重启

　　凌晨做噩梦，把自己给又气又吓的给叫醒了。梦境是这样的:公司老大想要肃清人员留下嫡系，于是全公司洗牌，把我的工作换到服务大厅大堂去了，我又气又委屈。气的委屈的是，我已经拿了最低的收入干最多的活，不求升官发财，为什么还要搞我？我这个年纪找工作不容易，这样让我回家啃老吗？？
　　就这样，我在梦中叫喊，把自己给叫醒了。早上破天荒的睡到快九点起床，脑子里全是意难平的真相。打开招聘网站也就那样，这个时候与前段时间另一个刚离职的同事聊上了。我询问了关于他换新工作的问题，大家对公司的评价都大同小异。有人的地方就有江湖，我不知道自己除了做好自己的还能做什么。在公司里，办公室里，我就是融不进去的那一个，我每天做好心里建设维持着表面的平和，我也不是真的没感觉，卑微我只求好好上班。因为，我除了工作，我没有其他的了。
　　今天我闺蜜发了儿子照片，我没有回她，因为这是她插足别人婚姻的孩子，我知道自己没办法接受这样的事实，所以选择不与朋友见面，我不知道怎么面对这个孩子和她那个男人。可是，我又羡慕，闺蜜一婚二婚这次算三婚了，如愿得到了想要的结果。我呢？我是一个在职场碌碌无为的人，一个在两性中得不到异性认可的人，一个在生活中寡淡懒散的人……在我自己否定别人的情感的时候，我也在的讽刺着自己的失败。
　　昨天和学心理学的一个没见过的姐姐聊了几句，她发给了我几个测试。没想到我有中度抑郁和轻度焦虑，伴有失眠的人。想起昨天，和以前同事聊了几句，她也是跳到了和我差不多行业的公司。之前，也被人欺负，换了领导以后专心做事情，心态也好了，反而是我的心态崩了。还好，我们沟通的事实，让我认清了这就是人性的丑陋。这个江湖就是这样的。
　　我突然想起了《三十而已》里面的钟晓芹，她的结局是美好的。看片子的时候觉得有共鸣，仔细想想，觉得三个主人公每一个人都比我强。我甚至还在想，未来的某一天会不会我也因为写了《重启》而变成作家？！呵，留给自己一个梦不也是挺好的吗？还有一个很好的期盼。
　　我一直在想如果当初我不从宝钢特钢跳槽出来，我的生活会不会循规蹈矩的嫁人，生子，到我现在的年纪孩子已经读书了，而我的重心也已经不再是像现在这样迷茫了。曾经有个初中同学考海关，我还说没有后台和背景肯定没出路的。结果现在人结婚生子，晒的礼物全是奢侈品，看看自己的一无所有，我应该跑回去狠狠打自己几个巴掌，你指手画脚别人的选择最后让你一败涂地。
　　台湾罗妹妹的死让我恐惧，我害怕未来某一天自己孤独的离去。朋友很少的我估计得发臭了才会被邻居发现吧？！如果真的到那一刻，我可能会怀疑我这一生存在的意义……可能这个世界真的不需要我，不需要爱，不需要关心，不需要一切的一切……
　　好了，我的负能量先到这里，明天再见了，希望明天的自己能有一个正面积极的转变。希望转机就在下一刻！

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