王老五相亲记

　　继小姨、四姨之后，二姨方面行动了。出面的是我那个当医生的大表哥。
　　“喂？我跟你妈说了，介绍对象呗，找你还能有什么事儿！我这儿的护士的表姐，25岁，国航空姐儿，长得挺漂亮的，没瞎蒙，我真见过，来医院找她妹妹时我见过一次。我告诉你她电话。对了，小护士前天就和她表姐说了，正好今天不飞，你下午赶紧联系一下。”
　　“好，多谢。不过能不能别总这么小的？都见了好几个这么大的了，我马上都奔35了，还是差个三两岁的合适。”
　　“没问题，你先见这个。心外科有个大夫，31岁，正闹离婚呢，等真离了安排你们见见。”
　　“哥，服了你了。”
　　表哥的声音持续庄重：“咱们都是男的，很多事儿都清楚，这么大还不结婚，生理心理什么的都有影响，这你知道。成，我待会还有手术，有空再说。”
　　我正想问问究竟这生理方面有多大影响，那边已经挂断了电话。

　　二十五六岁以下的女孩子不适合谈婚论嫁，这是我通过实践以及道听途说得到的体会。这个年龄的女孩子正处在觉醒前夜——无论这觉醒后选择的方向正确与否——说不定哪天看个肥皂剧的情节、或者听可能根本不熟的人的一两句话，倏忽间哪根神经触动，就改变了爱情观。所以，安全起见，还是等女孩子过了这个危险期，稳定了再说。当然，不少女孩子二十三四岁就嫁为人妇，也将婚姻经营得似乎和和美美，这我就不予置评了，所谓甘苦自知吧。
　　这个理论遭到很多人的驳斥，甚至我的不少朋友认为只有这个年龄段的才值得一追，因为只有在这个岁数之内，才会有不谙世故、能展现清纯本色的女孩儿让你遇到，赶紧娶回家中不再沾染纤尘，自是快活。
　　老刘虽然认为男人找媳妇儿不必在意什么年龄，只要比自己小就成，有恋母情结的除外，但他也开导我说确实不能忽略二十五六岁以下的群体，她们缺乏正确人生观，那恰恰需要像咱们这样的老同志多多传帮带。

　　下午一点，我给花木兰打了电话。花木兰是后来我给这空姐儿起的外号，原因不言自明。
　　花木兰的声音没什么特别，聊了两句后问我住哪里。
　　“西便门。”
　　“嘿，挺近，我住槐柏树街。这样吧，我待会儿正好去复兴商业城办点事儿，可以先见一面儿。我还带一姐们儿，没事儿吧？好，待会见。”
　　两点整，我准时来到见面地点，中央音乐学院西门，就看到两个女孩儿，好看地站在那里。
　　四月中旬的北京还算不上太热，可这俩人都已是一身夏天装扮，一个是超短裙一个是牛仔短裤，露出修长的腿，白色短袖上衣的质地也是薄如蝉翼，惹得走我前面的几个民工扭头目不转睛地看。
　　我走上前去打了个招呼，俩姑娘对望一眼，穿短裤的女孩朝我伸出手握了握，然后一指同伴：“这是我同事兼闺蜜，菲菲。”
　　叫菲菲的那女孩子斜眼看了我一眼，似乎目光冷淡。
　　俩姑娘长的实在算不上多出众，与表哥“挺漂亮”的描述有所差距，属于大街上经常可见的一类，不过身材倒是不错，尤其是腿，修长且滑腻，我不禁想起盛斌评价女孩子的话：身材好不好，小腿很重要。就在俩姑娘好看的小腿旁边，放着个挺大的加湿器包装箱，于是就问花木兰是什么东西。花木兰说前俩月买个加湿器，一直没用，结果今天一试就发现有毛病，光冒泡不冒气儿，准备去换。
　　“哦，俩人抬着啊？”我没话找话。
　　“这箱子也不沉，哪用得着俩人啊！”花木兰笑着，“我是请这老大帮我吵架去，因为过退换期了，可必须得给我换一个，我买了还真没用一次呢，一直放着，要光修不换可亏大发了，靠。”
　　“她去吵架？”我看了看清瘦的菲菲。
　　“你可别小瞧她，上个月人家送了她个施华洛世奇的项坠，啊？你不知道？卖水晶饰品的啊！洗澡时她臭美，楞不摘，结果进水了，都乌涂了，新东安那家店说修都得交钱，因为这不属于保修范围，你猜怎么着？”花木兰边说边躲着菲菲的捶打制止，“丫的跟那儿溜溜儿吵了俩小时，最后脸特丧的那个经理出来求她，说小姐我们免费换一个给您好不？您先坐下歇歇，我去后面找货去，得，这俩小时我们一单生意也没做，来的顾客光听您吵架了！”
　　我被逗得哈哈大笑。
　　花木兰接着：“我还没说完呢！这姑奶奶说成，倒杯水，我渴了！哈哈哈哈！”
　　一直表情冷淡的菲菲也笑了，虚踢了花木兰一脚：“丫的，你省油！前天飞广州，一乘客一路上要了三听可乐，等要第四听的时候，她过去了，说少喝点成不，就算白喝也得顾着点儿肾啊！那哥们傻的都快死了，直翻白眼。”
　　“啊？那不怕投诉啊？”
　　花木兰一脸不屑：“让丫投诉去，就是一农喀，每次要可乐都跟我贫，问我是哪儿的人，还给我留名片让我打电话。”
　　“哪知道遇上个烈女。”菲菲插嘴，俩姑娘嬉笑着互相掐闹了起来。
　　我估计就像“靠”字已经是男女皆宜无伤大雅的口头语一样，这个“丫的”现在在小孩子嘴里也是时尚语气词，不算脏话了。不过毕竟俩妙龄女郎在大街上满嘴丫、丫的，还是让我不太习惯，于是也不插嘴，只是笑着。
　　闹够了，俩人叉腰“哎呦哎呦”喘着粗气。菲菲问我：“你有车么？”我说没有，菲菲不说话了。花木兰对菲菲说你丫有病，没几步路了，有车也用不着，咱们这就去换去。
　　我想一起去，被花木兰拒绝了：“得了，你还是歇吧，你一去我们俩可不好意思说话了。过几天咱再联系了。”

