捧在手心里的谎言

　　春雨曳动着火的风姿
　　从水的皱褶上走过
　　从云的衣裙上诞生
　　留下一抹绿色的气息
　　枝丫上苍老的容颜跌落
　　叶片上滑过单薄的鸟鸣
　　昂然的生机却被秋风吹折
　　素雅的大地却要经受夏的烈火
　　似镜中之像难以揣摩
　　似水中之月不可触摸
　　似雾中之花无法雕琢
　　如俄罗斯醉汉踩着踉跄的舞步
　　跳着变了形的探戈
　　换舞蹈于身体
　　凌乱而坏损音乐
　　更似一个打错了地方的惊叹号
　　让人在一个错误的场合发出莫名惊诧的叹息
　　日子一如既往的留走，只是每天我几乎再也不想进教室去听那些满腹经纶，实则欺世盗名的教授照本宣科，毕业班的学生像迎风而散的枯蓬，飘得满世界到处都是，而唯一能让我感兴趣的只有阅览室的杂志和书了，还有抽出一点时间准备自己的毕业论文，可终究每日感到惶惶不安，有时一天也难得开口说一句话，看着低年级的学生快乐无畏的样子却只能读出一种可怜的幼稚，而想到不久前自己居然也是那种样子，浑身感觉很不自然，我为什么会是那样呢？人居然会有那种状态，叫什么？快乐？无忧无虑，多么可怜呢？我只是觉得可怜，全世界都可怜兮兮，连那些正盎然怒放的花也是可怜兮兮的，每天晚上都失眠，整夜整夜的睁着眼睛想和小旋在一起的时光和说过的话，四周一片静寂，路灯的光透过薄薄的窗帘照在墙上，天花板上留下窗框的阴影，一整夜一动不动，它当然会整夜一动不动，像是户籍证明上的印章一样，鬼才会动呢？打开那个半旧的半导体收音机，疯狂的收听电台的情感专栏。
　　我想起自己曾经拥抱过的那柳芽似的身躯，柔柔滑滑、暖暖和和像是火苗子一样，我心中又充满了那拥抱时宁静温存的感觉，想起那花瓣似的脸，想起那一双时而低垂时而远望的眼睛，人行道上的香樟叶被风吹得哗啦啦响个不停，我慢腾腾的，十分闲散的往教室走，路上我想起了丽贝卡这个名字，小旋不就是我的丽贝卡吗？她像丽贝卡一样带给了我无穷无尽的力量和快乐，可我却对她干了些什么？
　　连梦儿也不想见了，日子过得几乎每天都一样，教室、图书馆、然后再回到自己租的小平房，穿过盖着彩瓦的食堂和礼堂间那爬满爬山虎的林荫道，走过浴室，左转，从竹枝遮荫之下爬上几十级石梯，右转，穿过一小片整饬一新的花园，花园里有一段逶迤曲折的长廊和一个六角形的亭子，一个永远未见清澈过的水池，每到夏季上面就会飘荡着几朵颜色黯淡的睡莲，转过那个邮亭，就是中文系专用的五层教学楼。回字形，前低后高，里面有两个四方四正的天井。几年来都是那么走的，可以前却从未留心过，从未注意过路边开得像是圣诞树一般的白玉兰花，还有那密密麻麻的紫薇，那像古代武士身上的铠甲一样铺满了几面墙的绿叶，以为生活就是那样，可怜之极。
　　而到了夜里更感觉自己沮丧得像是一团被人绞碎了的麻布，在春雨蒙蒙的街上漫无目的的行走，直走到大街上那些嚓嚓嚓的重金属摇滚窃无声息，以为把什么都丢在街上了，那当然是枉费心机，有时候我实在忍不住了，也许是季节的缘故，心里那种空阔的感觉特别的强烈，一直以来就是那样，从认识的第一天，那种感觉就胜过了初恋，胜过了那种曾经那似要自决的愧疚，小旋的出现无声无息的把我过去的一切都掩埋了，如果梦儿不是那么凑巧的出现在我的生活中，我想或许我今生都难以想起她了，对小旋的思念与感情像海啸一样席卷了大地，或是上天很痴情浪漫的下了一场雪，把已有的一切弄得面目全非，把过去的人啊、屋啊、山啊、水啊一切可以在记忆中留下痕迹的东西都掩埋掉了，有一阵，我还有些恐惧，心想，这不比得了失忆症还恐怖吗？但思念的潮水又把那种惴惴不安的想法像沙滩一样洗刷平整，在我认识的人当中，不管是男是女都极少出现这样的情况。
