岁月悠然

　　我们终将会失去，会放下，会抛掉，一切也将重新开始。
　　寒风吹着落叶飘飘，城市里面的霓虹灯在闪烁，远方的道路车水马龙。
　　快节奏的人群，快捷奏的生活使得这个城市即使在夜里，也保持着喧嚣。
　　夜不寂静，就连风都不消停儿，风动，树梢动，月光动，到处都能发现端倪。
　　站在望北桥上的岁月感叹着“亲爱的，你说缘分到底是有多奇妙啊！我们从这里见面到现在才不到一年，竟发生了如此翻天覆地的变化。你从一个偶然经过的路人甲，变成了我生命当中的男主角，陪着我一起蹉跎到天涯。我成了你的妻，衣服装进了你的衣柜，名字上了你的户口。”
　　悠然看着远方“我们的缘分在楼梯间就注定了，也可能更早，早到在选择今生的剧本之前。”
　　岁月靠在悠然的肩上“呵——想象不到吧，我很难相信一个人，也几乎不会在外人面前狼狈，面对你却让我有点惊慌失措了。你的出场并不完美，我的出场更为狼狈，但我还是看见了你眼底的光。”
　　悠然有些吃惊“你表现出的可不是那样，那种高冷的感觉，让我都有些惊慌失措呢！”
　　岁月轻哼一声“我当时和你告白你都没有听出来”
　　悠然瞪着眼睛看岁月“什么时候？”
　　岁月轻轻的敲着悠然的胳膊“第一次和你去爬山，在你背上我说原来是南风啊，南风知我意，吹梦到西周啊！这你都没听出来？”
　　悠然突然间语塞“你，你这说的这么隐晦，我上哪知道，我以为你又敷衍我呢”笑着便把岁月拉到了怀里。
　　岁月看着悠然撒起娇来“人在自己无法预料的事情上处理方式都不一样，我害怕受伤，为了避免受伤，我便选择不开始。其实，我在医院睁开眼睛看到你的那时候就被你吸引了，但我把这种情绪压下去了。避开了猛烈的悲伤，也同时避开了猛烈的欢喜。我感性，也兼顾着理性。每做一件事我都会去想最差的结果，如果最坏的我都能接受，那么这件事我就可以做。考虑得失后，才会考虑心意。那个时候我确实还是有些害怕的。跟你出去的时候我也是有所防备的，你不知道吧，我兜里当时放着一把纸片刀，最坏的结果是和你同归于尽。”
　　悠然搂着岁月温柔的语气中还带着一点心疼“没想到你会那样的不安，是我欠考虑了。”
　　岁月依偎着悠然淡淡的说道“这也不怪你啊，你又不知道我发生了什么。我上大四的时候，在学法律，社会上又出现了好一些黑暗的事，那些阴暗让我无时无刻的恐惧，从那以后，我的包里始终都有刀和防狼喷雾。也许那些对于恶人来说并没有什么用，但我真的好怕自己竭尽全力的发出求救信号，最后却等不到希望的来临。我不敢想象这种意外发生在我身上的后果，我害怕有一天我的家人和朋友流露出像那些被害人家属一样无力的表情，我只想学会怎样让自己活下来。但其实我真的很幸运，我走的都是光明的路，我遇到的都是好人。又顺利的遇见了你，有你，我真的已经很满足了，是你帮我消除了那种恐惧，是你让我看见了光。”
　　悠然拥紧了岁月“如果我早些遇见你，在你身边陪着你，陪你一起走出那无尽的黑暗该有多好。”
　　岁月反手抱住了悠然“幸福是知道满足，在遇见你之前，我都不知道喜欢是什么样子，在遇见你之后才发现喜欢是那么美好的事。和你在一起的日子才叫时光，之前的那些只不过是钟摆上的刻度，日历上的时间而已。以前都不重要了，以后有你就好，你在，我便不会害怕。”
　　悠然的下吧抵在岁月的头上“遇到你我真的是又惶恐又庆幸，惶恐的是相见恨晚，错过了你最需要的时候，怕你早就托付给了幸福。庆幸的是相见时晚，我走过了荒诞的年华退去了一身稚气仍旧磊落光明。我要感谢上帝把你又一次带来我身边，你的出现让我有了到天涯的勇气，让我对未来充满了希望，黑夜也不会有那么难熬。你让我体会到了家的意义，我缺失的东西你都能为我补偿的上。也是因为有你，我才能足够的冷静，爱你是我好好活下去的动力，所以我会牢牢抓紧你的手，为你踏平前方不平坦的路，今生不会再让你害怕。”
　　岁月眼的眼角藏着糖，她一手护着肚子，一手被悠然抓着，她直直的看着悠然“遇到一个可以爱我入骨的人，我为什么不早点成全他成全自己呢！我不怨相见恨晚，我感恩可以遇到你，因为有你，我现在敢想未来啦！你是一个合格的爱人，你会是一个合格的父亲吗？”
