凌晨2点28分

　　凌晨2点28分，我站在无人的站台，天空下着蒙蒙细雨，我感受着无所适从。
　　
　　回顾周围，一辆辆的空车从我身边停留，然后又驶去。脱离方才震耳欲聋的音乐，淡淡的寂寞萦绕身畔。我不知道这样的生活还要持续多久，也不清楚我是否还能承受，面对这份夜猫子的工作，我想我所得到可能就是那一点微不足道的音乐伴随和暂时脱离宁静世界的空间吧！
　　
　　朋友问我为什么工作？
　　我说因为可以看更多的人，可以写更多的东西，还有那一笔我不十分在乎的工资。除了这些，我还能找到其他理由吗？
　　没有了吧！我想。
　　
　　我站在遮雨的棚子下，突然想找个人说说话，拿出手机，停顿了片刻，惊觉现已是凌晨，这时候没有人醒着，没有人睡不着，没有人体会着失眠的寂寞，我笑了笑，又将手机放回口袋中，只是手一直没有伸出口袋，一直握着手机，手指一直轻触键盘。
　　
　　心中空落得很，我深吸一口气，以为那些缥缈的氧气会将心中的空缺填满，可是，依旧空洞啊！无力地吐气，无力地低下头，无力地无法哭泣！
　　
　　终于，拿出手机，解锁，单键拨号，“对不起，您所拨的用户已关机，请稍后再拨……”熟悉的女音竟让我的心隐隐抽痛，我仿佛听见破裂的声音，我将呼吸停止，胸口的窒息疼痛我的寂寞，明知道会是这样的结局，明明早已有这样的心理准备，可是，当它来临时，被刺伤的感觉还是那么锥心。
　　
　　收音机里那一道冷静的清音，以及另一个浮躁的迷茫，在雨夜里，是多么的残冷！其实，我也想有那样这样的烦恼，因为那样至少能让我看上去像个同龄人，我现在毫无边际的想着，写着，有意义吗？我说着我的寂寞，无法与人分享的寂寞，甚至是……需要人安慰的寂寞，我是别人的精神支柱，那谁是我的精神支柱呢？
　　
　　凌晨2点44分，我坐上回家的夜宵车，依旧是最后一排最靠窗的那个位置，擦肩而过的路灯偶尔会借给幽暗的车厢一点晕黄，只是始终将我弃入暗色。车厢里很安静，不复白昼的喧闹，三三两两的结伴也是小声的交头接耳，怕是惹到在车上打瞌睡的夜归人，毕竟扰人清梦是罪过啊！
　　
　　黑夜的上海不同于白天的一目了然，同性恋在街角拥吻，恋人在路灯下耳鬓厮磨，男子狂奔在无人的街道，女子抱着背包踌躇满志，我没有偷窥的癖好，我只是乘着夜色看见了。再繁华的城市都有堕落的内在，我不明白为什么那些摄影师只拍摄上海的发展与繁华，那些五光十色的霓虹、那些千里之远的高架、那些无比光鲜的建筑，似乎都在说“这个世界只有光明！”罪恶只在黑夜里蔓延，白昼的笑脸哪懂得黑暗的哭泣！
　　
　　是我把这个世界想得太丑陋，还是我故意将世界的可爱摒弃？或者是世界的纷乱无法再让我爱上它，我自认自己还没有厌世的情绪，连一丝丝的不满都不曾存在过，只是有一种身为“人类”的悲哀！
　　
　　轻轻的靠在冰冷的窗掾上，车子晃动着，我的眼皮渐渐下坠，我想休息一下，反正我坐到终点站，不怕因为小憩而错过站台，阖上，我不想将如此复杂的夜晚献给胡思乱想。
　　
　　我在夜路上独舞，
　　哼着无人懂得的歌曲，
　　你看着，看着，
　　我的幸福就是如此，
　　你是否明白？
　　
　　我在星空下沉思，
　　念着一个人的台词，
　　你听着，听着，
　　我的生活就是如此，
　　你是否明白？
　　
　　堕落的黑，妖媚的紫，
　　我爱上勾引的味道。
　　暗夜的花，撩人的香，
　　尽情绽放无可取代的妩媚。
　　
　　我要的幸福，你无法给我。
　　你要的幸福，我不能给你。
　　所以，我们寻找幸福。

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