　　我只有奋力的安慰自己，找各种理由为小旋的电话打不通开脱，但那混蛋脑子却是一点一不听使唤，老是想着她，睁开眼睛也是她，闭着也是，走了一阵，心情沮丧懊恼像是不小心跌进了灰堆里面一样，躺在床上，情景依旧，看着窗外的香樟树，那旁边还有一株核桃树，而对面的红瓦屋顶后则是密密麻麻的芭蕉树，还有那一条常年累月可以把太阳的光芒吓得畏缩不前的林荫大道。
　　我不是想过在某一个晨光熹微的早晨，往外一瞥，突然发现小旋正站在那里吗？那我会怎样，我会脸也不洗，口也不漱，像阵龙卷风一样卷下去，抱起她在下面像蝴蝶一样飞舞，听她灵韵有致的笑声在向四处柔涌，可现在，我不知道她发生了什么事，真的不敢想。
　　朦朦胧胧中我恍惚置身于浩渺的大漠，又仿佛处身于苍莽虚无的宇宙，那时，我也才发现我并不真正理解小旋，真的，尽管我前面说了那么多，其实都应该是以后说的话，要是按照时间顺序，那个时候，我根本就没有什么说的。想到这我整个人都崩溃了，自己一直以为最爱的人变得无法理解，就像你不小心走路闪了腿一样，我一支烟一支烟的抽，喝了一瓶又一瓶的啤酒，躺在床上不起床，天黑时跑到外面买了烟和泡面有回来了。
　　躺在床上，我想，我其实并不知道她过去的一切，甚至连现在是什么样的处境也不知道，过去我一并接受，我只想，我要怎样才能使她快乐呢？离开梦儿，离开她，可她又怎么办呢？不知道？没有答案！她是巨蟹座，我就在书架上找书，找那些讲星座运程的垃圾书，但此时这些东西对我来说却是价值连城，但一本也没有，最后终于在一个笔记本的附页上找到了一点，但我又像去算命一样不知能否说的准，我关心她，我爱她，却发现自己找不到她，我把我的邮箱、□□、银行卡、密码箱、个人主页、个人聊天室和网上商店的密码，等……一切需要账号密码的地方，全他妈的换成了我们名字的汉语拼音和她的生日。就这么着，整个世界都停止了转动。什么的什么都像是告一段落了。我准备接受这个事实。，不管了，是管不了。
　　不过这一年也纯粹是多事之秋，博士先生在外面鬼混染上了性病，颠来倒去的把自己弄了一个多月，好了。可这家伙怕是纵欲过度，马上又是前列腺炎，尽管他天生是个乐天派，可这一下他似乎也乐不起来了，整日里安分守己，像个虔诚的教徒一样，祈祷敬佛，从搁物架的角落里摸索出几支檀香，点燃插在窗台上的花盆里，不知佛祖会不会领情，这一份心愿也是来得太不地道了，像是翻过院墙去偷萝卜的阿Q上的一柱高香。
　　他每天三次，跑到学校附近的门诊部里输液打针，等他回来，我就取笑他，说那个东西看来是在罢工啦，他哭笑不得无置可否，他觉得那差不多是他该受的惩罚，他的工作是找到了，但在一个比较偏僻的地方，成天炒着要悔约，践踏那一份骗人的合同，而同楼认识的几个朋友和体育系的一伙人打了一架，并没造成什么伤害，但临近毕业，学校一天找这个谈话，找那个谈话，几个人也就提心吊胆害怕被开除学籍之类。最后也是不了了之。想必学校看全是毕业班的，又没造成什么伤害，从轻发落了。
