阴霾下的花骨朵

　　无论是事业，爱情，上帝似乎给我们的机会并不多。若是没能抓住，下一次怕是要好久了。自从拒绝了我的初恋，事情并没有按照我想象的发展，学业没有平步青云，反倒有所下滑。家庭没有想象中和谐，反倒因为即将来临的志愿选择，乌云重重。我终归没有勇气去选择最理想的学校，退而求其次去了全市第二好的重点高中。

　　记得中考最后一天，下了小雨，我打着伞心情却并不高涨。因为我发挥的很好，我开始后悔我当初选择了第二志愿。这是我懦弱的第一次，我没能有勇气去拼一把，去全市最好的高中。同样，我也没能守护住我的初恋。

　　高中的生活是暗色调的，压抑的学习环境让人崩溃。我似乎被禁锢在了椅子上，除了进食就只有学习。老师说这就是忍耐与毅力，家长说我一定会拥有美好的未来。凭着对未来美好的期待，我决定拼一把。我没有手机，没有电脑，近乎断网3年。没有娱乐，没有体育，我的世界只有理数化和一个可以交流的朋友。日子平凡乏味却也依旧可以忍受。

　　然而，转折发生在那个午后。我无意说错了物理竞赛的时间，却被我唯一的朋友认定我故意说了错的时间害她错过比赛。我心碎于她这样误解我，却不得不反思，我自认为的忍耐和恒心，是否给外人的印象是冷血自私。思索无果，我决定扩大交际圈，重新去结识新的朋友。和新的两位朋友W同学和D同学相处的很愉快，直到看见原先的旧友一个人在角落里吃饭。我还是心软，表示大家四个人可以一起吃午饭。在我看来，即使她误解我，她依旧是我相处了一年半的朋友，不应该让她这么孤单。可并不是所有人都这样理解我。

　　新结交的两位朋友突然远离我，我百般求问，竟得到其中一位W同学的轻蔑一笑。她的原话令我全身血液逆流，终身难忘。“你不就是觉得她学习比我们好，所以就又巴结回去了吗？” 我从未想过，不希望同学一个人孤独吃饭的善举竟得到如此结果。我至今不明白，我究竟做错了什么呢。W像避雷一样，拒绝和我做一辆校车。就连我妈妈都问我，W的妈妈特意看到她连招呼都不打。我讲完缘由，我妈妈也只对我说，“你应该把全部精力放在学业上” 。这话我至今都觉得悲哀。然而高二灰色的住宿生活还远不止如此。

　　期中考试前一天晚上，邻床同学不断翻身到半夜2点，逐渐崩溃的精神令我终于忍不住说了一句，“你不睡大家还需要休息呢” 而这句话也激起了对方的愤怒。她说要我下去给她按腿，她抽筋了。按完后，她说我床下有老鼠，令我彻夜难眠。才17岁的我终于在第二天早上绷不住了，我在走廊抱着ic电话哭了很久。

　　很长一段时间，我在教室无法集中精力上课，我甚至觉得全班同学都在嘲笑我。我崩溃了。那一刻学业变得无关紧要，友谊更是支离破碎，我甚至自我怀疑，我自己有问题。不然为什么这么多人都这么猜忌我。她们甚至不往好的地方去思考。一定是我自己的问题。这回换成了我自己在角落里吃饭，浑浑噩噩半个月，我在校车上见到了我的初恋。一年多以来，我们一直在一个高中，他却躲着我走。再次见到他是这么的熟悉，我开心的坐在他后面，想向他倾诉。可是他冲我笑了，并开口一句 ”你知道现在有多少人追我吗？”

　　人还是要承认，时间会改变很多东西。那一刻，我知道我的初恋彻底结束了。我的烦恼他不会在意，我也没有必要倾诉了。沉闷几天后，我偶然自己去了图书馆。翻到了一本《时间简史》我被全新的理论所吸引，我被浩瀚的宇宙所折服。我的思想很久没有如此自由的翱翔了。从什么时候呢，也许从初中进入军事化管理学校开始，就再也没有这么自由过了。我再次找到了人生的意义，学习的动力。人生应该有很崇高的理想值得追求，而不是整日纠结于身边的各种人际关系。我看完那本书后，独自坐在图书馆里望天，我第一次享受了孤独。我从未如此完整，强大。

　　这些琐事，在如今看来的确是我自己的问题。是我没有完整的世界观，自我意识不坚定，才会受其他人的影响。我帮助孤独的老朋友，建议大家和她一起吃饭没有错！！！ 错的是另外两个人。高三临近高考，W同学找我道歉，说她刚刚听到D同学给老师打小报告。并说去年是D同学和她说，我一定是看老朋友学习比她们好才邀请她们一起吃饭的。不过这些对我来说无所谓了，我早就释然了。

　　其实回首这些，我发现从这件事情上，我虽然受了很大打击，却也成长很多。我从此多了一个爱好，空间宇宙物理学。我坚持阅读此类书籍到今天，甚至决定把它当成我一生的爱好。它令我拥有自我，令我完整坚定。我从那个时候开始学会了独处，学会了承受与隐忍。其实大学的室友也会打游戏到凌晨2点，并大声喧哗。但是我学会了隐藏自己的愤怒，毕竟闭着眼睛也可以休息。大学里也有同学传我坏话，拒绝和我组队。我却不再对自己产生任何怀疑了，我自己问心无愧，那就是造谣者的问题。真相总会浮出水面，时间考验人心。

　　在成长的过程中，不可能每一个人带给我的都是正面，阳光的东西。只不过最后，我学会了躲避阴暗的灰色，生活中还是有真正有趣，品格高尚的挚友的。不需要多，一两个足矣！

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