　没想到高考结束，他就又频繁地出入我们家，对我做出更露骨的举动，他还告诉我他再也等不及了，他已经跟我爸妈说好了，等我18岁生日那天要带我出去玩。

　　我当时真的怕死了，每天睡醒了就开始祈祷，时间过得慢一点，我甚至想着，是不是我生一场大病，住到医院里就会躲过这场劫难？

　　不过他真的很了解我，发信息告诉我，如果被他逮到了，他就会找很多人一起折磨我。

　　所以高考结束后的那个夏天成了我这一生最煎熬的一个夏天，我每一天都在想，是不是只有我死了才能逃避他。可我也不知道，等我死了，他会不会追着我下地狱，如果真的是这样，我还能逃到哪里去？

　　终于到了我生日那天，我在背包里揣了一把刀，来到了他通知我的地点，是一个偏僻的招待所。

　　我当时想，不如就一刀把他捅死吧，然后我就去坐牢，晚他几年下地狱，还能偷得几年的安稳的日子。我当时真的太糟糕了，只要他从我的世界消失了，做什么我都甘愿。

　　只是我到达的时候他还没到，我就先躲进了房间的衣柜里，我紧紧攥着刀柄，打算等他一进门不注意的时候就冲上去捅死他。

　　那天我等了很久他都没来，我就缩在衣柜里睡着了，睡醒的时候我闻到屋里有种奇异的味道，从柜门的缝隙里看出去，光线幽暗，他和另一个人坐在床上，像是在抽烟。

　　我爸也抽烟，所以我很确定那个味道不是什么普通的香烟。而且不一会儿他们俩就开始迷离，抱在一起软趴趴地跳舞，他还骂我，说我不识抬举，放了他们鸽子，等他回去了一定不会放过我。

　　我眼睁睁看着他们俩一起倒在床上，互相亲吻，制造的动静越来越不堪入耳。

　　与此同时，地上滚落的烟头静悄悄地点燃了旅店的窗帘，而他们俩却抱在一起，沉沉地睡着了。

　　火势越来越大，也就几秒钟，半扇窗帘就被烧成了几片火片，掉落在床上地毯上，迅速向房间里面蔓延。

　　我缩在衣柜里想，要不就留下来一起烧死算了，我是真的不想活了。

　　可我后来又想，我即使再轻浮再下贱，我也不愿意跟这种渣滓死在一块儿。所以我从衣柜冲出来，一鼓作气地跑，跑了好远好远，好久好久，直到我再也坚持不下去，晕倒在路边。

　　第二天我在医院里醒来，我妈一直在我旁边哭，一直问我昨天有没有见到小哥哥。

　　我撒了谎，告诉她没有。我很确定那个小招待所的监控摄像头只是做做样子，根本没有能证明我到过那里的记录。

　　那个地方也偏，四周摄像头的覆盖率很少，当时小哥哥选择这个地方可能也是怕我收集证据报复他。

　　我妈妈点点头，告诉我，昨晚小哥哥和他的朋友一起因为吸独过量，产生幻觉，放了把火把自己烧死了。

　　碰巧那个招待所年久失修，火势蔓延得很快，等消防来的时候，火势已经蔓延了整层，不过除了他们俩并没有人受伤。

　　我妈庆幸我当时没在那里，她说小哥哥一定是交了坏朋友，受人教唆才成了这样的，听说跟他一起死的那个人是个富家公子哥。

　　而我根本不在乎这些，我只知道终于不会再有人能伤害我了。可我到底高估了老天爷，他毫不仁慈，当晚就把他又带回了我的梦里。

　　换句话说，他走了以后，我就代替他活在了这个世界上，我成了他的傀儡，成了这个世界上最丑恶最自私的东西。

　　.

　　我第一次和人说起这个故事，没想到就这么简单的一件事，我竟然说了两三个小时。

　　我觉得自己的后背和屁股都已经被地板冰麻了，整个人像是一具只有嘴唇能动的僵尸。

　　讲故事的时候，白以沫一直握着我的手，但我感觉到了这只手渐渐失了温暖，甚至变得冰凉。

　　“好了，”我放开他的手，对他说，“这就是我的故事，我之所以接近你，也是抱着和这个小哥哥一样的念头，我见不得你活的美好又纯粹，只有我一个人一直活在噩梦里，我想要毁灭你，看到你受伤了我也就开心了。”

　　我说：“现在你终于知道我的故事了，害怕了吧？感觉恶心了吧？”

　　哈哈哈，那我的计谋就得逞了！

　　我毫无缘由地放声大笑，笑到停不下来，笑到躺在地板上，笑到我的眼角渗出了眼泪。

　　我笑不成声也泣不成声，我对他说：“好啦，表演结束啦，你可以滚了。”

　　可白以沫没什么表情，仍旧呆坐在原地。

　　我躺在地上，开始一件件地脱衣服，语气轻佻地说：“白以沫，你怎么还不走啊，不走的话我们就再做一次，你不是还想治病么？”

　　白以沫看着我，眼神逐渐解冻，换成同情，他说：“余淩，你到底怎么了？”

　　我又笑得停不下来，“白以沫呀白以沫，难道你真的是个天使吗？”

　　反正已经这样了，我也不怕他知道的更多，又是我开始一一细数往日的壮举，我告诉他，他在高层面前出丑，莫名其妙地跟我偶遇，被我诱惑，对我动心，其实都是我精心策划的。

　　我一点也不阳光，我阴暗的很。我一点也不和善，我烂肠烂肚，满脑子装得都是要毁灭他的念头。

　　说到最后，我累了，可能也冻僵了，连移动手指都费力，我说：“白以沫，我们现在不过是打了一炮，你说你爱我、喜欢我，其实都是精/虫上头，一时兴起，什么话都能往外说。”

　　我说：“我根本就不在意这些，我也不指望你能原谅我，现在我对你腻了，你可以滚了。”

　　我说：“你想去公司里告发我也好，想在新闻社会版买个头条让大家都认清我的真面目也好，我可以全部都认下来。”

　　我说：“只是现在，麻烦你离开我家好不好，我真的好累啊、，我想睡了。”

　　我望着天花板，缓慢地说完这些话，心里突然冒出一个念头：如果这些话是我留给这个世界最后的几句话了，我是不是也该说些发自肺腑的事情。

　　我想说：白以沫，其实我爱你啊。

　　想说：你就当是踩到了狗屎，以后该恋爱恋爱，该做嗳做嗳，可千万别留下什么阴影。

　　想说：以后别再告诉别人你的弱点了，也别傻乎乎地相信别人了，我好担心你会再受伤。

　　白以沫，我好爱你。

　　可在我开口之前，白以沫就起身离开了我家，因为无法立刻移动身体，我甚至没看到他离开的样子。

　　很好，这也算是个圆满的结局。

　　我累了，我太累了，我缓慢地拖着自己的身体钻进衣柜里，关上柜门，只想安静地度过我在这个世界上最后的几个小时。

　　睡了不久，我就又被门铃声吵醒。

　　可能是物业？或者好事的邻居？对了，上周还听说这周要给每户更换下水管道……

　　但这种事情就等我下辈子再说吧，如果有的话。

　　门铃声高频率地响了一阵，接着就听见密码锁开锁的声音。几秒钟后，衣柜门被人从外拉开。

　　白以沫又回到了我的面前。

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