比天空高一米

　　我不是不想睡，在关掉电脑的这两个小时里，对自己说，季然，努力睡觉。可惜，仍然没有能和周公稍稍相会。
　　我不是想胡思乱想，脑袋基本就控制不了，知道今天要六点半起去买早点做早饭给将要出远门的妈妈吃，还要顶替她的工作洗掉一家人的衣服。头脑很清醒很理性，就是不能入睡。
　　高中的时候睡觉是个苦差事，特别是高考临近的那一段，黑夜成了名副其实的阴霾。一天的疲惫会随着黑夜的到来消失得干干净净，为此，还放弃了可能改变一生的高四生活。
　　都说睡眠很享受，到了大学之后，睡觉是件很舒服的事情。窄而高的床简直就是安乐窝，觉得自己睡觉的潜力也挺大的，常常睁眼就艳阳高照，指针瞄向了正中央。礼拜六日就是堂堂正正的睡觉日，还没有胆量工作日翘课睡大觉。因此常常羡慕那些自称是混混的男生们，管是什么课，翘了睡觉干净。
　　在写文章的时候，总是不由自主得拉近与黑夜的距离，想造就一种与它诡秘的亲切感。确实不喜欢明晃晃的白天，但是，也不是那么愿意，在寂静得只有蛙跳虫鸣的夜晚，像现在这样，偷偷打开电脑，一个个码字。
　　爸爸妈妈希望我能有个科学的作息时间，每天的晚上九点半就把我从电视机面前撵开，房间里没有网线，空守着自己的电脑，以为我最多看部电影就乖乖入睡了。都说女性该睡美容觉，今天看的是《牛仔裤的夏天》，关了电脑和往常一样，结果不一样。我失眠了。
　　脑袋天马行空，在床上换了几个姿势，确定肯定睡不着了。灯也没开，准备起来再写些什么，黑夜没有干扰，效率应该高的。打开我的文档，条件反射似的，没有点那篇继续，而是新建了文档。
　　失眠对于以前的我是家常便饭，所以失眠了心态仍然这般好就不足为奇。最近觉得自己是块浑玉，浑浑噩噩得缺乏思考了很多年。趁现在又是临场了，想想何来十九周岁还不满的自己，像个老太太一样，和失眠缠结得如此密致。
　　高中的时候，失眠被班主任在全班同学面前批评过，还很自以为是得蒙太奇，那个脑子里只有高考的男人老把我叫到教室外面说，别紧张，别紧张。不知道自己总结得是否妥帖，在那样心灵脆弱的年代里，除了紧张和惯性型患得患失，还有什么更恰当的缘由能兼此重任呢？
　　大学失眠的次数明显减少了很多，有的时候还会因为睡多了夸张得浮肿，高中年代，心是粽子最里面的馅，外面裹紧了糯米不算还来几层粽叶。压抑得紧。那么大学，心成了离弦的箭，爱飞哪就飞哪。心宽体胖也说的是这个吧。就是在这样的密度等于一的海洋里，我一样会失眠。
　　想说自己是悠闲，所以不屑于把大把的光阴留给睡眠。但是自己没有一次是心平气和得接受失眠的；想说自己太过敏感，把一件小事挂怀很长的时间，以至于扼杀睡意；想说自己要狠奋斗，因为欣赏那句话，人活着就等折腾折腾，睡觉的时间死后多得是。
　　写下这么多，扯在正题的没有几句，我没有信仰，没有坚定意志，没有果决判断力，所以上帝罚我失眠来深思，终于，失眠的时候，有了可以驾驭的意义了。
　　这个时候有杯浓浓的龙井多好。
　　可惜太安静了，不方便打扰深夜，现在是凌晨三点，好巧。
　　上帝饶恕我，我要一颗比镜子更空的心。每当自己真的空的时候，就忍不住拿出那只蓝色的信封，把洁洁的信抽了出来。
　　仍然从信开始
　　鱼&兔子：我想我已经受不了了，我很希望你们能一起看这封信。今天考试完了，放学，我坐在教室里看着几乎要空的教师感到无比压抑，一直那个铺天盖地的悲伤压得我喘不过气，很无力的感觉，我想回家即使在家里也是一个人但相对狭小的空间衬不出偌大的教室里，那么多人之中的孤单。
　　我想我是太爱你们了，而我又是那么自私，根本不愿意跟别人分享你们，包括对于兔子来说的鱼和对鱼来说的兔子，更何况其他那些人，我认定了你们，所以不想再找其他人，因为你们对我说过，猫，你要相信我们，所以我经常看着你们。
　　鱼，我看你交了很多朋友，你说，你不会因为他们放弃我们，可你也说也许很多年后回忆起这些，只是淡淡的，我不接的具体怎么说来着，可是你知道吗？1、17我在日记上写，好朋友，应该是一种豁达的心境，彼此了解，彼此又有空间，彼此依赖又彼此独立。C，我们真的会一起到永远，偶尔自己回头翻翻都觉得开心，当然那是在看你日记之前，在那之后我又觉得苍白。去年你说你喜欢一个人吃饭，吃完了做点事情然后学习。那么我就让你一个人吧，可是我又是那么害怕一个人，一个人吃饭，吃着吃着我甚至就不想吃了，我还记得情人节那天鱼买了晚饭给我吃，我又惊讶又开心，但你说那是情人节的礼物，那应该是只是因为特定的日子，第二天就没了，甚至我的饭卡在你那，你只是还给我了，我看着卞卡拿着你的日记，看着你们俩写信，………………………………
　　洁洁，我现在只愿意这样称呼你，再写我就写不下去了，真的，信我码不下去了，我真的写不下去了。那么沉重，为什么，我们的成长的故事里，你扮演了个这么沉重的角色呢？为什么？我不懂不明白，为什么，朋友是占有式的？
　　如果可以回到当时回到过去，我想问问你，你让我了解你多少呢？你的日记我从来都猜不透你的心事，只知道，你太容易皱你的眉，皱得他人无力控诉你，感情的世界，如果我们换个位置担当，你自己，会不会和我一样累？
　　我不懂不明白，好多的疑问
　　但是现在各自是各自，绝对陌路，甚至，你不再跟我联系了，你和兔子还是比我亲密，从一开始，你告诉我就是喜欢兔子，也说不出原因，你就是喜欢
　　而我就是在逃避，把自己的生活搞成一团浆糊，从来没有承认过也承认不起自己的失败，洁洁你们都在告诉我，我自己有多失败，这么多年了，我只是重复得在想在努力重新规划自己，要蜕变，不曾停下来看看自己失败在哪，所以，我始终有种转呼啦圈的感觉，我在转，徒劳得转，没有真正向前。
　　晚上睡不着觉，担心着自己再也写不好，是真的要写不好了，很喜欢文字，也是第一次被文字压抑到如此无可救药的境地。
　　不想再提问，不想再回答。
　　站着写过去，站在现在写过去。
　　那毕竟是我们彼此相爱的奋斗着的青春的日子。
　　像虹影说的，我们的痛苦，我们加糖。

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