大一的遥远回想

　　09年9月2日，我在一晃三摇的大巴上，从那些明亮到如同虚空的车窗玻璃上看出去，窗外飞速逃离的景色模糊得就像在看电影快进，知道这时候我才慢慢地，慢慢地，慢慢地想到——我的大一，就要完结了。

　　就连这个想法，都好像沾染了今年夏天绵连不绝的雨水，变得沉重而粘连，要在胸膛里一句三折，才挣扎着冒出个头来。

　　我的大一。

　　完结了。

　　如果说一年前我有多想进这所大学，为此付出了多少努力地话，一年以后我就有多后悔。当然，这样的话拿给一年前的我讲我是不会理会的，这样的事十年以后来看也许会变成一个茶余饭后的笑料，仅仅可以娱乐自己，可是在现在拿出一年前的事情来讲，未免有马后炮的嫌疑。但过去的只能过去，未来尚未来临，现在，我的现在，除了可以将它写出来，还可以做什么？
　　只能想想，如此罢了。

　　我这一年，干了很多错事。
　　似乎我每次回想过去时每次想到的首先都是如此，而且如果认真分析的话会发现我似乎犯的错其实都差不多，可想而知那种吃一堑长一智的事在我这完成得不是很好。正因为如此，年年后悔的事情实质上也都没什么不同，无外乎几年前已经想要不在后悔的事情屡屡再犯。

　　以前猫还在身边时曾经开玩笑说我的年度总结和新年计划其实不用年年浪费笔纸，只要将上年度写的翻出来再交给那些年年逼着大家交总结和计划的老师就好。
　　猫，你真是未卜先知，你的话，连你我各自分落天涯后仍是一针见血。

　　有些时候，我会一个人吃饭，一个人去自习，一个人呆在宿舍。

　　人是群居性动物，我想女人更是，可是我很多时候还是一个人。
　　吃饭，走路，自习，上课，甚至于洗手间，女孩子如果可以找到一个伴，都喜欢结伴而行。从前尚在高中的时候一位男生曾经问我：“你们怎么连去洗手间都要结伴去呢？”
　　现在的我想，大概是是因为，一个人的背影，太难受了，是谁在身边，那倒不是多么重要的事情。
　　只要有人在就好。

　　那些自己一人慢吞吞走后宿舍的晚上，有时会起风，在夏天的夜晚仍然感觉有些凄凉。
　　我，还有我的影子。
　　偶尔低头，偶尔回头，都只有我的影子。
　　形影不离，用在这里这只有后现代讽刺的味道。

　　猫说你的钝感力变弱了。
　　钝感力？
　　就是你以前那么的迟钝，为什么现在又要自找麻烦地敏感起来呢？
　　哦，原来是这个。
　　猫猫，如果我的钝感力没有变弱，反过来想，是不是现在的刺激太强？

　　大一的我，虽然努力地做了准备，仍是给打击得一塌糊涂。这就好像大家都有看的心理书，书上写现代大学里有人来到大学适应不良，有人会在大学里就为了找个男女朋友，有人在大学里会失望，会自杀，我们大家看了，然后就看了，就只是这样而已。
　　大家很少愿意想，其实这些就会在自己身上出现，自己有一天也有可能成为一个完美的案例出现在书上。
　　就好像每个人都知道自己会死，但很少人会计划自己死了以后。
　　因为大家都会不自觉地认为，自己明天是不会死的。尽管有篇文章号召人们把每一天都当作最后一天来活着，但是没有人会愿意接受明天，甚至下一刻自己就可能死去的事实。
　　同理也下意识否认，自己可能会遇上的不幸，比如适应不良，比如挂科，比如自杀。
　　我们上心理课的时候，有把这些事，套在自己身上想过吗？
　　我是准备了，但是显然我是打从心里不希望不想相信那些不幸的事情会发生在自己身上。
　　自欺欺人，明明自己心知肚明NOTHING IS IMPOSSIBLE。

　　所以自怜个不停？
　　猫每次说的话都让我有种心脏病发作的倾向。
　　拜托，我只是心情有些低落好不好。
　　哦，那你慢慢低落去吧，毕竟大家都很忙，忙着自己的事，有的事，没的事。
　　……虽然说我知道现实就是这样，但仍是给你打击到了……