　　没过俩小时，我就接到花木兰的电话：“有空么？帮我搬搬箱子来。”
　　我连忙赶到商业城，还没到电器区，就见到花木兰独自站在楼梯那儿，旁边摞着俩箱子。
　　“换了？”
　　“没有，遇到个经理特二，死轴死轴的，就是不给换，气死老娘了。”
　　“售货员女的吧？没用上美人计。”
　　“靠的嘞，是男的！农喀。”
　　“菲菲呢？”
　　“刚吵了两句，就被老公叫走了，一点忙没帮上，就我孤军奋战，嗓子都哑了。”
　　“这箱子是……”
　　“我琢磨不能白来啊，又买了个榨汁机。买完才知道不好搬，这不找你了么。”
　　看着她擦着汗兀自气鼓鼓的样子，真是哭笑不得。我告诉她不一定什么事儿都要靠吵架，她说现在这世道都是欺软怕硬，要不你去试试换啊！

　　我搬着加湿器，拒绝了花木兰要来助威的“请战”要求，独自来到柜台，悄悄拉经理避开人流到一旁说明了情况。戴着眼睛、长相挺斯文的经理说刚才有俩女孩儿来过，您和她们什么关系？我说那是我妹。
　　“哦，您俩妹妹说话可真冲。”
　　“呵呵，没辙，怕受欺负吧。因为这加湿器买了后确实一天没用过，您看，连手印都没几个，更别提磕了碰了。”我知道对于经理来说，即使过了保修期，要修要换都是一句话的事儿，现在是厂家有求于各个卖场，不会因为这么个小事儿与商场闹僵。
　　经理详细检查了一番，又说了一会儿话，最终同意换一台给我。
　　试了一遍没有问题后，我抱着新加湿器找到花木兰，神情里透着炫耀，花木兰瞪圆了眼睛：“靠的嘞，欺负人是吧？我俩去就不给换！我们开始可是好好说话来着。”
　　“你要求换的时候，周围有顾客没有？”
　　“好多啊！怎么了？”花木兰不解。
　　“那你替那经理想想，如果他同意换了，周围顾客都看在眼里，那以后别的顾客也找他换，他怎么办？应付得过来么？”
　　“呦，老同志，弯弯绕啊，有你的。”
　　边说着，我们一人搬个箱子，一路说着话，到了商业城后门的街边。

　　“用不用我送你回家？”我看着摞在地上的俩箱子。
　　“不用，帮我打个车就成了。”
　　“好吧。对了，你老说这‘农喀’是什么意思？”
　　“我也说不太清楚，反正开始我们是形容有几个钱、实际骨子里土的掉渣儿的那帮人，后来只要是傻帽就都管他叫农喀了。对了，我妈可看过你写的文章。”
　　“她怎么看过？”
　　“我表妹先我妈说的，说的时候，她本来不同意，说年龄太大了，后来听我表妹说是记者，就上网搜你，然后就同意见了，说写的文章看着挺有责任感，而且估计挺文雅的，和我互补，见见也未尝不可。不过也是，你说话还真文诹诹的。”
　　“恩，我顶多就说靠、他妈的之类。”
　　“呵呵。我得回家告我妈去。”
　　“你妈还说什么了？”
　　“她说见归见，就算再文雅的一个人，年龄都是个大问题，我妈希望我找比我大个两三岁的，不想太大。”
　　“你真挺乖的，她让见就见，她说不见就不见。”
　　“哪儿啊，我当时就说了，妈，我靠，是我相亲还是您相亲啊？”

　　回到家，老太太明显忍了半天，还是忍不住走到书房找我打听相亲的结果。我说不太合适，人倒是不错，可太小了，也太闹，再说人家挺漂亮的，也未必看得上我。老太太说不成赶紧给人家回个话，别抻着。然后又叨咕说也见了几个了，这也不成那也不成，不知道你到底得找个什么样儿的。
　　我没搭腔，心说：哪这么容易就成了，不由想起花木兰和她妈说的那句话：我靠，是我相亲还是您相亲啊！

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