　　于是在四月的一个星期四，博士先生来约我上选修课，我们两人选修的都是声乐，所谓声乐，就是在一个音乐系的老师带领下喉一阵“咪咪咪、吗吗吗、啊啊啊、哦哦哦”，然后丝毫不得要领的用什么民族唱法反复的唱《大海故乡》和《浏阳河》，一直到最后考试依然是这两首歌，对于我们这一群脸声乐为何物都摸不着边的学生，那位漂亮的女老师完全图的一个自弹自唱、自得其乐，根本无须顾忌我们的感受。
　　而要说上选修课，那就不得不说说第一堂课啦，那次老师要求每一个同学唱一首歌，大多数同学唱的都是流行歌曲，有两位特霸道的女生唱了自己作词作曲的作品，尽管听其来感觉一般般，歌词也不美，但对我们来说已是恍若仙人，不可小视。见如此情形，我和博士先生商议定要别开生面，给那间朴实无华的教室增加点辉煌，给在场的人留下一点深刻的印象，不然以后怎么在此班立足，还有博士先生是本性难移，像多引起几个女孩的主意。于是轮到博士唱的时候，他故意推推拖拖，我则故意大造声势，说博士先生唱歌唱得如何如何，叫他不要故意谦虚，说什么谦虚过度就是骄傲啦，他则假装不好意思说什么你唱得好还说我，果如所料。一教室人鸦雀无声，连音乐老师都以为自己遇到了一个可塑之才，全都洗耳恭听。博士倒也是很会摆谱，装模作样，不知真成了大明星会是怎样。他先是自谦，然后“咳咳咳”的咳了几声，一开口，却惹得全班同学哈哈大笑，你猜他唱的什么？是泪汪汪的《小白菜》呀！“小白菜呀——，叶叶黄呵——，三岁两岁没了娘啊……”全教室的人一听，从一个二十多岁，一米七的魁梧身躯中嘘出这么一首歌，弄得弹钢琴伴奏的音乐老师把曲子也是弹得乱七八糟，把升调弹成了降调，把降调弹成了升调。轮到我时，我又如前所述，阴阳怪气的唱了一首《两只老虎》。
　　到了教室，我们选了靠后门的座位，内容没变，依然是和第一课相同的 “咪咪咪、吗吗吗、啊啊啊”。看来是我们没有任何长进，弄得老师不得不上这个内容，在教室里面呼天抢地了大约二十分钟，我和博士二人均觉得无趣，想到自己连正二八百的专业课也没上，反倒把选修课上得不亦乐乎，甚觉滑稽，便趁老师转过身在黑板上抄《魂断蓝桥》的乐谱时溜出了教室。
　　先是在音乐楼下转了两分钟，然后我们便朝不远处灯火辉煌，有点像是美国帝国大厦的综合教学楼走去，那也是一幢中间有大天井的大楼，不过要比中文系的教学楼宏伟壮观得多，由四幢不同功能的大楼组成，外观设计也充满了现代感，大楼的正面全是玻璃墙和浅灰色的大柱子，里面有展览厅、小型舞厅，大型练功房、机房和安装有摄像机的监控教室，中间一个哗哗喷水的喷泉，教学楼前是临河的大草坪。
　　进了楼，先无所事事的在走廊中走来走去，照博士的意思，是要找一个漂亮女孩多的教室坐坐，他纯粹就是一架饥渴的机器，身体刚有好转，马上又蠢蠢欲动，可走了几转，从一楼转到顶楼，却发现今天倒霉，居然一个这样的教室也没有，我们正在电梯旁边漫无目的的游弋，准备乘电梯下楼，突然旁边的磁卡电话像地震警报一样响了起来，除了我和博士，四周空无一人。我嗖的一下接过电话，从里面传来了一个女生的声音，问谁打的电话，我不知所云的聊了两句，而博士一见是飞来的艳福，早就摩拳擦掌按捺不住，我便把电话交给了他。