　　我的大一，倒是让我确定了一件事，这件事在上大学以前，只是隐隐约约有个影子在脑海里，从未成型过。
　　我见到了很多人，我看到了很多事，我遇到了很多奇怪的地方。
　　这让我想看看那更大的世界。
　　以前有人和我说过看到的世界越大，越发觉自己的无知与自大。现在的我尚在验证这句话的对错。
　　有些人会被自己的来的地方束缚，有些人会被自己的不同文化束缚，有些人会被自己的方言束缚，有些人会被自己的肤色束缚，有些人会被自己的世界束缚。
　　虽然我说过每个人都有自己的世界，言下之意，谁都可以呆在自己的世界而且自娱自乐。
　　可是我实在不愿意被自己束缚。
　　被束缚，不一定是认为自己的东西与认识不好，也可以是认为自己家的那些东西，是很好很好的，和当年的大清帝国一样，认为只有自己的，不管是生活方式，语言，工具，甚至于思想和武器，才是最好的。
　　好到可以闭关锁国，好到可以睥睨四方。
　　哎，这真是一种可怕的束缚啊！

　　天地那么大，任何东西都有它存在的理由，所以我每次想要吃惊时都提醒自己——存在的即合理的，任何事都是有可能的。
　　我不知道的，只是少见多怪，可千万不要一叶障目，不见泰山。
　　以为只有自己的世界才是正常的，可以接受的，这样理所当然地想话，实在是个可怜而且可笑的人了。
　　生活，也让别人生活，同时从别人的生活里，延展出自己的更大的世界，那是当年的那个人给我的告诫。

　　去看看更大的世界吧，看看不同的人，尝尝不同的食物，欣赏不同的风景，领略不一样的生活。
　　只有想到这样的人生，才会觉得哪怕自己是生活在如同《黑客帝国》的世界，哪怕是被别人创造出来的假象下生活，也不枉自己的人生。

　　但是说自己的生活没有开心的事，没有遇到很好的人，没有学到哪怕一丁点的东西的话未免又太过于狡猾，如同故意只袒露自己受伤的躯体来博取他人的同情与关注。
　　我已经过了二十岁，再玩这样的游戏，未免有些小家子气与搞笑。
　　是的，只是有些觉得搞笑。

　　不管怎样的生活，开怀大笑的日子，和别人畅聊的日子，努力学习努力听课的日子，还是有的。不管乌云怎样布满天空，太阳就在那里，高高在上，哪怕再微弱，总会穿透云层照射在身上。

　　我常常想，如果我觉得不开心，那只是我没有看到自己应该开心的理由罢了；而我如果太过得意忘形，啊啊，那也不过是因为鼠目寸光的我，看不到潜藏的忧患。

　　福乃祸所依，祸常福相随。
　　人生，就是这样过下去的。

　　也会有可以相信的东西，也会有可以相谈尽欢的人。这样的日子，不管多少岁，都是尼足珍贵的。
　　所以以前开始我就一直崩溃着自己的生活，但同时，心里想的，也有要珍惜现在的拥有的东西，要惜福啊，要惜缘啊，要惜人啊等等凌乱不成章程又倔强的想法。每次想到这样的东西，都会觉得自己的人生经历实在太少，少得想法很傻很天真。

　　天真到，有时很欠打。

　　和一些人讲话，手舞足蹈，只恨自己的词汇实实是太少，害怕词不达意，其实往往讲的太多。有时讲到兴高采烈的时候，看着对方的眼睛好像都是会发光的。
　　我想，如果我有一天看着对方讲话的时候，也看见这样的双眼，我是不是在对方打话说出来之前，就会明白他的言语，会晓得他的意思，会心知他的情谊。
　　应该会的，这样美丽的一双眼，虽然是我自己想象出来的，因为我看不到自己的眼睛在对谈中到底是如何，可是单单只是想象，已经足够我对这样双眼心生向往。

　　欣赏别人的美，如果是为了不辜负自然培育的恩惠，那么欢喜地细细品味自己身上值得回味的东西，只是为了我灵魂的欢腾。

　　我在车上，在大一的最后一班车上想的东西，那慢腾腾如同从大脑中挤牙膏般挤出来的东西，带了多少不甘愿在里头，才能变得如此的呆滞而无力？

　　不想回去，回学校前一个星期已经到了迫不得已一定要面对“假期已经要结束”的事实的时候，才开始百般不愿地收拾东西，就好像要拾起自己过去一年的足迹一样，时间变得无限延长。
　　我听说人死后，要到自己走过的地方吧自己的足迹都捡起来，那么我死后应该还有很长的一段路要走。

　　把所有的欢乐，笑容，悲切，生死与聚分都拾起来，带着这些走下去吧。

　　虽然不能说我的明天还长着呢这样不经大脑的话。
　　但是如果可以，还是希望可以走下去看看。

　　希望可以和你一起，走下去。

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