白衣飘飘的年代

　　我爱了他三年。从高一到高三。

　　高中时的我是阴郁而孤僻的。我总认为自己矮小，肥胖。笨拙。我甚至不敢与男同学说话。

　　他比我高一届。中学生是不可能有什么小说式的浪漫邂逅的－－那年期中考试上下届插班，我俩分在一桌。

　　考语文时，他问我：皱纹的皱字怎么写？我慌了，我怎么也想不起来。我只好写个“绉”字。再过一会儿，我从旁边的人的卷子上看到了，又告诉了他。

　　这是我的故事的全部，也是三年中我与他的全部交往。

　　现在想来，也会那样傻啊。找出当时的日记来读，才发现我已长大，有一些高兴，有一些怅然。成熟的同时，我也失去了一些．．．纯真。然而，还是长大了好。

　　＊ ＊ ＊

　　９２．５．

　　我还是跟陈讲了他，我忍不住不说他。我怕她笑话，就只说他考试时竟睡觉，还有“绉”与“皱”。像只是觉得这人有意思。

　　课间下楼晒太阳，我指给陈看。

　　９２．５

　　他换了件灰蓝色毛衣，配得牛仔裤。他是秀气好看的。象是沉默寡言，不象其他男生那么爱显。他也不闹，只是在课间，与几个男生出来，默默的站着。

　　他为什么也总出来？我出来是为了能看他一眼。他呢？

　　９２．６

　　今天下楼时遇见他，陈居然大笑。他奇怪地瞅了一眼。他会不会认出我？万一他认为我们很傻，那．．．那又能怎样？他一定早就忘了我。根本从来就不认识，又怎么能说是“忘”。

　　有夏天的感觉了，在这座北方小城，我们拥有的是多么短暂的温暖。天蓝得没法儿形容，太过纯粹。金色的阳光照着我。

　　看着别的女生有可爱的脸，有苗条的体型。象陈，她和男生玩得多高兴。他们老跟她说笑。从来没我的份儿。我想总是有人比别人强吧。我也喜欢她，只是为什么总得是我坐在台下？

　　９２．８

　　今天，我自行车上街，路边台阶上有几个男孩，我瞟了一眼，是他，他正看我直直的，那目光象是他也认得我。

　　９３．３

　　今天我在画室临摹一副水粉。常铭进来了。然后是他。他是常铭的同学。我的画那么拙劣。我不敢动。装着画画。他走过来站我后边。我的腿都软了。

　　后来其他人也来了，他们一起说笑。他们才是真正的青春。象电视上的。他们象是另一个世界里的。那儿有灿烂的阳光，我永远永远进不去。真会是那样吗？我受不了。

　　也许有一天，等我上了大学，我也能进入那个阳光世界。

　　９４．６

　　今天在杨她姐的相册中看到他们班的毕业照。她们说总跟他在一块儿的那个男生如何帅，追过谁。

　　我很小心的引她们说他。杨说了一句：“他们都说大宝的嘴特好看。”

　　他叫大宝？我不敢问。

　　“他们说．．．”说明有不少人认识他，他看来象个不爱出风头的人呀，怎么这么有名？

　　不了解他，我无从了解。

　　没有线索，我甚至不能知道你的名字。

　　９４．９

　　他没走。他在这里补习。我还以为再也见不到他了。

　　９５．７．１

　　下午三人越过铁门进了空荡荡的幼儿园玩。不能想象已是这么多年以后。恍惚忆起一些片段。想起五年级毕业后的一个下午，一个小小的男孩叫韩磊的，站在那棵大杨树下，问我：班里的人都去哪儿了。

　　同学们分留言册，买手帕，到处签名。老师说着祝福的话。

　　班主任老马说：“那时我们就散伙儿了。”

　　等青春散场。

　　后悔三年来的自闭，后悔为什么不早些与同学们接近。我失去了多少本该有的友谊和欢笑。

　　下午路过楼前，见那个男孩在打羽毛球。等我们坐到楼后花墙上时。又见他站在大门口，正面对我。他穿着白衬衣，牛仔裤，戴黑边眼镜。

　　我没戴眼镜，每次遇见他时，我都是没拿眼镜。我不知道他是否也在看我。

　　这个金色的下午，夕阳依依，没有几天了，从今后也许永不再见，也许对面不识。

　　我永远不会知道你是否也曾意识到我的存在。

　　记忆中满是相遇时他的眼睛。

　　似乎是喜欢，极淡的，没有任何幻想的喜欢。

　　那次几人站在门口聊天。一回头，他坐在仅一步远的水泥台子上。四目相接，什么也没有。

　　我知道我不是明确的去喜欢什么。我只是喜欢这种淡淡的怅惘淡淡的相遇。平淡的生活总可以有平淡的云流过。

　　十六．七岁是美丽的花季，而我们只能空度。

　　我想四十年后我也许会忘了他，忘了所有女孩幻想的美丽笼罩过的那些男孩。

　　７．９

　　终于考完。我们去“大地”饭馆搓了一顿。三人干了四瓶啤酒。出来看见路边有一群人，常铭，他都在。

　　很窘 ，不知怎样打招呼，只好假装没看见。

　　总觉得他们我大很多。

　　忽然想起我俩一起在考。我十八，他十九。

　　十八岁了，我依然不美丽。杨说：“万一我嫁不出去怎么办？”我引用句子安慰她：“每个女孩一生下来就有个男孩在等她长大。”

　　我其实也没有信心。从来都没有人追我。

　　难道，真的从没有一个男生注意过我吗？也许有一个男生象我一样腼腆，在悄悄喜欢我。也许－－但我永远也不会知道。

　　他为什么不秘密写信？真可笑，你又在做梦了。

　　又也许每天间操，他出来，是为了看看我，我正与她们说笑。又也许我去台球厅时，他悄悄看我.

　　别说梦话了。凭什么？

　　我个子太矮，长相普通，笨拙而胆小，不会交际，我凭什么能让他注意？

　　我是这样无望的想，想了又想，不敢看，不敢说，他在时不敢做大些的动作－－我甚至不敢引他注意。

　　三年啊。

　　＊ ＊ ＊

　　那年他考走了。我没有。

　　补习班里有个男同学，他看来也不快乐。我们从互相发现，试探到他追我躲－－我恋爱了。

　　真正的。没有缩在角落的自怜，知道有双眼睛时刻留意。痛苦与快乐都明确了目标。最重要的，我知道我是值得爱的。恋爱使我成长。

　　后来，高考了，再后来，我就拎着行李去了那个陌生的城市，独自走入陌生的校园。

　　到达时已是下午六点多了，接了一天新生的校园依然热闹，到处是各系设的点和打出的旗子。可是我找不到我期望的名字。孤单的我开始后悔拒绝了妈妈送行的要求。

　　然后一个男生走来，说：“是你，．．．”他叫我的名字。

　　是他。

　　原来他也在这个学校。

　　原来他知道我的名字。原来他也曾注意过我。

　　＊ ＊ ＊

　　这个故事本该到此为止，那么它就是一个有喜剧结尾的青春期故事，象高晓松的歌。又或者按校园文学作法：我俩终于发现彼此暗恋，于是开始花前月下，再曳然而止。

　　然而生活有时浪漫得出奇，同时现实得俗气逼人：他已经胖了许多，不复当年之酷。而我的现任男友有修长结实的身材，不穿白衬衣，他穿全棉Ｔ恤。

　　于是故事的真正结尾是：

　　偶而在食堂，我会招呼狼吞虎咽的同学，并说：“瞧，就是那个，饭盆上摞四个馒头，正打免费汤的，我曾经暗恋他整整三年。”

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