　　吹牛本就是博士的特长，他开始在那里口若悬河，滔滔不绝的胡编乱造，装糊涂似的花言巧语，说什么喜欢对方是如何如何，倾心仰慕得是怎样怎样，但一直都缺乏勇气云云，今日也是在几杯酒的帮助下，才有了感天动地的勇气一类，好像他是那要渡过易水，去刺杀秦王的荆轲，似乎今天不说他马上就要魂归极乐一命呜呼一样，说了这些他是连眼睛都不眨一下，从名字到生日，到所在的系、年级全是胡说八道，而那些倾心的话又说得感人肺腑，恰到好处，谁听了都很受用，而他那时对遣词造句、语气声调、停顿节奏的拿捏，连同那惟妙惟肖的表情，似乎他自己是真的爱上对方，总之要把对方感动得痛哭流涕不知如何是好，而那些女孩子十之八九也被他那一番沁入心扉的话所感动，以为真的遇到了今生的青蛙王子，要使对方平日里是个大白菜般无人问津的女孩，更是会被感动得晕头转向飘飘然而不知该所向何处，然后博士装成烂醉一般痛苦得似乎再也说不下去了，提出一个小小的愿望，说是要对方出来陪自己坐一会，要求小得可怜，小到简直不能称为要求。然后把电话交给我。
　　我也是心领神会，因为我与他一块已经玩过无数次这样的把戏，我便说他是如何痴情重义的一个人，为了这段单相思一般的爱情早已变得憔悴不堪，形销骨立，终日里魂牵梦绕，魂不守舍，反正能想到的形容词全用上了，而今天，他的希望只有一个，约你出来逛逛学校那永远走不完的林荫大道，在教学楼前那修剪得过分齐整的草坪上坐一坐，请求这么小，这对任何一个人都是举手之劳，而又只是在校园内，并无什么危险，说什么举手之劳就能把一个人从相思的泥沼中打捞出来，还比喻说就像是从水盆里捞一块抹布那么简单，希望我对方无论如何要出来和我们的博士先生说上一句话，果不然对方被我们一吹，吹蒙了头慷慨答应了，然后我又说请她多带几个女孩子在旁边，说是为了她的安全，嘿嘿。鬼知道？说完这些，搞定，可对方到底是何方神圣我们还根本不知道。
　　我们约好了见面地点，约在了旗杆边明晃晃的路灯下，因为对于其人我们根本就对不上号，需要在暗处用手机确认一下，免得露馅，当然如果长得不是很漂亮，那也就算了，并且要是熟人，那当然也就算了。
　　等了约摸二十分钟，果见两个女生从学校的公寓区那边走了过来，在光秃秃的升旗台上东张西望，我们故意等了一会，其中一个女生便掏出手机给博士打电话，我们确认了人，见其中一个样子还很漂亮，才不紧不慢的从阴影里走了出来，神情自若，当然为了演戏演到底，博士还装出了一副忧忧郁郁的样子。
　　先有一点沉默，然后互相作了介绍，博士介绍我时也莫名其妙的给我造了一个假户口，碰到这个时候，他那脑子则颇为灵光，嘴唇也无比利索，那些从莫须有中弄出来的东西像耍魔术一样一变一个，在舌头上卷都不打一个直接飘了出来。
　　当然对于这样的情况我时知道的，也是常有的事，这次他一下子又把我们两个弄成了美术系大三的学生，为了向那两个傻妹妹确证自己的身份，他就神吹了一通什么素描啊、色彩啊、油画啊、速写啊，其实那全是从阅览室的美术杂志上收罗起来的下脚料，然后就是从那个名正言顺的女友那捡来的几个不痛不痒的专业名词，他女友是美术系的。好像这么一说，那几个女孩更加确信无疑了，不过在那个时候谁都不会关心内容。我们明明白白说博士喝酒了，可根本就没有酒气，后来一想，觉得她们确实是傻！
