梦回九五

　　……
　　突然我耳边又渐渐响起了地铁的轰隆声，我迷迷糊糊的睁开眼，发现自己靠在身边的“唐代美女”的肩膀上。我突然意识到，我刚才睡着了，然后靠在了“唐代美女”的肩膀上。
　　我想起一句话，“如果一个女子靠着一个男子的肩膀睡着了，那将是一个故事；如果一个男子靠着一个女子的肩膀睡着了，那将是一场事故。”而我此时就发生了严重的事故。
　　“双井站到了……”我赶紧下车，下车的一瞬间，我发现那个“唐代美女”还在冲着我微笑，我迅速把头扭到了相反方向。这是怎么回事，难道我回到1995年的一切都只是个梦吗？真奇怪。我迷迷糊糊的出了地铁站，来到公司后打开笔记本，我看时间还早，老板还没来，就打开了播放器，拿着杯子去倒水。
　　“走在熙来攘往的街头
　　你不再牵着我的手
　　小心翼翼的将你的小指勾
　　泪也小心翼翼的流
　　有些事情你在瞒着我
　　你终于还是开了口
　　淡淡一句还是朋友
　　撕裂的心又如刀割
　　知道分手后你不难过
　　你比从前快乐
　　那祝福的话叫我如何能够说的出口
　　过往的欢乐是否褪色想问你怎么舍得
　　不要在耳边再说你会想我”
　　怎么会是这首歌，我记得昨天晚上我播放的最后一首歌是《你爱我像谁》啊，我马上坐回座位，检查着笔记本。我竟然看到了我在“梦”里的那些日记赫然保存在我的日记文件夹里，难道这一切都不是梦，是真的？那我的阿笨还在吗？
　　我马上跑下楼，狂奔到地铁站，坐上了回去的地铁。一个小时后，我跑回了住处，我推开门，阿笨还在。阿笨好像刚起床，正在吃着油麦菜，看着电视剧。我上前紧紧抱住了她，心里又惊又喜。
　　“小白，你怎么了？今天不用上班了？发生什么事了？”
　　“没事，就是想你了，专门跑回来看看你。”
　　“是吗？你是不是做什么亏心事了？老实交代。”
　　“我差点就回不来了，你不要问了，我以后慢慢告诉你的。我现在只想告诉你，我这辈子哪都不去了，就陪着你，我要天天给你做油麦菜，天天陪你看电视剧。”
　　我真的回来了，回到了我的2009年，重新见到了我的阿笨。而这个时候那个“我”和“我”的阿笨现在也一定在他们的时空里幸福的生活着，再回想一下发生在我们身上的事，我觉得能够拥有现在真是太不容易了。
　　回到我的2009后，我依然天天坐地铁上下班。在走进地下之前，我摘下墨镜，直视了一下刚刚升起的太阳，让视觉神经留下几个太阳的残影。和我一起下地铁的，经常会遇到几个熟悉的身影——几个时尚漂亮的上班族，每次我都会不由得瞄上几眼。不过也有看走眼的时候，有一次看到一个妖娆的背影，贴身连衣裙黑色丝袜，那个感觉真的美妙极了，结果一看脸却是一个四十多岁的阿姨，皮肤老化得已经无法准确划出眼线，你只能感慨北京不养人。不过如果只看背影的话，绝对看不出来，也算一种朦胧美吧。
　　走进地铁站，正好一辆地铁进站，它射出的灯光和我眼睛里太阳的残影重叠在一起，显得光芒万丈，“地狱之路”被照得金光四射。地狱也好，天堂也好，却始终不如有爱有恨有痛苦有快乐的人间，那种真切胜过一切美好。
　　自从回来以后，我发现很多东西都变了。上下班的时候看到那些不和谐的事情很少抱怨了，总觉得正是因为这些不和谐的存在才促使社会的不断改善。地铁里也有了背景音乐，不再像以前那样死寂。电脑上的游戏图标重新燃起了我的热情，每次陪朋友们玩，都特别尽兴。周末我不再像以前那样天天在家呆着，几乎每个周末都约几个朋友出去玩，花钱的不花钱的都可以玩的很开心。不管那十四年是真实的，还是仅仅是一场梦，我都得感谢它，是它让我看清了我所拥有的一切，让我更加热爱生活。
