送你一颗星

　　那一刻我真的很想去恨他，恨他现在不爱我，也恨他曾经太爱我。可我对他始终毫无恨意！

　　一位哲学家曾计算过，在129600年后，所有的事物都会重演一遍，也就是说，我们还可以遇见。下一次换我对他体贴入微然后突然抽身离开，让他像我现在一样，痛不欲生。

　　回到上海以后，我就尽量躲着温书航了，我们俩本来就没有什么交集，现在更不会碰上了。

　　我知道如果跟他在一起，他会对我很好，爸爸妈妈舅舅都会很满意。可是在我的观念里，两个人开始一段恋情的前提一定是因为互相爱恋。

　　我不喜欢他，给不了他爱情，我必须拒绝。

　　我还是会在下班的时候，在楼下买一杯烧仙草，没有长长的队伍要排，我也会买一杯。

　　习惯了就像上瘾一样，有些瘾戒掉就能丢半条命可你还是得戒，而有些瘾你可以任性地说不戒就不戒。

　　有一天下班，在我捧着一杯杨枝甘露刚出公司大厦，就遇见了温书航。他站在一旁一声不吭，似乎一直在等我。

　　“好巧啊！”我讪讪地说。

　　“是打算一直躲着我吗，不是说还是朋友吗？”

　　“那个…最近有些忙啊！”

　　又是沉默不言。

　　我小声地在心里打草稿，想着怎么跟他表述，不至于伤害他。

　　“你人非常好，学历高，智商高，相貌好，人品好…”

　　在我搜肠刮肚寻找夸人的形容词的时候，他面无表情地说，“所以你给我的评价是’是一个好人’，一个你不会喜欢的好人！”

　　我愣了几秒钟，然后低声说：“我现在心里还住着一个人，等他从这里也离开了我才能接受下一个人”

　　接着就忍不住了，眼泪如汪洋喷涌般一泻而下，“我现在没法喜欢你，我就是没办法。”

　　越哭越刹不住车，泪水将我的双眼蒙上了一层雾，我看不清眼前的人。好希望他就是我日思夜想的那一个啊。不一会儿，好像有一只温暖有力的大手在轻轻拍着我的肩膀，然后将我拥入了怀里。

　　我也不知道自己哭了多久，只是朦胧中觉得旌为就在我身边。我骗自己这怀抱就是他的怀抱，伸出手死死地从后背环住他，生怕他再次离开我。

　　见我止住了抽泣，耳边的声音响起了，“我等你，等你心里的那个人离开了，给我一个趁虚而入的机会好不好？”

　　他的声音把我从幻想中拉了回来，我挣开他的怀抱，擦了擦眼泪，很用力地点了下头。这是对他也是对自己表明态度。

　　成年人的心脏也就一个拳头般大小，那么大一点，何以容纳那么多人呢？李旌为早已把我的整颗心脏全部填满了，已经没有位置留给后来的人了。我还有什么底气，给眼前的大好青年一个承诺呢。
　　我迎上他诚恳坚定的目光，说：“如果到时候你还没遇到更好的，我答应你！”

　　然后一字一顿地说：“但是在此之前我不能再见你了！”说完转身离开了。

　　我知道我还在等着旌为回来，我相信他肯定会忍不住回来找我的。温书航这么好，我怕我会爱上他，我得等旌为，不能爱上其他任何人。

　　我坚持不搬回家住，坚持下班后买一杯奶茶，坚持走固定路线上班下班，就是为了让他回来的时候，可以更快的找到我。

　　在这个城市这个国家这个世界都被疫情笼罩的时候，在人人的脸都被口罩遮住的时候，只要他出现，我就能一眼认出来。

　　我开始写日记，像祥林嫂一样，一遍又一遍叙述我的经历，只是我的听众是一个word文档，里面躺着我和他所有平凡而美好的小事。顺着这些细碎的过往，将思念织成一张张网。这是对他的思念，也是对我过往人生的一种记录。

　　奇怪的是，当我开始记录的时候，脑中浮现的竟然全部都是美好的记忆，那些被抛弃的痛楚竟躲藏得无影无踪。

　　如果我们是因彼此厌倦，导致最后不欢而散，那我对他大概会有许多理直气壮的恨。可我们是在最美好的时候嘎然而止，猝不及防的疼痛很快消失，以至于我始终恨不起来。

　　在上下班的路上，在午休时，在梦里，每当他的形象浮现在我的眼前时，与他在一起的种种美好就一股脑地涌上来了。这份美好，余味悠长，哪怕余生再也遇不到爱情我也不会觉得此生有憾。