　　我们便在那条有很多情侣在无聊的转来转去兜圈子的操场上转了两圈，博士先生在那里侃侃而谈，先是说自己有什么缺点，什么内向啊、胆小啊，说什么见到女孩子脸红啊！但东说西说，结果又全成了他的优点，我在一边除了佩服，简直不知道怎么形容这个家伙，通常我只是时不时的帮帮腔，但在学校里逛来逛去的走了二十几分钟，我和博士均觉今晚没有多大兴趣，或许是因为人到毕业心境颇为不同的缘故，按博士的说法，他是不想荼毒生灵了，而我则更是没有兴趣。我们递了几个眼神，便把两个兴高采烈的女孩子送了回去，说是明晚约她们出来，两个女孩子看来有些失望，或许她们想象中的事情没有发生。
　　“嘿嘿！上了钩的鱼儿是跑不掉的！”博士这么说。然后我们告别，各自回家。
　　回到家，看了一会书，然后打开了那本后面附有12星座的笔记本。
　　巨蟹座：
　　敏感多情的巨蟹座是母性的象征，双臂环绕在胸前，表现母亲护卫子女的天性。
　　不过，就另一种象征意义而言，怀中婴儿代表了无助脆弱的自我，而环绕的双臂，则说明了巨蟹座深厚的自我保护意识。
　　我不知道这能说明什么问题，但只是想翻来覆去的看，窗外的树影在毫不费力的自由运动，整个学校死一般的安静，在蚊帐中，听着从那台用了三年的收音机里传出来的谢霆锋的《二百八十一公里》，心中虚妄至极，爱情小说里面的文字又在那里煽风点火，我把自己摔大在那些稀奇古怪的文字中，在伤感麻木的状态里，我追寻着那些双栖双飞的影子，营造着自己灵魂被一点一点掏空的感觉，让自己处于一种近乎绝望的状态中，一本书看到无法忍受，就点燃一支烟，深呼吸，舒缓情绪，看另一本，再一次的沉迷陶醉，绝望与悲哀，反反复复，无数次的重复之下，因为你，我迷恋于这样的情景，难道我们一见钟情的相遇，便是一格悲剧的开始，爱也有爱的资格，可当我爱上你的时候，我却发现我爱你的资格还不够好，什么不够好，简直就是天渊之别……
　　我像吸食毒品的人一样
　　沉沦、塌陷而无法自拔
　　从一开始，我——便陷于一种无法自拔的状态
　　因为
　　我爱你
　　就像不知名的曲子，不知名的歌
　　一咏三叹曲曲折折
　　窗外艳阳高照
　　寒冬中的阳光是多么难以得到
　　我心的冰河——却没有解冻的征兆
　　我的心在雪花中没有轨迹的飘摇
　　脑海中你的影子在不停的闪耀
　　昨夜让你生气离开我也失望而归
　　本想让你高兴哪里知道却总是事与愿违
　　只求你原谅我好心没有干成好事
　　昨夜、我不明白你不安的心跳
　　你是古罗马的月亮女神戴安娜
　　心情会随着月亮的阴晴圆缺而变化
　　我是那阳光勇武的太阳神阿波罗
　　今生今世把你照耀
　　违背亘古不变的宇宙规律
　　不在让你跌入忧郁的泥沼
　　让你时时与快乐拥抱
　　于是我想用笔记下我们的滴滴点点，却又不知如何用笔来描述那个完美的开端，我的笔只会亵渎这份让我不安的爱情，还是不写为妙，反锁自己，我怀疑自己是不是有了自闭的倾向，把自己反锁在一间空旷的屋子，南204，关了那些耀眼而讨厌的日光灯，七七四十九盏，刹那间整个空间恢复混沌初开的原始状态，我那被光线弄得七零八落的思绪在黑暗中得以恢复正常，从那天早上，在旅馆的镜子中看见你的脸开始，从看见你堪称绝妙的优雅动作开始，你要负责，我忘不了你，因为你，泄露了上帝的美丽。我现在也会时不时偶尔抽上一支，我们一起看电视，被里面的小品逗得哈哈大笑，一起肩并肩的走出车站广场，过桥，我在横穿马路时不由自主的为你挡住来往的车辆，在简陋的小店里吃简简单单的食物，爬山，看你气喘吁吁的样子……