　　悠然的眼睛瞪的特大，他惊讶的看着岁月，紧张的用双手抓住岁月的手“我，我，我要做父亲了么？”
　　岁月看着悠然柔情的说“是你想的那样，pregnancy test是那样的结果，我明天打算去医院确定一下，我很期待他（她）的到来。”
　　悠然激动的握着岁月“我陪你一起去，我也期待，我真的兴奋死了。在他成年以前，我要给他十足的幸福，让他对未来充满希望，在他成年以后，在我的影响下过的更好。就像你的父亲一样。”
　　岁月反抓着悠然，眉头微微皱起嘴角也有着不自然的弧度“你知道吗，之前我只是知道他的人生，只知道作为父亲这一角色在我生活中参与的故事，我根本没有看懂他，也没有好好的理解他。我的记忆里有好长一段时间没有他的影子。直到后来，他不再和我大声说话，什么事都唯唯诺诺征求我意见的时候，我之前所有的认知——轰然崩塌。原来他也会变老啊！原来有一天他也会离我而去啊！”
　　‘我看见他哭过三次，第一次是奶奶走的时候，姑姑他们哭疯了，他一个人忙前忙后，到了后半夜守夜的时候，他说了几句话“我以后再也没有妈了，她再也不会回来了。她也算解脱了吧？再也不用遭罪了。可是她这辈子也没享过什么福啊……”我看到他的眼泪顺着他的眼角无声的流了下来。
　　原来奶奶的离开并不是只有我一个人难过，他也会痛，他也会流泪，但他不能像其他人一样正大光明的表达。他有做为儿子的责任，做为男人的担当，他绝对不能在那个时候倒下，他要是倒下了，一切都乱了，奶奶也不能安心的走了。所以他必须要撑下来但他也有痛苦的时候，他也会偷偷的躲到无人的角落默默地流泪。
　　后来我发现他渐渐的变了，奶奶离开前他一点都不成熟，奶奶离开后他似乎一夜之间就长大了，总想着为我存一些钱，多做一些事。好像是从奶奶离开之后，他才像一位真正的父亲。
　　原来父母真的是横在我们和死亡之间的墙，父母在，我们就不会直面死亡。当我们面前没有那堵墙的时候，接下来所有的事都得自己直接面对了。
　　第二次是和我二姑吵架，那一次他快撑不住了，他哭的很厉害，哭的很憔悴，刀子嘴豆腐心的二姑的一些话真的伤到他了，他基本崩溃了。我从来都没有见过那么脆弱的他，我一直都以为没有什么可以伤害到他的，原来在那坚硬的外壳下隐藏着的也是凡胎□□啊。
　　姑姑很快的发现了自己的错误，道了歉，他原谅了姑姑。
　　我问他为什么？他说“这个世界上和他血肉相连的人本来就不多，只剩下两个姐姐和你，如果再少一个姐姐，我这一生还有什么乐趣呢？”
　　我在他的眼里看见了坚强。他的坚强是什么？是一层厚厚的壳又重新的套在身上，他费力的站起来继续保护他想保护的人。
　　外人不理解他没关系，他也不需要别人理解，他的信念让他必须那么做。
　　有一次爸爸和我一起去送大姑，他把我偷偷拉到一旁给了我500块钱，让我偷偷的放到大姑的包里，等她走了以后再告诉她。我愣愣看着他，他试图和我解释‘你大姑兜里没钱了，我看她钱包里连个整钱都没有了，她在外面不容易。’我看到他的钱包里剩的几块钱，点点头，什么也没有再说。
　　大姑和大姑父一氧化碳中毒那段日子，他把家里的所有的钱都给了我哥哥，他对我说‘你哥不容易啊，才工作就遇到这种事，他还是个孩子，我能帮着就帮着吧。我知道你自己有点私房钱，这两个月你先自己熬着点吧，等我缓过来把钱补给你。’
　　我看着他那忧愁的眼神，我的心像被抹上一层辣椒油一样——疼。
　　他就是那样，哪怕自己全身溃烂，也要‘守护’着我们。
　　其实在我们心里依赖他是一种长久的习惯。只要有他在，所有的问题就都不是问题。
　　不管在什么情况下，我和姑姑都会下意识说出：“那不是有你在吗！”
　　第三次哭，是和我吵架，那一次他真的很绝望。
　　我们很快和好了，他释然了，我却不能释然，我一直以为我在那次受了伤，我原谅他，但我原谅不了那件事，我不恨他，但我依旧怪他不了解我。
　　以前是从别人的嘴中听到他的故事，好多事情我根本就不知道真假，但我全都相信了，好的还是坏的我都不在乎，我只相信我愿意相信的。
