一梦恍然青春已逝———致我的青春

　　不知道这是不是真的是命中注定，你遇到一个什么人，跟他发生了什么事。最后，他在你的心里烙下多深的痕迹。
　　有的人，你佯装轻描淡写的提起他来，以为他在你生命里也不过一个轻描淡写的人物，可是却发现那些痕迹已经深深埋入你的骨髓，要想剥离，也是骨肉连心的疼痛。
　　就像我跟他，冥冥中仿佛被什么力量牵引一样。
　　开始时因为一条不小心发错的短信，篮球队那姑娘给我发短信说要给我介绍个男朋友，还添句他们班男生都挺青蛙的，让我将就下。我看了一时语塞，反正她向来喜欢刺激我，随手回了句那我宁可去当尼姑。于是这条短信很给面子的阴差阳错的就发到了铁嘴鸡的手机上。这个差错俗气得好像必然要是爱情故事的开始。
　　直到他回复我才意识到自己发错了。想想也不是什么大事就随意跟他聊了聊。
　　如果后来知道会是一段孽缘，我当初一定不会去碰这颗地雷。好大一颗地雷，炸得人尸骨无存。但是，在经历一切之前我们往往不会考虑结局是壮烈还是灿烂。所以会一直心存几分期许，哪怕不安的预感蠢蠢欲动。不管周围多少人说自己傻，有时甚至连自己都忍不住想要嘲笑自己，可是，就连最后的那个嘲笑都显得那么无力苍白。
　　于是第二天的雨夜中我收到了这样一条短信：“你喜欢雨夜吗？我好喜欢下雨的晚上开一盏台灯，要是能有一场雨中漫步就更好了。”
　　在黄色晕开来的灯光里面，我安静的笑了。这样子算不算一个多愁善感的男孩子，有点滑稽，更多的却是真诚。我心里面感觉非常的柔软，让人想起小时候妈妈轻轻拍着我的背哄我睡觉的感觉，柔软，并且温暖。
　　你有没有遇到过这样一个人，让你无所顾忌对他敞开心扉，诉说那些别人不曾触碰的，敏感又脆弱的内心。
　　你知不知道原来跟一个人聊天也会上瘾。习惯是一种跟人血肉相连的东西，要想再戒除，非要经历抽经扒皮一般的疼痛。
　　然而所有的这些，我也是要到了后来后来才知道。
　　世上最可怕的，也不过一个转折。
　　“我也喜欢下雨的夜晚，但是，不喜欢淋雨。”

　　那个时候，他是有女朋友的。我们以为自己只是坦然的聊天，在大家都安睡的夜里互相倾诉。当时，我真的觉得这不过是一个心灵上的知己。
　　直到现在才知道，要是我是他当时的女朋友，一定揪着他的耳朵让他把什么干妹妹干姐姐的手机号码删了，红颜知己更是要连后路都断绝了。
　　红颜知己，就是一个两边不讨好臭死在中间的角色，尽管有一个金玉其外的称呼。

　　十月份的院运会到来，大一新生吧这事儿看得挺重的。身为体育委员XXX实在拉不到运动员只好跑来找我帮他发展几个女同学。
　　“我为什么帮你啊。”
　　“我们两个什么关系啊。嘿嘿。”
　　“少来这些虚的啊。”
　　“那姑奶奶您想怎么样？”
　　“嗯，我想唱歌了，你请我唱歌吧。”
　　他嘻嘻笑着说小意思。
　　不就发展几个女同学啊，那还不容易。可是我自己还是首当其冲的被拉上贼船报了个一百米跟两百米。干丢脸的事情好像是我的专利，这回丢脸可丢远了。我哪里是跑短跑的料啊，那时候本来就长胖了些，跑起来重得跟个铅球一样。