　　我躺在一排冰冷的课桌上，让那种深切的寒冷去刺激我的灵魂，刺激我的大脑，如果在家，我一定会躺在地上，教室里的地板实在太脏了，就像我现在才发现的自己那卑劣不安的灵魂。昨天我想了这么多。
　　回忆过去反而是后悔，后悔在你驻留我怀中的时候没有多看你几眼，没有多抱你一会，谁知道你会像这样一下子消失得无影无踪呢？本来已经伶俐的大脑犹如电脑死机，一切嘎然而止，后面的一切已经无法想象，一支香烟的忽明忽暗，犹如我微弱的呼吸。
　　等待你的回答，
　　花+茶=花卉茶
　　我+你=我爱你？
　　时间仿佛静止，从隔壁房间里传来搓麻将的声音，这对于我是一样的沉寂，我完全生活在另一个人的世界里，就像窗外长满水葫芦的死水潭一样，静止不动的冷寂场面，其实一切都在暗地里慢慢改变。
　　已经有几天没和你见面了？其实加在一起也只不过才四天，但我却已经被一匹疯狂的布所包裹，无法遏止的疯狂与窒息占据了我的躯壳，灵魂早已不在，连自己也不知道为什么要这样痛快的折磨自己，自己那么努力付出，现在还不是处于等待的状态，心中不免惆怅，现在我这又是为什么呢？也许是为了保持一种神秘、新异与惊奇，连初冬的枯燥与衰败不也需要人为制造一点浪漫的色彩。
　　那墙上掉了叶子的爬山虎，像一张铺天盖地的网，占据了整面的墙，像小旋占据了我生活中的一切，不留给我一点空隙。
　　沉浸在收音机中的情感频道和只有女孩子才钟情的言情小说当中，那些曾经喜爱的思想理论，经济哲学之类一本也不见了，自己不是连其他人摸都不敢摸的《资本论》和什么黑格尔一干人等的著作也爱不释手吗？着迷于剩余价值的产生过程吗？可这些对一个真正生活在现实中的人却一点帮助也没有，原来自己对自己不喜欢的东西也会如此痴迷，看来我确确实实并非一个能牢牢控制自己的人，我现在正在因为你的出现与消失而改变，正在悄悄的发生能量替换，因为你，我需要再来一次脱胎换骨的重生，重生是一种痛苦，但我心甘情愿，像个讨厌的哈巴狗一样。
　　后悔当初电影院大放韩剧时自己为什么会那么不屑一顾，为什么不去挥霍一下自己那根本就流不出来的眼泪，干嘛不去感受感受那辛酸的浪漫？看过的韩剧，仅有一部有关一顶帽子的故事而已，当时自己却感动得一塌糊涂，脸上虽是无所谓，心里倒是梦想自己也来一回，遇到你，我有幸成为里面的男主角，你，一个樱花般的女孩，我想起，我送给你的礼物就是在一个小摊上卖的紫色的钥匙链。
　　口袋里只剩了一张蓝色的十元纸币，烟盒里的烟叶仅剩两支而已，而我还在床上，饭也不想吃，因为我根本就感觉不到饿，宛似一切器官都停止了工作，我不想浪费我的一点时间，而冲淡你在我记忆中模糊不清而又那么鲜明的形象。
　　烟盒中的两支烟，一支已经因我痛苦不堪的思念与折磨而香消玉损，化为灰烬，剩下的一支正在因我想你而上火。在干裂的嘴唇间动来动去，为我能在床上继续思念小旋而发挥自己的作用。
