重启

　　2023年对我来说是个不平凡的一年，去年的这个时候我还在为了今年犯太岁考虑和妈妈2个人去道观里拜太岁，求取平安顺遂。当给我爸生日过完我还在庆幸，今年全家新冠以后都恢复的还不错，一切都在平平安安的度过。殊不知5月28日才是等着我今年最大的坎儿。
　　经历了6天的抢救，爸爸永远的离开了我。到上周六处理完他的落葬为止，一切才算告一段落。这大半年经历了好多，原本家里少了一个人生活其实没啥变化，但是心境真的变了很多。以前出去逛街，我会和妈妈惦记家里还有个爸爸，得给他买好吃的，逛完街得早点回家。现在哪怕家里的那个人不在了，但是我们逛街还是那个点回家。我们再把他一点一点从生活中抹去，有时候会假设，如果我穿越过去，我会怎么做？会不会就像小说、电视剧里的那样改变未来，是不是我就可以还有爸爸。
　　他的离去，对我来说有种生命中失去了什么的感觉。我有种什么叫伴侣的全新的理解，可是这几年年龄上去，我想有，但是也没有了必须的急迫感了，加上亲人离去，放弃了，就这样吧的想法已经深入骨髓。今年以来，爸爸的种种迹象表明他确实身体有问题，但是他的倔强耽误了他的病情。从心梗到最终的肺部感染，最后因脓毒血症离世，一切是那样的快，猝不及防。后面就开始处理银行卡、公证、练车、车牌额度登记、车辆过户、房产过户、车辆拍卖、买墓地、落葬，等等一系列的事情，让我真正意识到我已进入中年。
　　不知道老了以后我还是一个人的话，会是怎么样的生活。害怕亲人生病，害怕自己生病，仿佛觉得活着每一天真的如此奢侈。自认，为人正直，全家人都勤恳努力，突然地变故真的让我面对世事难料这4个字对一个家庭意味着什么。我甚至觉得哪怕他只是躺在那边维持生命，对我来说都是一个精神寄托，至少人还在。他走后我几乎没怎么梦到他，偶尔的2次之中还有一次是我不知道因为什么事情在和他着急。朋友说，不做梦是好事，因为对你放心。
　　以前一直觉得我好累，家里的事慢慢都要我去处理，我去办，我去找渠道，现在他走了，以前的累仿佛也不呢么累了。朋友说，碰到这种变故可能做不到像我这样冷静处理。其实当时已经顾不得什么情绪了，着急、伤心、懊恼，我好像都没有，我就是在一步一步的去处理事情，冷静到连我自己都觉得可怕。独处的时候又会觉得我内心永远的缺了一块。
　　和网友聊起来的时候，我都会说假设我生了重病，我可能就会放弃治疗了，不想拖累家里，也不想没有尊严、没有生存质量的到最后一刻。落葬那天舅舅舅妈一起去的，让我拍个照，其实我不想拍，拍了就会忍不住像年初拍的全家福那样拿出来看，睹物思人，但最后我还是拍了，想发一条朋友圈却写不出任何文字，于是那张照片也就在我的手机里到今天。
　　今天公司同事和我说今年不太好她公公甲状腺癌恶性开到，刚查出来她爸爸胆管瘤恶性，也是着急的不行。我想着回家也得催妈妈去做个检查，也好安心，上个月刚催她做了肺部的复查，好在3年没有变化应该是安全的。周六预约了去做复查，准备预约做个胃镜，对于结节问题想等到这次检查完有结果了再去看，慢慢年龄上去了，健康问题一步一步展现在眼前。我是不是还有机会获得一份感情，获得一份陪伴呢，成立自己的小家庭呢？这种可能越来越渺茫。希望自己无论未来怎么样，都能够心存善念与温暖，勇敢走下去。

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