掏出思念

　　粼粼：
　　见字如唔。
　　已经很久很久没有见面呢。
　　到底有多久呢？落寞的我坐在角落掰着手指算啊算，算得满心惶恐满心哀伤满心无可奈何。亲爱的，我真的那么那么想你，可是，心里却明白的，一切，都过去了吧。
　　都过去了。

　　过了春节，春天的气息就渐渐弄起来。那一年这个时候，我还黏在你的身边呐~一起吃饭，一起走在亮着桔色路灯的夜路上，一起唱着喜爱的歌……那时，春天的风软软的拂在我们脸上 ，我总会闻到风里夹带着的清新的香气。风特别大的时候，瘦小的我像会被风吹跑一样，骑着单车的我，总喜欢拉着你的胳膊，紧紧的。你会宠溺又无奈地笑，你说，喂，不要老欺负我呐~我会理直气壮又义正辞严故作头疼地说，那我欺负谁去啊~说完，我们总相视一笑，其他的，都不用说了，一个眼神，就懂的。
　　可是现在，我迎着风奋力蹬着单车，风吹在我脸上，总有那种缺氧的感觉，身边没有了你，连风，都是苦苦的味道。而每天晚上，迷离起眼睛，总会以那桔色的光晕中氤氲出你的身影——那么那么想你，想到莫名其妙的流眼泪。
　　我，是不是很没出息？

　　曾经亲口说要努力要加油，却还会因为一点点的事乱了心情。
　　我一直都明白的，我们不是恋爱呢。你什么都没说过，我也不说。我懂你的，一直一直都懂，因为内心矛盾到纠结的你和我太像了。我们对未来都充满着恐慌却又是带着希望的信仰。我们总是顾及得太多太多，害怕的太多太多，所以隐忍又无奈的单纯的呆在一起，相互鼓励欣赏着着另一个自己。当现实强大到我们都无法抵触的时候，很自然的分开，连再见都不用说，没有理由——因为，没有承诺。
　　可是，我还记得的，那是五月的一个夜晚，那天你的笑脸那么深刻的刻在了我的心上。我们谈到家乡周边的风景，我很委屈的说，呐，我连蒙山还没去过呢～你微笑的说，那不简单？下次我带你去不就好了。我当然了得满脸笑容地“嗯嗯”的不停，你却又说，那你妈妈也得准我带你走啊。一脸坏笑的你，满心幸福的我。
　　我还记得的，你要离开之前，我们在外面见面，我小心翼翼的问你，你说，我还是没有办法决定去你那里，我可不可以去别的地方等着你。你依旧微笑着说，好啊～从此，你便去了北部那个临海的城市，我们没有再见。可我总还会想起，那个时候握紧拳头的我，一脸真诚的你。
　　还有还有，我们一起拍大头贴，温暖而灿烂地笑着，你轻轻的拥着我，我身周满满的你的气味，心里满满的是喜欢你……当我难过失望的一塌糊涂，你陪我聊天到夜里到凌晨，那些关心和鼓励，陪着我走出阴霾……直到现在，大头贴放在钱包里，那些短信仍然舍不得删……
　　这些你都忘了么。

　　现在的季节，满目葱荣，为什么心里觉得荒凉？当悲伤称为乐曲的主调，是不是，一切都成了寂寞的附庸？
　　一直，一直想着你呢～
　　想那似乎不太容易实现的未来，想我的失落我的悲伤，我的自以为是，想你想你还是想你～～都是倔强的人，一步一步，两个方向，是不是注定要南辕北辙？为什么希望总是与希望相坐，为什么单纯而美好的美好总不敢轻易说出口。而人生在世，那么长那么长的岁月，遇见谁守候谁，理所当然的像命运的定数，不早一秒，不多一秒，遇见你，便是我最大的幸福。
　　是的，我很幸福幸福的去相信是俗套的缘分让我们相遇相识，不然，为什么会在那一年冬日自心底兀自生出的细小的温暖，有关你，有关我们。很多时候透过手指看洒下的阳光，纯净清澈，像极了你的眉眼，自己会傻傻的笑。自始至终的是，我从不敢奢求什么，因为总有那么一些人，在我成长过程中，轻轻的来由轻轻的走，那些再见的，不再见。对于你，亲爱的，你说我要怎么做呢？
　　现实太残酷，你我太隐忍，仅此。

　　你总喜欢说我太小孩子气，说我太多愁善感，可是，你有没有想过，这不都是因为你。我们之间，最大的不同，就是你是理性的感性，而我，是感性的理性。所以，现在的我，还是想你。
　　那一年你生日，我竭力的为你准备生日礼物，其实心里自私的想你在以后的岁月里可以记得我。我为你写藏头诗，别人看后都说太闺怨了点儿。可你知道，我的心底，也许，一直是那么婉约无奈又惶恐不安的吧。这样没有安全感的我，不小孩子气，不多愁善感，就会崩溃了。
　　听音乐，你刚离开的时候，听《暧昧》听《左边》，听得满心酸涩狠狠地想你。□□空间里的名字都改成了“莫莫左边的Meng”，我都对别人说我的梦想在我的左边呢。可自己心里清楚，那个“Meng”使你的小名啊。现在站在事外来看，你一米八二，我一米五八，二十四厘米呐——残酷的宣告着我们之间的距离，就像二十四光年，我永远照不进你心里，尽管我那么努力……
　　很多的回忆都变幻成一个骄傲却隐忍的伤痕，隐匿在心底，发酵，袅袅升腾。总是有许多东西，还未拥有便失去，从此天涯一方，错过彼此，一切一切，仅在记忆里回见。

　　最近一段时间翻出了Jolin的老歌《听说爱情回来过》来听，听她唱“有一种想见不敢见的伤痛，有一种爱还埋藏在我心中，我只能把你放在我的心中，这一种想见不敢见的伤痛，让我对你的思念越来越浓，我却只能把你，把你放在我心中”，也许更符合我现在的心情……可是，太不成熟的我，还没足够的力量去说出那个“爱”字。
　　生死契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。不是不能，是我们太稚嫩，无法承起这种厚重。
　　所以就这样，也罢……
　　现在的我，终于开始考虑下定决心，准备忘记你。可思念一直在心底发酵，每时每刻，想你。我希望的是，给你写完这封信，将我对你的死思念全部从心底掏出，真正的不去因为你来折磨自己。就算没有开始，自己却还是要给自己一个结束，华丽的落幕，淡然的离去。我们，没有彼此，太阳依旧温暖，一切，从来都没有改变。
　　是呐，从未改变。

　　只是，亲爱的，你一定要幸福。
　　没有开始就没有结束，就此搁笔吧。
　　我会好好的，如你所愿。

　　晚安。

　　莫莫

　　2009年2月14日深夜

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