　　爷爷在父亲5岁的时候就离开了，在那种情况下他不得不长大，奶奶说“他以前也不是那样急性子的人，他以前的脾气也不是那样的暴躁，他有他的难处啊！如果他不狠一点，别人就会觉得他没有父亲好欺负，就一直欺负他。怎么办，没办法啊！他心里有苦说不出来啊！所以我们就多担待他点吧！”
　　奶奶还说“有一次姑姑的单位里有人欺负她，爸爸知道了之后拿着斧子就去找了那个人，差不点把那个人砍了，给那个人吓得再也不敢欺负姑姑了，从那件事以后他就变了。”
　　作为家里唯一的男人，他不能懦弱，他有姐姐和母亲，他不能让别人伤害她们，所以他不得不坚强。
　　邻居阿姨说“你爸啊对老的和小的都没个说，是个好样的。”
　　小时候为了给我买好吃的，他竟然戒了烟。想不到吧！我也想不到。
　　要是没有我们，我父亲会活的很逍遥，是我们束缚了他。
　　那次吵架时机不对，那段时间我确实是有问题的。
　　学习的压力太大了，我自己都讨厌自己，也讨厌身边的一切。
　　我觉得他对我的好就是理所应当的，我不能接受他对我说话不算话，明明说好了让我去七中，最后黑不黑白不白的让我去了二中。
　　我被欺负哭了，他骂我不争气，还不让我哭。
　　这些事就像是刺一样扎在我心里，积怨已久，不拔出来早晚都会出事儿。
　　在我看见他手机里有一条别的女人给他发暧昧的短信那一刻，这场一定会发生的大战终究还是爆发了。
　　我们大吵了一架，他气得摔门而走，我嘴上服了软，但心里却没有服过。
　　第二天他来学校找我，我们谈了一下，我告诉他我生气他在外面找女人，我觉得他对不起我妈。
　　他对我说“要不是因为你，我和你妈早就离婚了，我们就是凑合着过日子。”
　　我愤怒嘲讽的对他说“哼，你怎么能说出这话，我妈从来都没有对不起过咱们家，她也许没那么好，但他就是我妈，给你发短信的那个女的要是让我看见她，我一定泼她硫酸，不是吓唬你，我说到做到。”
　　他听完我说话，猛劲儿的吸了一口烟，叹了一口气对我说“我唯一在乎的就是你，大人的世界不是你看到的那样的，没有那么多的非黑即白，有时候我也有我的身不由己。有些事情也根本就不是表面那回事，我和你这么说不是要你非得理解，而是我不希望你因为这事儿伤害自己。”
　　我没有立刻原谅他，但释怀不少，谁也不再提那件事，日子就这么平淡的过着。
　　我看到了他对我的好，渐渐的放下了这些事。
　　但不得不说这件事还是对我造成了一定的影响，因为这件事我再也不相信男生，不相信男女之间的感情，甚至不相信人间会有真情。
　　在遇到你之前，我从来都没幻想过真爱会发生在我身上。
　　如果没有遇见你，我这辈子可能都不会有幸福，因为我自己都不相信我配拥有幸福。
　　这可能就是特别的缘分吧。
　　后来我去了大学，在一点点的成长中，我学会了如何去融入成人的生活。
　　在我以为我们永远都不会再吵架的时候，却是因为一件小事，我们又大吵了一架。
　　那天他说好了要白天过来接我，结果打起了扑克，忘了对我说的话。
　　他让我自己定一个外卖，我没订，我以为他会来，结果我等到了晚上。
　　他来接我的时候，要叫我去吃饭，我刷着小性子不想搭理他，我被气哭了，他看见我哭就生气了，然后我们吵了起来。
　　他说我“你怎么一直都长不大，我凡事都得依着你来吗，我就去玩玩，怎么就不和你心了。你能不能不那么任性。”
　　我当时非常理智，我对他说“你现在开车，我现在不想和你说话，我不愿意和你谈这事，回家再说吧！”
　　谁都没有再说话，我中途吐了一次。我们回了家，妈妈因为这事也和爸爸吵吵起来了，爸爸更生气了，他要走，我拽住了他不让他走，我跟他说“我们必须要冷静下来好好谈一谈。”
　　他说“没什么好谈的，你们就作吧，日子好了人就开始作，你们可劲闹，什么时候闹没了你们什么时候就顺心了。”
　　我拉着他带有恳求的语气说“我是因为在乎你，所以我害怕，我害怕你出事，我一天不吃饭没有关系，我在意的是你有没有吃好饭。”
　　父亲他冷静了下来“你有什么可害怕的，你总是在胡思乱想些什么？我哪次不知道分寸了，你生病的时候我马上就回来了，今天不什么事也没有吗，你啊，不是小孩了，不是什么事都非得任你的性。人生不如意十有八九，你自己想想吧。”
