未亡之人

　　算上这次，白余应该是第三次去瑞安街。

　　第一次是因为我爸妈。

　　对，我爸妈也是死在车祸上。也是瑞安街。

　　他们死后，我有很长一段时间一想到瑞或者安字，眼前就是干干净净的车祸现场，几道车痕。

　　我死了四五年了，如今又要去那儿了，真晦气。

　　白余开车开了很久，我不知道他醒没醒过来，忍不住迁怒他，差不多成了，好好一个人，病得四季不分的小半年，搞得像无聊的狗血言情剧。

　　瑞安街其实还挺繁华的，两条街口满满当当都是小吃摊，这边有些个不错的中学，现在还不算太晚，人群里面可以看到零星几个穿着校服的中学生。

　　白余下了车就在路边站着，没什么表情，整个人站得有肩有背的，很多人看他。

　　我不记得白余当时在我的车祸现场是不是这个样子。

　　但是我记得白余在医院里的样子。

　　我被车撞的太疼了，疼得自己都不是自己了，血肉就是附着骨架的痛感。

　　然后我想，不如死了吧。

　　如愿没了知觉，再睁开眼就是医院，睁开眼就是白余。

　　白余在手术室外面，也是面无表情的，但眼珠子在颤。

　　我委屈巴巴地扑过去，准备哭诉一下我多惨那破车多大来着，就扑墙上去了。

　　然后我就懵了，看着自己半透明的手爪子发呆。

　　发完呆就盯着他看，心想，不会吧不会吧，不至于吧，就轻轻撞了一下，虽然有点疼，但也不至于..吧？

　　白余一眨不眨地盯着手术室的红灯。

　　当一个护士从红灯下面的里内走出来，他的目光就落在护士身上。

　　护士瞧着挺急，白余也没敢拦，就看着她跑过走廊，过了一会儿，又看着她从走廊尽头出现，怀里抱着好几袋血浆。

　　我寻思着魂都在这儿了，这玩意拿来也没用。

　　果然，护士气喘吁吁地跑过，还没进手术室的大门，就撞见垂下手的医生。

　　医生满手的血，他看着白余，明显带着是安慰的神色。

　　白余避开眼。

　　医生说，“节哀，家属回去准备准备...”

　　就准备棺材啥的？

　　我扭头看白余，注意力立刻转移了，“我想要个水晶的，就白雪公主同款..”

　　但是如果是撞烂了咋装啊？

　　“唔，给我个水晶罐子也行。”

　　而白余一直没吭声，直到医生走了，我的那具身体被推出来，他也没吭声，也没去看我一眼啥的。

　　他，哦，他好像从头到尾就往后退了一步。

　　就像现在一样，白余往后退了一步，眼神清明，他醒过来了。

　　从那一场自欺欺人的假梦里。

　　而我现在才发现，原来我是期待这一刻的。

　　甚至是渴求地，我捕捉着白余眼里的痛苦和绝望，我竟然是希望他痛苦的。

　　我有很多希望，我希望他对别人虚伪，只对我真实。我希望他只为我打破一些无关痛痒的小原则。我希望他爱我只爱我，我希望我是他的白月光是他的朱砂痣是他全部爱意的收获者。

　　我现在，希望看起来风平浪静的他，心里爆发一场海啸。

　　把程宇认成我，我很难过的。

　　所以你难过吗。白余。

　　你没有认出来我，你不是爱我吗？

　　你看起来那么爱我，为什么还会认错呢。

　　所以再愧疚一点，再伤心一点，再痛苦一点。

　　我很抱歉我必须要从你的痛苦你的难过里才能体会出你爱我。

　　我很抱歉，可你请继续这样爱我吧。我想当你永远永远永远最爱只爱的人。

　　—
　　说真的，其实对于我自己的死亡，是接受良好的。

　　在此之前，我先解释一下我总要提起我爸妈的原因吧。

　　原因很简单。

　　因为我恨他们。一直都恨。

　　我恨我爸薄情寡义的样子，恨他明明知道刘秘书爱他，还跟调教狗一样地让他为他守门。

　　我恨我妈抱怨的碎碎念，恨她怨毒的眼神。

　　我恨他们养出的我，恨他们潜移默化养了十几年，养出来的这样一个冷心冷血的自己。

　　我恨我清醒地谋划着用一次次醉酒换取白余的怜惜，我恨我知道什么时候该表达出恰如其分的娇纵，泄露出怎样或真或假的脆弱。

　　我恨我不敢撕下天真的皮囊露出下面的心计和冷漠。

　　我恨我身上被他们影响的部分，而他们已经死了，我也死了，可到现在他们还在影响我。

　　我很怕的，怕我步步为营的爱意不够纯粹，配不上白余。

　　而我也很累，小心翼翼提心吊胆。

　　我之所以这样，是知道自己一直都不是被坚定选择的人。

　　一直一直都不是。

　　我原来以为白余会是我的补偿。

　　不都是这样说的吗？你一直一直受苦，那些攒起来的苦，被亏欠的爱，总会有一个人把它们全部偿还给你。

　　我爸没有爱过我，他爱的人早就死了，被我妈用一封信逼死在他国的河水里。我妈也没有爱过我，她爱钱，爱钻石，爱别人看她的羡慕目光。

　　因为他们不爱我，所以白余应该爱我。

　　别开玩笑啦，多大人了还相信童话。

　　打个比方，如果我跟程宇放在一起，不看背景不看身家，你会选我吗。

　　不会，我自己都不会选我。

　　所以我害怕程宇出现在白余的世界里，因为他是各方面都碾压我的存在。

　　人都趋利避害的。

　　谁不想被人热烈地爱着？谁不喜欢单纯灿烂的人？

　　哪怕是陷于泥沼不可自拔的我，也是爱着阳光的。

　　可我也不想的，我也许真的都哪里都不如他，可我也不想这样差劲的。

　　如果我有在病床上也挂念着我的家人，我有死后也能持续不停地爱着我的家人，我也可以很好，我也可以很坚强。

　　可我没有。

　　可我想白余爱我。

　　我做到了。

　　可是怎么样儿白余才能一直爱我呢？

　　他爱的那个我，是真的我吗？

　　答案没有出来，我死了。

　　然后我知道了答案。

　　没有人比得上一个死去的人。

　　死亡腐朽了我，却永远保鲜着我的爱情。

　　多好，我们再也不会有争吵，再也不会分离。

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