过去和现在的自己

　　今天闲来没事看了看自己以前的照片，突然发现以前张扬的女孩已经不见了。现在的我，被昏暗的天空衬得暗叹无光~。黯淡无光的眼睛，暗淡无光的皮肤以及暗淡无光的人生。小时候一直觉得长大以后是幸福的。成人的世界是有色彩的。当身高一点一点升高，年龄一点点增加，才发现成人的世界也没有多精彩。放弃学校生活进入社会。体会到‘大人’的生活，才知道原来成人的世界也确实是有颜色，不过黑白二色而已。直到被现实生活压下了挺直的腰，为现实社会低下了自以为高傲的头，才发现，原来自己不是一根‘葱’。有时不禁笑都是苦涩的。现在还不禁想起在学校时，有好朋友辍学的时候，自己舍不得让她们走，哭啊哭，哭啊哭，自己就觉得可能她们觉得自己可怜也就算了，可是我忘了别人不是和自己一样的心软，该走的还是要走，你留也没有用。有时候我觉得自己很幸运，养成了‘没心没肺’的性格，不再会因为离去而悲伤，不会再因为伤悲而离去。发现现在已经没什么值得自己太关注的地方。每天不是工作就是会住的地方睡觉，不管外面谁活的精彩，也不管外面谁过的难捱。我只活我自己。但是没当融入别人故事的时候却心痛的别任何人都悲惨，直到现在，我不看电视剧，不看电影，不看动画片，喜剧、动作片、幻想片、古装片、现代片统统不看，因为我每次都能从情节中发现悲哀。哭的悲哀，笑的悲哀。因此就会发出很多的感慨，不知道人这么‘小心翼翼’、‘拼死拼活’的活着是为了什么。我不知道我活着的意义，在工作上我没有任何的上进心，所有竞聘我统统不去，不是没有实力，而是没有力气去争什么，我没有梦想，因此也没有什么目标，我不稀罕什么名牌，也没那么在乎外在形象，只要干干净净不是那么耸，也就知足了。我没想过在公司要呆多久，要爬多高，每天做着简单的工作，拿着凑合的工资，也就算了。有时候自己会胡思乱想，人活着究竟有什么意义？不是，应该是像我这样的人活着有什么意义，我懦弱、懒惰甚至一无是处，不能对国家和人民做什么贡献。、，浪费着国家的粮食，我年少叛逆期那会，也有悲观情绪，想着死了得了，也曾经尝试过，可是不行。我所认知的自杀方式不过是，上吊、喝药、割脉、开煤气、跳楼这几种，上吊？家里这年头都是平整整的楼顶，我找不着可以吊的地方。喝药？我没那么大的勇气，光是闻我就接受不了。割脉？试了，我那天放学回家的胡乱的写了几个字当遗书，然后锁好门，开始自杀行为。我怕疼，因此还像输液那样先用皮筋将胳膊绑上了，每次割的时候手都会不自觉的往后缩，最后胳膊上花了大大小小十几个小口子，一共也没流出多少血，我看着胳膊上不多的血迹，将刀片放到床头柜上，胳膊搭在床沿，睡了。第二天，精神抖擞的醒了过来，默默的穿好衣，将刀片扔掉，看了看遗书然后撕掉，遗书总共也就一百来字，也没有什么实质的内容，现在想起，自己写遗书时的不耐烦，才发现，其实我知道自己不会死，而自己内心深处也是惧怕死亡的，只是有时候生活太压抑，人不得不产生一些极端的想法，而我的懦弱挽救了我自己的生命。关于煤气自杀，对不起我同样接受不了那种气味，而且会浪费我家很多钱，我舍不得，好吧我承认，我也是很爱财的一种人。跳楼？我们这没太高的楼，懒得走的太远，而且被摔得支离破碎、面目全非我也是不愿意的，好吧，我承认，我也是很爱美的。我的爱财爱美可能和别人不太一样，我希望我自己的老公很有钱很有钱，因为我不希望哪天自己朋友或者亲戚生了病，没钱医治。看了太多的报道，现实就是这样，好好活着的人偏偏想要死去，而想活着的人偏偏不经意的死去，为什么不能想活着的人就活着，而想死起去的人就死去呢？这是我近期最常有的想法。现在我想明白了，因为这就是生活，这就是人生。世界不是完美的，因此总要发生一些悲剧才能调剂。因此我痛恨这种生活。我现在还好好的活着，可能不是因为自己，因为我的爸爸妈妈，因为这世界很少的一部分爱我的人，我很享受这种幸福！我很爱美，我朋友常说我自恋，我不否认，有时候确实觉得自己很漂亮比谁都漂亮，这时候自己就会痴痴的看着镜子里的自己很长时间。又有时候一早醒来，发现自己长的很别扭，很丑，比谁都丑。因此就会特别厌恶自己。直到现在我也不知道这是因为什么。写到这，我有些郁闷，我明明只是想要贴两张相片对比一下以前的自己和现在的自己而已，没想到写了这么多的废话和感概~唉，人的年纪大了，没办法的事！

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