　　听完他当时说的话后我挺失望的，心也挺凉的。我清清楚楚的记得我没说出来的话是“我的不安全感是你带来的，是奶奶还在的那些日子里你的夜不归宿，是在奶奶离世前我记忆里几乎没有你的影子，是当时因为你我受了委屈却没办法向任何人说导致的。”
　　这话说出来会让他一败涂地，但这话没说出来却让我遍体鳞伤。
　　我不能释怀这件事，我很介意他不理解我，他根本不知道以前我和奶奶一起等他回家的黑夜有多恐怖，因为害怕而胡思乱想又多么让人崩溃。
　　关心则乱，因为太在乎，所以会格外想很多，想的太多就变成了枷锁，把链条两端的我们都死死地拉入深渊。
　　我的想法永远都不会告诉他，也不会用这件事伤害他，但我会伤害自己，因为我一直都学不会放下。
　　后来过了一阵他向我承认了错误，他说“在赌场上的人很难保持智商的，赢了还想继续赢，输了就想赢回来，可是后来发现一入局，就很难抽身了，没有人能真正的赢。”
　　尽管他向我道歉了，但那根针还是会时不时的扎我。
　　我假装不在意，可是痛却隐藏不住。从那以后，不管他多晚回家，我都不会给他打一通电话。
　　我脑供血不足昏倒的那次，在意识并不是很清醒的时候我听见了他的嘶吼，他脆弱的声音传到了我的耳朵里。在我清醒又糊涂的瞬间我看到了他那像被血染红一样无助的双眼，那一刻我终于明白了，我在他的生命中占有不可缺少的地位，他不能没有我，就如我不能没有他一样，在那个瞬间我释然了。
　　原来从鬼门关里真正走过一次的人就会发现没有什么能比命更重要了，只要活着其它真的都不是问题！
　　在那之后，我终于理解了一件事儿，我们流着同样的血，也是同一个“心”每一次的伤害，都不是只有一个人在疼，无法释怀对身在其中的所有人都很残忍，一个有心的人就永远不会独善其身的活在这个平稳的‘乱世’。
　　我开始试着去理解他，站在他的角度想一想，渐渐的我学会了体谅，体谅一位父亲笨拙又深沉的爱。
　　我接受了他抽烟，我也弄懂了为什么奶奶那么刚强的人就是戒不了烟，因为只有在烟雾缭绕的时候他们才能真正的放松。我接受那个还不算完美的他，那样的他始终都是我心中的英雄。
　　他想让我做的事，我尽量去做。他不让我做的事，我尽量不做，因为我知道他永远都不会害我。
　　我体谅他的同时，我发现他更懂我了，我想不明白的事和他分析分析我就知道该怎么做了。我决定的事他几乎都可以站在我的旁边支持我。
　　我明白了为什么他会那么坚强，因为他从小没有父亲，所有的一切只能他自己去面对，那样的世道也根本就容不得他懦弱，他的懦弱，要给谁看？
　　活下来——活到死的情到底有多深呢？谁知道呢？
　　有些人除了坚强别无选择，所有坚强的背后，都是别人看不到的心酸，所有的无奈，都是逼不得已。
　　我也知道了我为什么那么脆弱，那么爱哭，是因为一直都有他做我的支柱，无论怎样，他都会为我收场，他会为我扫清前方的所有障碍，给我提供一片光明的大道。
　　如果有一天他不在了，我可能就不会哭了，因为哭没有用了。
　　我父亲带给我的不只是向前走的勇气，还有一样更重要的东西是他让我找回了做自己的底气。’
　　悠然轻轻的抚摸着岁月的背轻柔的说“爸爸把你交给了我，从今往后，我会做你的后盾，安慰着你的痛，守护着你的爱，呵护着你，呵护着我们的孩子，许你一个你想要的未来，许你一个安稳的‘家’。”
　　岁月看着悠然撒着娇的说“亲爱的，你听过这个传说吗？这座桥充满着魔力，一个男人背一个女人走过这一座桥，他们就会永远都不分离。所以你背我下去好不好，我们回家。”
　　悠然用手瓜岁月的鼻子“别以为我不知道你的小心思，你是累了吧？”
　　岁月傲娇的抬着头“那你背还是不背呢？”
　　悠然暖暖的微笑，转身蹲下，背起岁月坚定的说了一句“好，我们回家。”
　　后来我才明白，我这一生最幸福的事就是一直有人在桥头盼我回家。因为一直有人盼着我，因为我一直有家。
　　风动，影动，树梢动，月色里，此时便是天涯！

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