　　天！！！
　　我的Digna.stigker居然在这时停止墨水的供应，我要把我的思绪化为文字，载入史册，流芳百世，永世长存，我，暴跳如雷！！！在那些被子、枕头、衣服、书之间寻着能写的东西、没有！！！当一切都混在一起，像一瓶墨水倒进了水里，想分也分不出来的时候，还是没有，一无所获，没有办法，掏出口袋里的钞票，像只狗一样冲出门，门也没有关，穿过黑黑的走廊，来到了附近的邮亭，买回了一支“骄子2000”式的圆珠笔，继续抄写我大脑皮层上连绵的思绪，记录那些褶皱中的文字。
　　你现在是否在遥远的另一端等我呢？对我可否有那么一点思念呢？有没有千分之一，算了，万分之一已经足够，千分之一恐怕就会让我迷失本性，激动而不能控制自己。
　　这是一段长距离的爱情，被系在长长的电话线上，固定在两个随时都在升级换代的CPU上，不要让时空阻隔激情的燃烧与延续，冬日的季节真的不好有太多阳光灿烂的日子，冬天已经到了，可春天又在哪呢？我五体投地的扑到在冰冷的水泥地板上，渴求那仁慈的大地能传来千里之外你的消息，而我的脉搏将和你的脉搏一起共舞、欢笑。
　　不知何时食指与中指之间的香烟已经熄灭，桌上是一小撮烟灰，像火化之后骨灰的颜色，宛似我的灵魂燃尽的模样，那是我灵魂的所在，失去你，下辈子我已经无能为力，爱的能量已经在你的身上用尽，那剩下的半截烟蒂仿佛是我残缺的生命，除了躯壳，我的生命已经不会再完美，上帝给每个人只有一次体验完美的机会。
　　我的一切都随你而去，任我在那翩翩的枫叶间可怎么也找不回你的身影，只有枫叶还在黄昏中哀伤的飘落，收音机里又在播放贝多芬的音乐。
　　一阵风，全都消逝不见，一切都飘逝在空中，我只感觉自己的身体在慢慢的解体，化为风，化为雨，化为尘埃，化为空气，化为秋日落叶，化为冬日残雪，融入大地，飘在空中，跌跌撞撞来到你的身边，围绕着你。
　　泪水，如墙上剥落的石灰，飘飘洒洒，滴滴答答，恣肆汪洋的击打在你的身上，犹如我剥蚀我的灵魂化作一团团，一丝丝玫瑰色的图案，来轻暖你的肩膀。
　　你的肩膀如娇弱的橘子花，不但精致，还很难承受外力的打击，可我的温柔却总是那么猛烈，如飓风暴雨一泻而下，在风中，缀满小花的枝条选择了躲闪，尽管你已泪如雨下。
　　风归零，雨化雾，树上的橘花化露珠，经受挫折之后的感情，归为死水一样的平静，白雾浓烈，以铺天盖地的气势湮没了一切，彼此在能见度之外消失。
　　可白雾的浓烈掩盖不了思念成灾的情感，彼此不见也不能割断相爱的柔丝，电话答录机的留言成全了你我的心愿，听到你的祝福与问候是我最大的成就感，没办法，我做梦脸也会挂满笑颜，你的魅力也许终将不属于我一个人，关心你的人数也数不清，我只求永远成为最关心你的那一个，你可否应允。
　　我曾经对你说，我想流浪，那是因为遇见你，但又离开了你，那时，我变成了一个没有家的人，渴望流浪的人，你可知道，当我对你说我想流浪的时候，其实我已经在流浪，而此时的我也正处于流浪的状态，我在残叶飘飞的时刻渴望着流浪回到你的身边，希望流浪能让我们在某一个陌生的街角相见，永远在一起，
　　其实，我真的害怕流浪。

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