　　在失恋最难过的那段时间，我会想既然生活已经索然无味，为何不直接当个混吃等死的咸鱼？
　　没成想这个梦想竟然成真了。

　　有一次洗澡的时候，突然滑了一跤。那瞬间下意识地伸出右手找寻支撑物，结果抓了个空，整个人砸在了地板上，我只记得当时头昏昏的想睡觉，不知过了多久，听到水流的声音就睁开了双眼。只觉得右脚疼痛难忍，忍到第二天脚掌又红又肿，才知道去医院。

　　换好衣服，我单脚跳着下楼，一路跳到了小区门口，叫来出租车自己一个人去了医院。在医院急诊处排了一个小时的队，正好轮到拍CT的大叔要去吃饭交接班次，我是他上午接待的最后一个，大叔严肃地跟我说，右脚掌趾骨粉碎性骨折，再来晚一点右脚就要终身残疾了。他给我打了石膏，嘱咐我接下来一个月整条右腿不要动。我点了点头，说了声谢谢。

　　受伤这件事我没有跟父母提起，跟公司请了一个月病假。休假前，拄着拐杖去公司安排接下来一个月的工作交接，交接完就开始过上了咸鱼的生活。

　　上海最热的那几天，我足不出户，安心养伤，预备心安理得地当一回咸鱼。

　　没想到咸鱼并不好当！

　　没有事情做的时候，会觉得自己的人生也空洞洞的，对明天没有期待。因为什么也没做，所以知道不会有任何结果，便不会有任何期待。

　　没有期待感的人生，还能像什么人生样儿？

　　真正能够心安理得地虚度光阴，是需要极为开阔的胸襟才能实现，而我是一个小心眼的人，从失恋这件事上就能够看出来，所以我连当个咸鱼都不配！

　　第一周我把积攒的电影电视剧1.5倍速看了个遍，第二周，我又开始陷入了虚无缥缈的无望的漩涡里。因为除了右脚不能动，我浑身上下每个零件都是完好无损的。我想念夏日的晚风，想念这个城市的霓虹，想念公司楼下的奶茶，想念妈妈做的红烧排骨，我想好好活着，做一个积极上进勇敢自信的好人。

　　所以在第三周的时候，我拄着拐杖就回到了公司上班。

　　赵晓娜一副见了外星人的表情上下打量我，许久才冒出来一句话。

　　“你现在的造型非常别致！”

　　“那是！花了几千块钱呢！”

　　“你说你干嘛搞身残志坚的这一套，公司又不是离了你就运转不下去了！”

　　“我是来监督你的！快好好干活！”

　　“真是的，好好休息有那么难吗？我想休息还没这个机会呢！”

　　“那咱俩换换，你骨折试试？”

　　“那我可不干！你走路的样子太滑稽了，哈哈哈！”

　　“你竟然取笑我！”我拿起手边的一个小本子就扔了过去。

　　紧接着整个办公室的人都过来慰问了，熟悉的不熟悉的，有些新面孔我还来不及记住名字。

　　大家你一言我一语，保重身体，注意保养，多喝骨头汤，吃点钙片…我微笑着一一接受。

　　小吴总甚至专门为我开了表彰会议，说我这种对待工作的精神可钦可佩，希望大家以后像我学习。

　　我已经准备好开启拄拐上下班的豪壮之举了，然而这种英勇注定与我无缘。

　　下班的时候，我拒绝了热心的同事，倔强地坚持一个人从工位走到电梯口。我要让自己记住，不管有多辛苦，一条腿我也可以走过去。

　　并不是所有的东西都必须得是成双成对才完美，失去另一半，也一样可以潇洒地走到终点。

　　刚出电梯口，就看到了爸妈。

　　他们看到我这副样子吓得不知所措。

　　妈妈吓得话都说不利索，直接倒靠在爸爸身上，爸爸很快恢复了镇定。

　　我看到爸妈，一瞬间就忍不住了，哇哇大哭。

　　回到家才知道，原来是刚收到通知姑姑生病了，爸妈是过来接我一起去看她的。

　　妈妈从刚才震惊的一幕中恢复过来之后，一个劲儿埋怨自己对我的关心太少，开始呜咽。

　　从我小时候跟人打架，到大学不回家，再到工作自己住，所有的这些她一一细数，把责任都揽在自己身上，哭着说自己不是一个好妈妈。

　　我和爸爸在一边轮流安抚她，妈妈是一个简单的人，很容易哄好。

　　在我心里，她是一个让人开心快乐的人，她给了我足够的空间成长。我觉得报喜不报忧可以让他们少操点心，而他们更希望在我的人生里有参与感。

　　姑姑被确诊胃癌，现在正在积极接受治疗。

　　我拄着拐陪爸妈去医院看望了她两次，其余时间都是在家养伤。妈妈一天三次给我喂骨头汤，各种好吃的轮番上场，一个多月之后就拆掉了石膏。

　　软磨硬泡之下，爸妈才同意让我搬回去自己一个人住。

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