　　我们的过去无法改变，未来无法预测，只能生活在现在，或迷茫不前，或踌躇满志。我们在每个十字路口选择自己的方向，我们就是这样一路走过来的。我们可能因为自己曾经的选择享受着幸福抑或遭遇了不幸，所以造就了今天的生活。不管怎样，我们都应当积极的去面对每一个今天，关爱他人，善待自己，少一些抱怨，多一些理解，毕竟每一个今天都是来之不易的。我们应该对未来充满信心，不能因为过去的不幸而感到痛苦，反而应该感谢不幸，正是因为这些不幸，才让我们真正体会到幸福的意义。如果没有经历过不幸，那永远只能停留在“身在福中不知福”。
　　我们可能都曾经想过穿越时空回到过去，想从头再来。从头再来没问题，但是不需要回到过去，过去已经转变成为一笔巨大的财富蕴藏到了我们的心底，奠定了我们幸福生活的基础，我们为什么要去毁掉这笔财富呢？
　　如果老天也给你一次重新来过的机会，你是千方百计的去改变的过去呢，还是想方设法让你的过去保持不变呢？大家都应该早已有一个自己的答案了吧。
　　我回来后的第一个周末突然想起一件事，那就是和阿笨一起去看未名湖。此时的未名湖还是微波粼粼，像是在传播某种信息，看来是湖面和湖风又在秀着他们的郎情妾意。我牵着阿笨的手走在湖边的大路上，我们看见一对三十多岁的夫妇正面对湖心聊得正火热，我一眼就认出了他们——王娜馨和李国凡，不过他们好像不认识我。我故意走近一些，我分明听到娜馨说，“你还记得咱们第一次来这里欣赏风景吗？那时候你告诉我湖风和湖面的故事，可我总是看不懂，因为我总是有你陪伴着，不知道孤独的滋味，我想我这一辈子都不用体会湖风和湖面的故事的真正含义了。”
　　这是我给她讲的故事啊，看来我的这个时空我和他们是不认识的，那么小凡呢？她肯定会成了红透大江南北的歌星，到时候我和阿笨一起去看她的演唱会，然后告诉阿笨，这个女孩子曾经是我的红颜知己，阿笨肯定会很不屑的说我“吹牛又不上税”。
　　我看着他们远去的身影对阿笨说，我们十多年以后就是他们那个年纪了，不知道那时候我们还能不能像现在这样手牵手。阿笨调皮的回答，当然不行了，咱俩都得牵着孩子的手。
　　后来公司组织旅游，我为阿笨争取了一个名额，带她去了一趟海边。我们在清晨的阳光下，漫步在沙滩上，踩着退潮后还留有水分凉飕飕的沙子。我们在沙滩上用潮湿沙子堆了好大好大一坨屎，然后在上面摆一个努力拉屎的姿势拍照留念，虽然有点不雅，但效果夸张搞笑。于是，我总结出很不雅的一句话：幸福就像一坨屎，无论是闻上去还是踩上去，都是那么实实在在，真真切切，我们需要做的就是努力把它拉出来，不管结果出来的是一个屁，还是一坨屎，这个努力的过程本身也是一种幸福。
　　我和阿笨依然每个月挣着那点不多不少的工资，虽然仅仅能维持基本的生活，甚至不知道能不能在北京待下去，但是我已经很知足了。经过那十四年的漫长的煎熬，我发现物质在一生的记忆当中所占的分量是那么小，往往让我们刻骨铭心的都是回忆里那一段一段的情感经历，几乎看不到什么物质的影子。即使有物质，也是因为我们给它注入了我们的情感才使它变得有了价值。我觉得在面对爱情的时候不应该太现实，如果连爱情都那么现实，那这个世界就太没意思了。随着时间的流逝，我们曾经最担心的“现实问题”，都将在我们美好的记忆中显得微不足道。
　　我突然想起了那个声音，“答案只能自己去找？没有人可以帮你做决定，因为做任何决定都会承担由此带来的责任，所以只有你自己才有这个权利和资格……如果你还是没有找到答案，我可以帮你。但我只能把你送到有答案的地方，答案是什么，还得你自己去找。”
　　十四年来，那个声音再也没有出现过，我几乎忘记了那个声音。这个我本该咒骂的声音此时却成了我的座右铭，答案只能自己去找。
　　一年后，我通过自己的努力，攒了十万块钱，回老家和阿笨结了婚。婚后，我们还是回到了北京，继续过着平淡而幸福的生活。
　　最后祝愿天下有情人终成眷属！

该作者现在暂无推文