纸上荼蘼

　　很长时间之后的一天，我意外地接到了曲悦的电话。她约我出去。我毫不在乎地冷言冷语，本以为可以借此发泄一下这么久以来的有恨没处发的情感。谁知道，她根本用不着多说什么，几声抽泣就搅乱了我的思绪。我又想到了那个夜晚短暂的幸福。
　　夜里，我盯着天花板发呆。又想到在后海两个人甜的肉麻的场景；又想到她在东岸笑的红扑扑的小脸；又想到那双充满泪水，无助的望着我的眼睛。
　　我把头埋进软绵绵的枕头里，曲悦的气味早就被不知道什么时候洒上去的烟灰，酒迹和别的女人的唇印取代了。
　　我是想念她的。
　　露在外面的耳朵边突然又好像听到曲悦向各路媒体解释的那段话：“我不否认现在社会上存在很多女明星们想方设法的挤入豪门，但是我也必须跟大家澄清，我真的嫁得很好，这也跟所谓的‘豪门’无关，我是幸福的。”
　　她是幸福的？
　　怎么办… 我是爱她的。
　　后来，曲悦没有再打来电话，而我却开始望着那个安静的手机屏幕，时不时得的发下呆。
　　Phil 劝我别给她回电话。说这个女人早晚是个麻烦。姓政的虽然在外的名声上是个老好人，但他毕竟是个商场老油条，商场上的乱可不是编几个故事，写几篇小说那么简单的事。他劝我别跟他们搅合在一起。
　　我这个人不是天生没自制力，就是天生有强迫症。在脑袋里停留了五分钟以上的想法就一定要排除万难的去给实现了。
　　我主动约了曲悦。
　　我们去了第一次约会时去过的‘东岸‘。那个地方一点都没变，小小的空间里永远飘着懒洋洋的爵士乐，永远有顾客。只要有女人的地方，就有男人，只要有男人的地方，就一定会有女人。
　　我们面对面的座了很久，谁都没说话。甚至不能像以前那样盯着对方一直看。好像彼此都在无意间玩着捉迷藏的游戏。
　　僵持了许久，我觉得给她打电话是多余的。
　　我在桌子上扔下了酒钱，甩了一句，“要不，先这样吧，以后再说吧。”说完站起身就要走。
　　曲悦突然开口了，“你等等。”一只柔软的手触到我的指尖。她抬起头无助的看着我，“你先坐下… ”
　　我在她的面前总是苦命的。我又坐下了。看着她。她望着我。
　　一声“对不起…“ 淡淡的飘出口。
　　这么长时间以来，这是第一次“我爱你”以后的第一次“对不起”。
　　这次她没有感情丰富的涌出泪水，只是在安静的告诉我。
　　她比以前成熟了。
　　“算了，都过去了。”一瞬间，我的怨恨都散了。因为面对一个已经原谅自己的人，是没有办法再怨恨下去的。
　　我们都绕过以前，聊了她新拍的电影。
　　我恭喜她，“你终于实现你的小梦想了。”
　　她看着我，微笑中找回了一丝那个秋天下午的甜美，“也恭喜你啊，你终于出书了。听说销量很好。”
　　“回头送你一本带签名的。”我逗她。
　　“那我也只好跟你合张影来表达谢意了。”她笑着，反应还是那么快。
　　我们胡扯了爵士乐。
　　“我好像就是从那次咱俩一起来这的那次开始，就特别喜欢听爵士乐了。简简单单的‘自由 ’ 两个字就能说明全部了。现在很难有音乐能以这么松散，随意的方式展现出来, 大多数的所谓音乐，所谓艺术，所谓创作，都太规矩了。“
　　曲悦低头吸着杯子里的鸡尾酒，然后笑着对我说，“你怎么变成一个愤青了？“
　　“你都可以变成贵妇，我为什么不能变成愤青？”话一出口我就后悔了
　　她愣了一下，马上快速调整了自己。
　　我总是口是心非。“别多想啊，没别的意思。”
　　她没介意。
　　“考考你吧：新奥尔良葬礼、咖啡店，和电梯之间有什么共同点？”我拿起啤酒一边喝一边看着她在猜想。
　　我放下杯子的时候她还没做出回答。
　　“这些都是你可能会听到爵士乐的地方。”我得意的笑了几声之后，看到她憋笑的脸，才感到自己着实有点无聊。
　　她扑哧笑出来，不过跟刚才考她的低级问题无关，她是在笑我。
　　我抽出她杯子里的吸管，孩子气的朝她的脸上迸出几滴水。“嘿！不许笑话我！”
　　她一边躲开飞过去的水珠，一边开心的咧着嘴，”你怎么像个小孩一样？“以前，我常对她说这句话。
　　“我爱你”以后，我第一次又看到她笑的这么灿烂。

