一份自述

　　首先很高兴遇到大家！

　　可能挺突然的，但我的难受是持续了很久的。写文写了大概一年半，中间有过烦躁的时候也有过开心的时候，但现在真的想放下了。
　　我现在已经完全背离了当初写文的初心——只想写自己喜欢的，不管别人说什么。总是这么说，但不知道从什么时候起，我已经完全做不到这一点了。
　　因为已经写了这么多，我不敢变，不敢真正地放飞自我，不敢写比《笼中之雀》更狗血更夸张的东西……事实是我现在最想写那样的。我怕很多一直给我支持的人失望。这样的题材譬如禁忌关系，地下情，四角恋，言情掺百合线，斯德哥尔摩，疯批偏执狂男主，婊气绿茶女主之类，男女主矛盾又深又重，甚至有第三者第四者，甚至男女主本身就是第三者，可能会被骂得很惨但也会被喜欢觉得很带感。

　　然后是更新和时间的问题。
　　过去一年半的时间里，我几乎每天都是宅起来码字的状态，没多少时间顾在自己的三次元上，几乎不出去玩，也不学习。
　　如果码字可以养活自己还好，但显然做不到，我也不是家庭主妇，事实上我特别想做个家庭主妇（狗头）。并且事实上，我现在即将面临人生很重要的转折阶段，也有了想追求的目标，我现在想把精力多放在这些事上，如此一来每天写3000都很痛苦，像在完成任务，也觉得写出来的东西干巴巴的。

　　实话实说，我现在写文根本挣不了多少钱，一年半了，加起来可能还没以后上几个月班多。可是我却越来越陷入一个牛角尖，把它当成我的工作一样在拼（其实不后悔，因为之前确实挺闲的，无所事事，不写文可能就成天打游戏了），但现在越来越拘束，越来越不快乐，越写越没意思可能就是这个原因的结果。
　　这种情况下，我已经不指望通过写文获得多少收入，并且如果只追求收入，我的投入和我的收入是完全不成正比的，以前因为喜欢，可我现在连写文的快乐都没有了。

　　这种状态下写出来的东西不会让自己满意，可能也不会让大家满意。
　　譬如我在这里和大家放开了说，《我才不认识你》后面为什么有人觉得水，因为那本数据好，我能拖就拖，即使没灵感也要一天写6000，不是我勤奋，是我想拿日六全勤，让二月的收益加上全勤的百分比。为什么《笼中之雀》后面写崩了，因为这本是我心头好，开头十章磨了一个月，结果后来一个周就要写三万五以上，即使大纲完整也被我整崩了，到了后来甚至情绪焦躁，处理得一塌糊涂，一开始打算磨60万字的文也不想写了。
　　实不相瞒，我第一本完结v里原版男主还有女友的，现在我都不敢。但我想写的东西可能还男女主双向出轨（狗头）。

　　所以我认真思索了一下，我想更认真地生活，想先让生活稳定下来。如果有多余的精力，我更希望用它们去写那些自己真正想写的东西，并且不带任何功利性地完成它们，至少完成之后自己心里这一关是过得去的。

　　所以我想找到一种最喜欢的状态，毫无负担地写自己想写的东西，没有更新压力，有灵感的时候一天一万，没灵感的时候就休息几天，什么榜都不上，可能没几个人看，但如果有评论就会和大家很认真地聊天，就这样在某天完结v掉，彻底让写文是我的爱好而不是束缚，也不会总是因为急迫而在不太好的状态里把一本文写完。
　　可能是一种很懦弱的逃避的表现……但我真的不想再一直这样下去了。

　　我换了一个号，叫响水，如果接受得了上述那种题材（拜托看清楚，否则一定会幻灭的），还愿意看看可以找我玩。
　　但是我真的会更新得很随意，会极其放飞自我，会把重心放在三次元上，但是也很愿意和大家在评论区讨论。
　　我记得之前写《今晚月色很美》的时候说，我太喜欢完结v的感觉了，因为大家都很熟悉，放得开，每天评论就像聊天一样，哪天懒了跟你们打个招呼鸽了就行（不是）。
　　我想过谁也不告诉，但是我觉得对不起一些人，我也真的把大家当朋友。
　　真的谢谢一直看我文的小可爱，哪怕我可能有时候写得稀烂……谢谢每天给我评论的人，可能有时候挺凄惨的，一章就只有那么两三个人，也谢谢可能一直看但是没有评论的人……
　　总之很抱歉！

　　非常坦诚地说了这么多，希望大家能明白我的决心——想认真地经营生活，彻底让写文变成我的爱好而不是我的任务，并且只写自己想写的，哪怕你专门追过去骂我。
　　就不糟蹋这个号了。

　　最近因为这件事，我心情很差，问过朋友，朋友说那你断更就好了啊，为什么弄这么复杂。我说因为觉得很对不起，很不负责任，也很舍不得大家……
　　道理我都懂，但是做起来就是很痛苦。

　　分享给大家一句我很喜欢的话：“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。——《无声告白》”

　　说好会把《夜放花千树》慢慢写完，但好像还是做不到了。抱歉。之后再说吧。

　　另外这是我昨天随便抒发的一段话：这样的感觉挺好的，每天不用想着“今天要写多少字”“还有多少字没写，要快点写完”……有社交活动的时候不会有负罪感，不会在被叫出去吃饭或者被叫出去玩的时候犹犹豫豫，心里总挂着事，玩得不开心，因为我是个只要有事情没做，心里就会感到特别烦躁的人。
　　什么时候想写就什么时候写，想写什么就写什么，想写多少就写多少……自认为这样状态下写出来的东西不像是被强扭下来的瓜一样不好吃，很久之后回头再看，可以很骄傲地说：“我写的东西都是我自己真正想留下来的东西！”

　　祝大家生活顺利。最后一次以这个笔名，感谢大家的陪伴！还是决定这么好好地告别一次，鞠躬！

　　再矫情地用一下《泪痣与梨涡》里的话吧：离别是为了更好的遇见！

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