　　那天晚上一起出去唱K的时候，我还是做贼心虚的看了看周围，有没有可能跟哪个同学不期而遇，然后跟他约在校门口见面。
　　这可能就是一个很不好的开始，为什么要怕别人看见，连我自己都不清楚。自己不是一直号称跟他是坦坦荡荡清清白白的嘛。显然我可能不够坦荡，至于他够不够清白，就不得而知了。
　　站在学校门口等了一会儿，远远看见他一路小跑的过来。非常挺拔的身影。其实，一直以来我都喜欢远远看他等我或者是他向我走来的样子。在一个可以清清楚楚的观察他的距离，知道这个人在流离的人群中跟我有一种莫名的联系，就会傻傻的自顾自偷着乐。
　　可能当你真的用这样的心境去观察一个人的时候，也就是他悄悄走进你心里的时候。可是当时的你是不是也跟我一样，还要表面强硬却心虚的否认呢。
　　其实我本来唱歌不算好听，不熟悉的歌轻而易举的就会走调。然而铁嘴鸡却是我这辈子见过的，唱歌最难听的人。他不单单是走调那么简单。我有时候甚至怀疑，他有没有一句歌词是唱在了调子上的。明明这样一个人，还极度没有自知之明的抢着当麦霸，唱歌的时候原音还不能消，否则他的公鸭嗓子就展露无疑。又固执又可笑，我侧过头去看他，一脸陶醉的沉浸在自己可怕的歌声里。我当时竟然觉得有些可爱。
　　以至于后来，遇到五音不全的人，我都会产生出些不可言喻的亲切感。
　　我也想象彼得潘一样，永远停在年少的那一刻。

　　在回去的路上，学校的夜晚开始变得很安静。
　　遇到一个他们篮球队的师兄，那个人牵着自己的女朋友，但也非常敬业的维护者八卦精神，神秘兮兮的叫住他，对我笑嘻嘻的挤眉弄眼。
　　他有点尴尬的笑了：“别乱说，想多了哈。”
　　后来那个师兄很知趣的消失在黑夜里了。
　　一切又安静下来。
　　他忽然笑了笑：“我女朋友有点胖，我常常跟她说，你要是再长胖我就甩了你哦。”
　　我白了他一眼“你的感情也太不可靠了吧。”
　　“不晓得最后是谁甩谁呢”，我愣了一下，他继续说：“不知道为什么，我觉得我的感情应该是一个悲剧。”
　　这个时候我不知道该安慰还是该沉默。
　　我不记得自己是什么时候隐隐会出现那些酸楚的感觉，我不想说也不愿意想，但是却逃离不开。
　　其实这些还是有一次吃火锅幽幽笑着说起来的，“怎么现在女生都这么能吃哇。”
　　“能吃怎么了，不晓得吃得是福嘛！”
　　“嘿嘿，那等下去过称啊！”
　　“喂~！又不是猪，过什么称啊。”
　　“以前我们三下乡的时候，铁嘴鸡的女朋友每次都要被逼着去过称。小子搞笑得很，别人过称就大呼小叫的，一到自己女朋友就扯着自己的衣服把数字遮住不给别人看。”
　　那应该是一个非常搞笑的动作吧。可是，我没有办法迎合班长去笑。我忽然间就非常羡慕那个女孩子，也羡慕这样一个瞬间。
　　我那时候还单纯的以为，我羡慕的是这样一个瞬间，跟男主角无关。真的傻，世界上有那么多的瞬间，八点档的肥皂剧里也不乏浪漫得有些俗套的情节，我为什么偏偏要去羡慕这样一个瞬间。

　　然后，我习惯着每天晚上问晚安的短信，习惯了每天他跟我诉说他的心声，我想只要我不主动就好了，不主动就不会受伤也不会犯错。
　　一开始就输得很彻底。
　　直到后来他一脸忧伤的看着我问：“你为什么总是逆来顺受呢！你可不可以偶尔表达一下你的感情！”
　　我变成了让别人涂涂抹抹的记事本，却没了自己的声音。
　　最悲伤的是，我回头一看，我的一身，写满的完全是他的心事。
　　我在哪里呢。

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