　　人年轻的时候都有过许多激情，幻想过许多关于激情，这些想法能不能得到实现，就只能凭靠上帝对你的宠爱到底有多少了。我们都只不过是这个小酒吧的过路客。
　　那天晚上，我没有刻意留她，她也没有刻意离开。在我们一起住了将尽三年的小公寓里，她再一次在我怀里找到一个舒服的姿势。
　　“我是不是变得放荡了？”曲悦依偎在我胸前。
　　我推开她，细细的打量她的身体，从上到下看着她身上的细节。我喜欢她身体散发出来的那种味道，那是女人自身的体味混杂着香水在嗅觉上产生的特殊的作用。我喜欢她头发散开后飘出的洗发水的味道，让我闻起来能想到我的母亲。
　　我亲吻着她的额头，她的脸，她的嘴…
　　“你会想我吗？你会把他跟我做比较吗？”我的问题让她愣了一下。
　　我继续贴近她的身体，“你还会见我吗？”我轻柔的吻着她的脖子。
　　听说孤独的人特别适合做情人。因为他能够接受没有结局的爱情，能够躲在阴影里面守口如瓶。因为彼此之间灵魂相似：都能接受极致不合理的东西…
　　也许就像Phil说的，我对她的爱是几乎近似病态的…

　　淡忘是一件很困难的事。想淡忘是一件更困难的事。

　　那夜的情境让我好像又回到了后海边上那个星巴克的门口，要是能呆在那里不回来就好了… 或许，生活会比现在好，心情会比现在畅快。那个时间和空间里存在着太丰富的美好和闲适。我们为什么要回来呢？没有人用抢顶着我们的脑袋，我们为什么不能住在那呢？那里每天都有人留下来，而我们却走了。
　　离开那里的时候，我们并没有意识到，就这么草率地放弃了阳光和欢笑之后，我们进入的是深切的悲哀，尽管可以用语言描述出来，却找不到听众，只能自嘲的沉湎在意淫中，没完没了地杜撰讲给自己听的故事…

　　雨终于小了。天上泼下的瀑布慢慢变成千万条细丝，荡漾在半空中。像春天漂浮的柳絮，丝丝缕缕缠绵不断。湖边的行人也慢慢从散开的雾里密集起来。
　　“咱们走吧。”我把杯里剩下的啤酒一股脑的咽下去。
　　“咱去趟曲悦那？”Phil也把手里的烟掐灭。
　　我忧郁了一下，还是说了句，“算了，去了也没什么用。”一边嘟囔着一边往门口走。
　　Phil把酒钱和刚才我打碎的玻璃杯的钱放在桌子上。朝调酒师一招手，跟我一起下楼了。

　　坐在Phil的车里，我们两个一路上谁也没说话。车里本来放着的新闻广播被我换成了蔡琴低沉的声音。
　　“是谁在敲打我窗
　　是谁在撩动琴弦
　　那一段被遗忘的时光
　　渐渐地回升出我心坎
　　是谁在敲打我窗
　　是谁在撩动琴弦
　　记忆中那欢乐的情景
　　慢慢地浮现在我的脑海
　　那缓缓飘落的小雨
　　不停地打在我窗
　　只有那沉默不语的我
　　不时地回想过去
　　是谁在敲打我窗
　　是谁在撩动琴弦
　　记忆中那欢乐的情景
　　慢慢地浮现在我的脑海

　　那缓缓飘落的小雨
　　不停地打在我窗
　　只有那沉默不语的我
　　不时地回想过去
　　是谁在敲打我窗
　　是谁在撩动琴弦
　　记忆中那欢乐的情景
　　慢慢地浮现在我的脑海
　　记忆中那欢乐的情景
　　慢慢地浮现在我的脑海…”

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